普通はこれくらい

できて当たり前

みんなが出来てるんだから、

できないわたしは怠けている…。

普通はこれくらい

我慢するよね…。

その、普通って、

何が基準なのでしょうか？

考えたことはありますか？

自分をとても

低く見積もっていませんか？

35年にわたる

『摂食障害＋多重依存症』を

止めることのできた

やさしい自分と向き合う方法をメインに

様々なワークを用いて

回復をサポートしています。

摂食障害・依存症回復サポート

MICHIRUです。

初めての方へ MICHIRUはこんな人です

摂食障害もちさんは、

とにかく努力家で、

理想が高い方が多いと感じます。

そして、

自分を低く見積もりすぎている方が

多いと感じます。

はたから見ると

仕事をフルタイムで行いながら、

家事も完璧とか、

なんでそこまで色々なことをこなせるの？

って思うくらいだったりするんですが、

本人は、

これくらい普通でしょ。

わたしはまだまだ努力が足りない、

と、思っていたりするんです。

でも、もういっぱいいっぱいを

通り越してしまっているから、

過食や過食嘔吐をして、

なんとか、乗り切っている。

そんな風に思います。

もしくは、

普通の基準が高すぎて、

その通りにできない自分は恥ずかしいから、

やりたいと思っていることが何もできない、

とか、

日常の掃除すらも『普通に』

出来ないのが嫌で

手が付けられなくなってしまい、

出来ない自分はダメたと責めながら、

引きこもって過食したりと、

そんな方もいたりします。

よく考えてみてください。

普通って何ですか？

あなたは、何を基準として

『普通は～』と

考えてるのでしょうか。

あなたのその、普通の基準は、

どこから来たのでしょうか。

35年の間、摂食障害を含めた

依存症に苦しんだわたしは

『普通になれない自分』に苦しみました。

ＡＤＨＤやＡＳＤもあるので、

生活リズムを、

朝早起きして夜早く寝るという

『普通』に合わせることが困難で

幼少期から、苦しみ続けました。

時間のコントロールもとても苦手で

遅刻常習犯でした。

（これは、今もか(￣▽￣;)　

宿題の期限も守れたためしが

ありませんでした。

親や学校の先生などに、

朝起きられないことや、遅刻常習犯なのを

『皆が出来てるのに何でできないの！』と、

叱られ続けました。

わたしは劣っている存在だと、

そのころから、思い込み始めました。

普通にできないわたしは

ダメなんだと思っていました。

努力をしてもどうにもできない

ことなのに、

自分を責めていました。

そして、そこから、

自分の持つ様々な特技や得意なこと、

出来ていること、全てに対して

『普通が出来ないわたしはダメ。

劣っている』

と、思いんだんです。

『普通』は、わたしにとって、

【とてつもなく高い基準】だったんです。

そして、その『普通』は、

幼少期の周りの大人たちの

持つものでした。

わたしの外側から

植え付けられた基準だったんです。

そこから、普通ではない自分を

ちょっとしたことで人と比較しては、

その人より自分の劣るところだけを見て責めて

過食や過食嘔吐をしました。

普通の意味をググると

いつ、どこにでもあるような、

ありふれたものであること。

他と特には異なる性質を

持っていないさま

（引用：Oxford Languages）

とあります。

あなたの普通って、

ほんとに普通ですか？

【とてつもなく高い基準】

ではありませんか？

自分にとってのありふれたもの。

それが『普通』ではないでしょうか。

本当の自分が分からないと、

自分にとっての『普通』も

わからなくなります。

本当の自分を知ること。

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