お久しぶりです。
もう書くことはないかなと思ってましたが、
なんとなく。
↓ものすごくネガティブな内容です。大丈夫な方以外読まないでください。
流産、死産の話も含みますので無理な方はそっと閉じてください。
もう私がブログをしていた頃の方はあまりいないのかな。
まぁ、徒然なる思いを吐き出すところもないので、ここで吐かせてもらいます。
妊活は密かにしてました。
去年の11月に移植して、妊娠。
まさかのまた双子、しかも超ハイリスクのMMツイン。
9週まで単胎と思ってました。
12週までは順調でしたが、15週の健診でまた子宮内胎児死亡。2月のこと。
いや、まじ何回目😭
呪われてるとしか思えなかった。
まぁ、MMツインってだけでいつどうなってもらおかしくない。双子の臍の緒が絡むことの死産リスクは聞いていたが、おろすことはできなかった。←あまりにもハイリスクなため妊娠継続するか聞かれた。
だって二人は生きてたんだもん。どうなるかわからないのにおろすなんてできなかった。
だからがんばった、信じた祈った。
バイアスピリンも飲んだ。
でもだめだった。
もう神様がやめろって言ってるんかな。そう思った。
入院して、また誘発。
地獄かと思うくらい痛くて辛かった。
バルーンに糸をつけて500mlの重りをつけられた。
子宮口が死ぬほど痛い。24時間もつけてて、一睡もできず。
重りをつけたバルーンに比べれば十何本か入ってたラミナリアなんて可愛いもんだった。痛くないくらい、必死に呼吸法で陣痛のような痛みに耐えた。もう手術したほうがマシだと、気を失いそうに痛かった。
双子が絡まってるため普通なら３センチ開ければいいところを６センチまで開く必要があり、重りまでつけられた。
バイアスピリンがしっかり切れていないこともあり、トイレで出血多量で倒れかけ、出産でも1リットル出血。
子宮をとるか？のミーティングまでされてた。
なんとか子宮は残った。
双子はとても可愛かった。
可愛かったから余計生きて産んであげたかった。
抱っこしたかった。
原因はやっぱりMMツインが故の臍帯が絡んで結節を作ってしまったこと。
あんなに動き回って絡んだらだめよって言い聞かせてたのに。
元気すぎたのね、、弟はお兄ちゃんまで連れて行ってしまったのか、、そう思ったけど、一人より二人がいいよね。一心同体だもんね、と心中で思った。
にしても、3回も我が子を火葬すると思わなかった。
息子がいなかったらもう生きていたくなかった。
いまは息子が生き甲斐で生きてる。
息子を産むことができたことは私の誇り。
死産するたび、神も仏もないって思いそうになるけど。
いや息子を授かれたこと、生きて産めたことそれは感謝しないといけないからそんなこと思ってはいけない。やっといまはそう思えてます。
二人目、、もう諦めるべき。
心身ともにそう思う。
でも頭は、赤ちゃんいいな、羨ましいな。
なんで私はこうなのかな、、
頭の隅にそんな考えが浮かんでは消え、浮かんでは消え。
凍結胚の更新が今年の夏の終わり。
私はどうしたいのだろう。
自分も生きて、元気に赤ちゃんが産めるならがんばる。
でも、もう正直、妊娠も出産も怖い。
きっとメンタルがもたない。
だから諦めなければ、、、
そんな堂々巡りな毎日です。
今日も息子がいることに心から感謝。