認めたくなかったけど、
認めたくなかったけど、、、
私っていわゆる闇深い人だったんだな…
闇深い人を名乗るにも値しないと思っていたし
私は何者にもなれてないと思ってた。
闇深い人に見られたくないとも思っていた。
人からモテなそうだから。
みんなが離れていきそうで怖いから。
明るくて、優しくて、笑顔で、しっかりしてるけど少し抜けている所もあって、親しみやすくて、会うと元気貰えて癒されて、素直で可愛らしくて、芯が強くて、愛情深い…
そんな人になりたかったし、そんな人に見られたかった。
闇深くてネガティヴで繊細な部分を悟られたくなかった。
周りの人からは、いつもニコニコ
ふんわり平和そうに見られる。
苦労なく生きてきた。
メンタルが強い。そんな風に思われる。
でも、心の内ではいつも苦しんでた。
生きる事が辛くて、朝を迎えるのが怖くて、生きてる事を早くやめたいという気持ちを、心のどこかに抱えなら生きてた。
自分をたくさん傷つけてきたし、
自分を傷つける事をなんとも思ってなかった。
存在価値のない自分を傷つける事なんて
たやすかった。
本当は心の底で傷ついていることも知らずに
たくさん自分を傷つけた。
でもね、このブログを始めて、この生き方を初めて
私に対する愛が芽生えた。いや、「復活した」「蘇った」って言った方が合ってる気がする。
「私をもっと大切にしよう！！」
「私をもっと大切にしたい！！」
そう思えた。
そうしたら、急に
今まで散々自分を傷つけてきた自分に対して怒りが込み上げた。
自分に対する怒り。
私の愛する人に何してくれたんだっ！！！っていう
怒り。
私は私を許せるのかな。。。
許せる動機を探すのなら…
私は生きる事に対して一生懸命だった。
生きるのが苦しくて、生きるのに必死で、
一生懸命に生きてきた。
それだけは胸を張って言える。
その時その時で、私は一生懸命だった。
自分の心の穴を埋める事で精一杯で
それが結果として、自分を傷つける事になったけれど
でも、その時の精一杯だった。
私なりの精一杯だったんだ。
今はまだ怒りが大きいけど、きっとそのうち
許せるだろうと思う。
その怒りは、私を愛する気持ちの裏返し。
だから怒りが出た事は、良い事なんだよね。
随分と愛を取り戻したって事だよね。
だから、怒りを否定せずに、思いっきり怒ろう！！！
今は怒りまくってやる！！ってくらいに。
周りからはまさか私がそんな事を思っているだなんて誰にもそんな風に見られないし、
私もバレないように隠してた。
本当の私の気持ちを表現できる場所がなかった。
誰にも本音を言えなかった。
今はこのブログという、私の場所が出来た。
本当の私で居られる場所。
とってもありがたい場所。
でもこのブログでも、初めの頃は、暗い話ばかりにならないように、読む人が嫌にならないように！とか頭で考えてた。
でもね、そうやって頭で考えて自分の見え方を気にして書くのが嫌になったの。 頭で計算してたら、本音じゃなくなる気がするから。
でも
本音で生きるのは勇気がいる。
私は長い間、本音で生きる事をやめていたから余計に。
でも、これからは
私は本音で生きたいよ。
だから、ブログもその時に私の書きたいように書こうと思う。その時、本当に書きたいと思った事を書こうと思う。
今まで本音で生きていなかったから、怖いし不安だし勇気がいるけど、挑戦してみたい！！！
偽りで生きていたら、偽りのものしか掴めない。
偽りのものに囲まれた世界にしか生きられない。
いつも、どこか違う違和感を感じながら生きるのなんて
もうそんなのはやだ！！！
私は私にとってドンピシャのど真ん中の世界で生きてみたい
それには、私が偽りの自分をやめるしかない。
本当の私で存在したら、気がついた時にそこは
私にとってドンピシャど真ん中の世界になってる
私がはじまり。世界は後からついてくる。
偽りの自分で生きてきた事も、
わたしのあがり症と人見知りを助長していたんだね！
いつも、人に気に入られるように演じないといけないから。本当の私がバレないように演じないといけないから。
本当の私を知られたら、みんなが引いて離れていってしまう。ひとりぼっちになる。誰からも愛されない。 だから、本当の私を知られないようにバレないようにしなくちゃっていう、プレッシャーと緊張。
人に気に入られる事が目的で、
私の生きる目的はそこだけだった。
ぽっかり空いた心の穴を、他人からの愛で埋めようと必死で、それだけを目的に生きてた。
私は周りのみんなと感覚があまりに違っている事に気づいていたから、もし本音を話した所で誰にも理解して貰えないと思ってた。
私がおかしいんだ。私が変わってるんだ。私が変なんだ！
みんなから浮かないように、隠さなくちゃいけない！って思ってた。
もし本音を言ったら、誰にも理解されなくてドン引きされて、周りから人がいなくなって、ひとりぼっちになると思った。 それが怖かった。
でも、本当の自分を押し殺して、周りに合わせて生きるのも苦しかった。 自分を偽っているから本当の理解者もいなくて、ずっと孤独だった。
孤独が怖くて自分を偽っていたのに
自分を偽っているから孤独だったんだ。
望んでいる事と真逆の事をしていたんだね……
これから
本当の自分で生きられたら、もう隠すものなんてなくて、後ろめたさや罪悪感もなく、正々堂々と存在できる。
「これが私」って、力強く存在できる。
自分にパワーを感じる、内側から湧き上がるパワー。
いつも怯えてビクビクしていた
弱々しい感じが無くなる。
本音で生きはじめたら、偽りの関係は終わって
本物の関係がはじまる。
本当の理解者が現れる。
信頼関係と絆が生まれる。
私がずっと欲しかったもの。
全部私だった。
それが手に入らないようにしていたのは
私だったんだ。
やっぱり、この世界は全部私の内側の反映なんだね。
結局行き着くところは、どこまで行っても私なんだよ。
私の現実は、私が創ってるんだよ。
よし！！！勇気を出して、本音で生きよう！！！
