今日は

久しぶりに大阪に

お出かけ!

 

 

大阪なんて

すぐそこなのに、

全然行かないもんだねぇ。

 

 

あいちゃんと久々に会って

言いたい放題

喋りまくった!!

 

 

 

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おニューの赤リップ似合う?笑

 

 

なんかさ、

帰り道にじわじわと

幸せが湧き上がってきた。

 

 

前は

愛媛に住んでて、

会いたくても

なかなか会えなくて、

 

 

こうやって

電車で会える距離に

 

八木さやちゃんのこととか

自分ビジネスとか

実現リモコンとか

宇宙メソッドとか

心屋とか

スピリチュアルとか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ずーっと変な話しかしなかった

 

 

 

 

あいちゃんの日常の

社会の中で起きる話が

なんだか

とてもとても遠い話に思えた。

 

 

まだまだ

自分ビジネス不安定だけど、

 

 

ある意味順調かも。

 

 

 

 

 

 

 

わたしはわたしの感覚を大事にしたらいいし、

 

あいちゃんはあいちゃんの感覚で生きたらいい。

 

 

ただそれだけのこと。

 

 

そこに正解も間違いもないし、

自分の心地よさとか快から

ズレてないか。

 

 

ズレていくことに

気づかないわたしが居るんだなって

思った。

 

 

潔癖的なところが

あんまりない。

 

 

これは

字義通りの潔癖じゃなくて

感覚の潔癖。

 

 

わたしはエンパスでもないし、

誰にも引っ張られない。

 

 

多少引っ張られるけど、

混ざらないし、混ぜない。

 

 

 

自分を崩さないというか

他人に踏み込ませない。

 

 

わたしの場合は

人に嫌悪もないし、

必死に避けようとしなくていい。

 

 

ただ、

やっぱり癖があるから、

ズルズルと自分の癖に引っ張られて

 

気がついたら

ズレてることはある。

 

 

 

 

 

 

 

なんとなく惰性的になっちゃうのは

わたしの癖だな。

 

 

四六時中

潔癖で過ごせる方がすごい。

 

 

そんなに見張って

そんなに敏感で

しんどくない?って。

 

 

 

まぁ、

これも性質の違いなんだろうけど、

わたしからしたら

 

あいちゃんは

とても生きづらそうに思った(笑)

 

 

でも、

それって希望でもあると思うんだ。

 

 

 

自分だけの楽園を創造できるっていう。

 

 

八木さやちゃんも

結構、潔癖的で

あんなに言葉とエネルギーで

お祓いしてるのに、

 

まだまだ

極上の世界を見いだせてない感じがする。

 

 

インスタとかFBとかの

コメントで

キレてるさやちゃん見ると、

 

 

あんなに強欲に

自分への結界を作ってるのに

 

不法侵入者が入ってきちゃうんだなーって。

 

 

 

いちいちやってらんねーよ!!って

嫌にならないのかなーって思う。

 

 

 

わたしはその潔癖感覚は

あんまないからなぁ。

 

 

そっと静かに

自分の世界から消すみたいな(笑)

 

 

わりと冷酷なのかもな。

 

 

執念深いし。

 

 

 

絶対に許してやらないヤツが

この世にたくさん居るもん笑い泣き笑い泣き

 

 

別に

呪って過ごしてるわけじゃなくて、

 

 

許してあげないことが

相手に対する最大の仕返しなの。

 

 

 

思い出し怒りとかあるじゃん。

 

 

嫌な思い出がフラッシュバックするとか。

 

 

そういう時は

いつも

 

絶対に一生許さないから。

 

 

って心で唱えて終了笑い泣き笑い泣き

 

 

 

手放すとか

そういうのも必要なときあるけど、

 

 

基本、手放してるけど、

思い出すときはあるじゃん。

 

 

いちいち手放してやるより、

許さないからって

呪って処分しちゃう。

 

 

あーー腹黒いな自分。

 

 

嫌いな人に

時間を使うのが

勿体なさすぎなんだもん。

 

 

わたしは

わたしの大切にしたいもの

好きなことに

たくさん時間を使ってあげたい。

 

 

それがたとえ

夜更かしして昼まで寝ることであっても

わたしにとっては大切なこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

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書き切ったのでおしまい!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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