いきなりなんですけど、私ね。
オシャレが苦手なんですよ！！！
苦手すぎて、着たいものとか自分の好きなものすらよく分からなくって。
めちゃくちゃに拗らせてるわけです。
でも25だし、周りは皆オシャレだし。
オシャレなんて、したくないならしなくてもいいじゃんって思う一方で、｢浮く｣のも怖いわけです。
他人の視線は気になるの。そういうお年頃なの。
同世代の友達と久しぶりに会ったりするとさ、自分だけなんか浮いてるよなって。だって皆ちゃんとお化粧してるし、オシャレなんですよ。
んでそれとなく言われるわけですよ。｢オシャレしないの｣って。色んな人に言われまくってきたわけですよ。なんなら心配して｢服見に行こう｣とか言われる有り様。
いやね、私も昔は好きでしたよ。自分で服を選んだりするの。明日何着ていこうかなって考えるの、楽しかったはずなんです。
昔からわがままファッションガールズモード(本格的にオシャレが学べる女児向けの神ゲー)とか大好きだったしね。
なんならわがままファッション好きすぎて最新作まで全部持ってますからね。未だにやりますからね。BGMも歌えますからね。未だに歌いますからね。
本来の私はそれなりに好きなはずなんですよそういうの。
ではなぜ今拗らせてるのか。
何に躓いたのか。
原因はいくつか思い当たるんですよね。
ちょっとまとめてみます。↓
∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴
原因その1 母親。
小さい頃、私が自分でコーディネートを考えると｢その組み合わせは変｣｢こっちにしたら？｣とハッキリ言われまして。幼い私は、組み合わせの正解が分からなくなってしまったんですね。
んで気が付いたら、母や周りの人からの｢OK｣がないと、正しくないような気がしてしまって。自分では選べなくなってしまいました。
いきなり他人のせいにすんのかよって感じですけど、意外とこれ私の中ではデカいんですよ……。
∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴
原因その2 体型へのコンプレックス。
私なんとも特徴的な体型をしておりまして。
143cmしかないんですよ、身長が。
高校生くらいになった時には、もう背が低すぎて何着ても服に着られてる感すごくて。気が付いたらどうでもよくなってました。もう何着ても同じじゃね、てな具合に。
それから、小6くらいの時ですかね。水泳教室に通っていたんですが、母から唐突に言われたんです。
｢◯◯ちゃんママがさ、◯◯ちゃん(私)最近どうしたの。ぽちゃっとしてきてない？って言ってたよ。｣って。
……。
普通ママ友同士でそんな事言います？
んでそれ、直接我が子に言います？
今思えば、普通に女性らしい体型になってきてただけで太ってたってほどじゃなかったのに。(水泳やってたしね。)
私太ったんだーって思ったまま。高校生になってからも、卒業した後も、｢私太ってるもんなあ｣ってずっと引きずってました。
高校卒業後は色んなストレスで過食に走ったりもしました。気付いたら高校の時から＋10kg超え。
わあい。
今はダイエットしまして。8kg近く落としました。えぇ、マシな体型になりましたとも。それでも未だに｢太ってるかも｣って気になります。(実際、腹筋足りてないなとは思うしお腹はまだ出てるけど。)
他にも悩んでる部分はありますが、ちょっと長くなりすぎるので割愛。
∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴
原因その3 性被害。
これがたぶん原因としてはダントツでかい。
というか根が深いというか。とにかく厄介。
つい最近まで、私は単にオシャレが好きじゃないんだ、興味がないんだ、と思ってました。でもなんかずっと引っかかってて。
たぶん、オシャレしたくない、というよりはするのが｢怖い｣に近かったんですよね。
オシャレなんて、したくないならしなきゃいいだけなのに。しなきゃいけないかもって感じる瞬間があると、何故か泣くほど嫌だったんです。
そこまで嫌悪する理由ってなんだろうって、最近になってやっと自分と向き合ってみたわけです。そんで分かりました。たぶん、本当に怖かったんですよ。
性被害に遭った時に言われて嫌だった言葉の1つに、｢可愛い｣とか｢見た目が好み｣等の見た目に関するプラスな発言がありまして。
けして良い容姿を持ってるわけではないので、物好きな人もいたもんだなって感じなんですけどね。
気付いたら、異性から見た時に少しでもマイナスに映るようにって気を付ける様になってました。自意識過剰なのは分かってるんですけどね。
(オシャレとはまたちょっと話が逸れますが。痒くもないのに、やたら皮膚を引っ掻くようにもなりました。血が出て瘡蓋ができたら、何度もそれを剥がして、わざと傷を増やして。全身傷跡だらけの汚い状態に安心する様になりました。これなら脱いでも引かれるだろうから大丈夫、みたいな。)
女性と会うだけなら、少しはオシャレした方がいいかな、とか思うんです。でもそこら辺に男性がいるだけでもうだめ。
