お金のピンチはチャンスでもある

お金の不安って

この世界で一番キョーレツだと思う。

〜　未来の「大丈夫」を届けたい　〜

ズバッとキレキレ☆

霊能者/セラピストの星加若菜です

お金って

思い込みがくっつきやすいし、

感情もくっつきやすい。

お金は雑に使ってはダメだ

無駄遣いはダメだ

お金があれば安心だ

お金さえあればなんとかなる

誰に教えられたのか

お金に対する思い込みって

人それぞれある。

そして、

お金を出してくれなかった親に対して

怒りや憎しみを抱いたり、

お金を出させてしまった罪悪感に

打ちのめされたり、

もう、ややこしい！！！

自分ビジネスをしていて

サクサク稼げる時と

うんともすんとも行かない時がある。

何が違うの？！

なんで？！

って思うんだけど、

いまだに答えは見つかってません

でもね、

自分自身も

自分以外の人も

みんなに共通する事実がある。

それは

必要なお金は

どこからでも入ってくる

ということ。

少なくとも

わたしの知ってる限り、

みんな

のたれ死んでない（笑）

親に頼った

借金した

メルカリやヤフオクに出品した

単発のバイトした

制度を利用したとか

そんな感じでお金を手に入れた。

親になんて頼りたくなかった

借金したって問題解決じゃない

不要なものを売ってなんとか凌いだだけ

嫌だったけどバイトした

手続きできたけど期限がある

いろんな気持ちを抱えながら

必要なお金を

手に入れた。

うん。

やっぱり必要なお金は

どこからでも入ってくるね。

宝くじが当たるとか

臨時収入が入るとか

めっちゃ稼げるとか

そーゆーのがいいし、

それがいいし、

そうなりたい！！って思うよね。

そういう風に生きてる人ばかりに

目がいくし、

そういう人は

そもそも目立ってるし。

でもね、

本当に

経験したいことは、

親に頼る

借金する

メルカリやヤフオクに出品する

単発のバイトする

制度を利用する

だったのかもしれない。

そんなことに

昨日の深夜に気がついたの。

実は

今月のカードの支払いが

１０万を超えてるんですよ

でさ、

圧倒的数字に

打ちのめされそうになってた。

どう足掻いても

全然足りない。

どうしよう、どうしたらいいんだろう。

お父さんに頼るしかないのかな、、、。

悶々としながら

自分に問いかけてみた。

●どうしてお父さんに頼ることを躊躇してるの？

→また断られて、怒られたくない。

　ダメな娘だって心配させたくない。

　せっかくお父さんが手に入れたお金をもらうのが申し訳ない。

●本当にそうかな？

→怒るかもしれないし、たくさん説教されるかもしれないけど、

　本気でお願いしたら助けてくれるかも。

　ダメな娘だと心配させるけど、心配も愛だよね。

　お父さん使えるところがないから、使ってあげたらいいよ。

　お父さんの代わりにお金を循環させてあげようよ。

　使えるところがなくて持て余してるんじゃない？

●じゃあどうする？

→怖いけど、勇気出してお父さんに甘えてみようよ。

　お父さんは敵じゃないよ。

　いつでもどんな時でも「若菜」の味方だよ。

　素直な「若菜」のことが大好きなんだよ。

　大丈夫。怒るのも愛だし、優しさだよ。

　ちゃんと守ってくれるから、信じて大丈夫。

　勇気出して電話してみようね。

自分に問いかけていたら、

いつの間にか

自分の魂と会話している感じになった。

魂なのかな？

もう一人のわたし。

源（ソース）とつながる感じ。

で、思ったんだよね。

わたし、お父さんに甘えたかったのかも！って。

数年前に

お金の援助を頼んだら、

断られて、怒られたことがあった。

すっごいショックだった。

あぁ、お父さんもそういう態度取るんだ。

もう頼らない。頼れない。

そんな気持ちになって

勝手にくれる分はもらうけど、

おねだりなんてしない！と

どこかで決めたのかもしれない。

早くお父さんを頼らなくても

大丈夫な自分になりたいって

どこかで思ってたけど、

本当の本当は

ダメダメなわたしを

守って欲しかったし、

ダメダメなわたしでも

大切に思ってるんだって

味わいたかったのかも。

そんなことに気づいたら、

１０万以上の支払いのピンチって

お父さんに甘えられるチャンスでもあったのよ。

さぁ、そこまで

気がついたんだから、

とっとと電話して

甘えちゃいなよ！と

みんな思うだろうけど、、、、

一度断られた恐怖って

めちゃくちゃ傷深いからね！！！

やっぱり思考が

死ぬほどうるさいんですよ。

やっぱ自分でなんとかする？

今日はやっぱり電話やめとこうかな、、、とか

もうグラグラしまくり。

でも、「今」やれることをやってみよう！って

これまでもそうやって

１つ１つ勇気出して

バンジー飛んできたじゃん！って。

断られて、怒られて

死ぬほど説教されても

お父さんに甘えてみようよ！って。

それで、

さっき勇気を出して

電話してみた。

結果、、、

秒で快諾

断られないは、怒られないは、

なんならすぐさま

話題変えられて

「そんなことより、コロナ増えてるけど、大丈夫か？」って。

いやいやいやいやいや〜〜〜！！！！

「そんなことより」って！！！！

その電話の時も

~~返すつもりはほぼ無いけれど、~~

「貸してください」

「ちょっとずつになるけど返すから」

なんて口走ってたけど、

そこに一切言及もなく、

「明日処理しとくから」って。

もう、なんなん！！！

言ってよかった〜〜〜〜！！！

勇気出してよかった〜〜〜〜〜！！！

結果論かもしれないけど、

やっぱりコレが経験したかったんだと思う。

ダメな娘で大丈夫を味わう体験。

自分でホイホイ稼いでいたら

体験できなかったこと。

あとね、

昨日の夜に自分と対話して

お父さんに電話してよう！って

決めた後に、

カードも引いてみたの。

やっぱり怖いし、不安だったから。

その時のメッセージが、、、

あなたはいくつになっても、かわいいかわいい赤ちゃんだよ。

どんな時も泣いても喚いても、どんなに困っていても守られている。

大人になろうと一生懸命、必死だったんだよね。

こんな娘でごめんなさいって思わなくていいよ。

かわいい我が子だって、今までもこれからも愛してくれるからね。

怖いね。

そう思えないかもしれないけど、それが真実だからね。

出し惜しみしない勇気を持って。

あなたの想いや情熱、願望が外に出たがってるよ。

今、この瞬間、宇宙と繋がり、お父さんやそれ以外ともちゃんと繋がってるからね。

人生は何が怒るかわからないから面白いし、楽しいんだよ。

これもあれもどれもやりたかったことなんだよ。

だって、もしそれができたら、めーっちゃ嬉しくない？

喜びに満ち溢れるし、きっと感動しちゃうよね。

一人で抱え込んで、一人でなんとかしようとして

また孤独の苦しい時間を味わいたいの？

もうそれやりたくないんでしょ？

もう卒業したいんでしょ？

だったら、やるしかないよ。

今できることをやってみるんだよ。

恐れを超えて次の扉を開こう。

難しい、きっと無理って諦めないで。

お父さんは可哀想な人じゃないよ。

あなたの中にある思い込みやフィルターを手放して、

あなた自身もあなたの周りも幸せなんだって信じてあげて。