時々あるのでパターンなんだけども、
昨日から、悲しくて悲しくて仕方がない。
私は小さい頃から悲しみを出してこなかった。
怒ることは簡単だったが、
悲しむことは苦手だった。
なぜなら「女の腐ったのみたい」って蔑んで来てたし、
大人になってからはそれを思考で処理し、
感情とは女子供の持つソレで
大人になったら捨てるもの的な
そのくせ「喜び」という感情だけはウエルカム的な
スピリチャルな風潮または
自分の投影というコトバだけが先走りをし
「そう思ったらこうなっちゃうからダメなんだわ」
というストッパーをかけた。
そして、または視点を変え、
悲しむことを別な事にすり替えるのも得意だった。
もともと得意な「怒り」は
そのまま扱い切れないエゴとして残り
夫がその被害をあいかわらず受けているが
「悲しみ」はしっかり経験もしないままに
なかなか引き出すことのできない
銀行の積立貯金にいれたまま、
そんな感じだった。
が、１２年前にファイブリズムに出会って以来
それは時々やってきた。
ただし、悲しみは悲しみ独自のペースがあるようで
「ほら、悲しみ、出て！」
っていったって、決して出るような
ヤワなものではなかった。
だが、そこにアプローチはできた。
思考から「出しても大丈夫だよ」というアプローチをし
ハートから「もう受け入れられるほどに大人だから」と言い
身体を動かして実際にそれらを緩める。
ものごとは体に溜まる。
身体を動かすと、
どれくらい自分が悲しみを
ブロックしていたのかがわかって
「かわいそうに、がんばってたのね、ありがとう」
と感謝が湧いてくる。
身体のアプローチはスッ飛ばせないのだ。
思考だけじゃイケないのだ。
少なくともわたしの場合は。
エロ本ではイケないのと同じ
（ある意味、脳的にはイケるんだけども）
ハートだけでもイケないのだ。
わたしは、実際にイキたいのだ。
思えば
弟が４歳で死んだ時、
父母の悲しみはそこはかとないものだった。
が、
父母は悲しみというカタチで表現しなかった。
わたしは彼らの必死さをみたが
さめざめと泣く涙は見ていないように思う。
パニックのサバイバルとして
怒りが原動力となり
家族中が「それ」を無事に終えることに
フォーカスしていたように思う。
その原体験から
わたしは
「悲しみは表現してはいけないもの」
と言うルールが細胞に刻まれた。
だから悲しみがやってくると
「視点を変える」
「思考を動かす」
「怒りの感情へ移行する」
この３つによってサバイバルしてきたが
５リズムでなんどもなんども
そこへアプローチして以来、
ようやく今になって
ここ５年、悲しみが時々やってくる。
ああ、この怒りは
悲しみだったんだ。
とわかる、ということだ。
そう言うこと、無視して生きてるうちは
ある意味よかったとも言える。
だけど、わたしはそっちを選ばなかった。
なぜならわたしには
こっちが大切だから。
昨日、今日、
わたしは悲しみと一緒にいる。
わたしの中の泣きたかった私が主役となり
わたしの体の中に溜まっていたそれが浮上し
（現に咳が止まらない 肺は、悲しみの反射区である）
私は悲しみに、思い切り表現させてあげることを
許している。
＝＝＝＝＝＝
こんなわたしと踊りませんか？
ファイブリズム
日曜 朝10時半〜12時（JST）
今日ですね。１時間前までお申し込み可能なはずです。
初心者大歓迎！（説明のため１５分早めにお入りください）
水曜お昼１２時（JST）
www.masayo5r.com
より