｢コイツはないな｣って全男性に思われたがる私が発生するんです。眼中に入らない、入っても｢うわ無理｣ってなってもらわないとだめ。そんな風に考えてしまいます。
(※何度も言いますが、自意識過剰なのは重々承知しております。)
オシャレした所で可愛くなるとも思ってないんですよ。なんていうんでしょう？｢可愛くあろうとしてる｣｢他人に良い状態を見せようと努力してる｣って思われるのすら怖いと言いますか。
誰もお前なんか見てねえよってのは分かってるんですよ。分かってるんですけど、過去にいた物好きな人達が頭の中にずっといるんですよ。
そんで自分が自分に対して言うわけです。｢人に好かれるような格好してどうするんだ｣｢自分が可愛いと思うものを身に付けるって、つまり可愛くなろうとしてるんだよね？眼中に入りにいこうとしてるみたいで気持ち悪いよ｣｢お前は汚くあれよ｣って。
未だに言われるじゃないですか。
痴漢にあったら｢そんな服装だから｣｢スカートが短いから｣とかそういうの。
そういう風に言われるかも、思われるかもって考えたら、｢普通コイツは狙わねえだろ｣って思われるであろう格好をすべきだって、頭が勝手にそう判断してしまうんですよ。
Tシャツにジーパン、すっぴん。(清潔感には気をつけるけど)そんな感じじゃないと怖くなる。
そんなこんなで、ボロ泣きするほどオシャレするのが怖くなった。友達が家に直接遊びにくる時だけなら、スカートもはけたけど。一歩でも外に出ようものならもうだめ。
気が付いたら、私は服を買うのすら億劫になっていて、今はもう自分の好きな系統すら分からない状態です。
性被害に遭ってから、めちゃくちゃ自分が嫌いになりました。自分そのものが気持ち悪いなーって思うようになりました。脱皮するみたいに体を捨てられないかなーとか、おかしな事を思う様になりました。
可愛いと感じる服があっても、自分に着せるって考えると気持ち悪くなってしまう。私が着た時点で、手に取った時点で、その服を汚してしまうような感覚になる。
人の服を考えるのは楽しいのにね！！(´；ω；｀)
少しずつリハビリしようと思って頑張ってはいるんですよ！妹に服借りたりとか。スカートはいてみたりとか。でも相変わらず、服に対する罪悪感がすごいです。
メイクもそうかな。化粧品をプレゼントされた事があったけど、手に持った瞬間の罪悪感が酷かった。自分が手にしちゃダメなものだって感覚がすごかったです。
キラキラしたアクセサリーもそう。罪悪感でいっぱい。触っただけで泣きそうになるんですよ。おかしいでしょ。
∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴ ୨୧ ∴∵∴
原因はたぶんこのくらい……
だと思います。
分かんないや、他にもあるかも。
でも今はパッと出てこない。ていうか頭疲れた。
本当は、オシャレしたいんだと思うんですよ。
矛盾が苦しいから、泣くほどしんどくなるのかも。
しなきゃって思って焦る時は、必死でファッション系のサイトを見たりもする。でもやっぱり途中で気持ち悪くなって、諦めて、泣いてしまう。最悪の場合、本当に吐いてしまう。
原因は1つじゃないけど、色んな原因が絡みまくってて、拗れてる。すごくめんどくさい状態です。
でもね、思ったんですよ。このままずっと拗らせてる方がめんどくさいなって。
こんな状態なのに何を思ったか、去年、好きな人ができてしまったしね。更に悩む頻度が増えたしね。
(さすがの私も、好きな人に変な格好は見せたくないですよ。そっちの度胸の方がない。)
だったら、｢原因その1｣と｢原因その2｣から来るしんどさだけでもなんとかしようじゃないか！！！
てことでね。プロに相談する事にしました。
わぁい。
私の体型だとどんなのがマシに見えるのか、どういうのを着とけばいいのかとか。そういうのを聞こうかなって。本当は、オシャレを楽しみたい人が相談する場所だと思うんだけどさ。
分からないから、もういっそ答えをくれる人に答えを求める事にしました。その人が似合うって言ってくれたら、｢嘘だろ｣と思おうがなんだろうがまずは鵜呑みにしてみようかなって。
そんで、それをきっかけにちょっとでも自分の好きな物が分かったり、選べるようになったらラッキーじゃない？ちょっとでも気持ちが楽にならないかな、とかね。思ってみたりね。
ならないかなぁ、そんなんじゃ。正直不安。
たぶん私の中で1番デカいのは、｢原因その3｣のやつだから。根本的な解決にはならないかもな。
いや、それでも聞くだけ聞きに行く。
何もしないよりはいいじゃない。
顔のタイプやら骨格云々やら、色々聞けるみたいなので。もう何着ればいいか、メイクってなにすりゃ正解なのか、聞いてしまおう。
人に聞いて、そんでまずは言う事を聞いてみる！
てなわけで、思い切ってすぐ予約入れました。
妹と行ってくる予定です。
割と良心的なお値段の所があったので。
はーー、頼むから、プロの方に相談してる途中で気持ち悪くなったりしませんように。少しでもいいから、楽しく終われますように。
そんで、何かちょっとでもいいから、プラスになりますように……。
おわり