自分と向き合う時間なんて、なかなか作れるもんじゃない。
なぜなら、心というのは自分のものであって、自分で理解しきれていないから。
私のものであるのにも関わらず、
この感情が何なのか分からない。
どうしてこのように感じてしまうのか分からない。
その未知なる部分に、私は怖いと感じてしまう。
自分の心をコントロールできたなら、どんなに楽だろうか。
私は、今、全然悩みたくもないし、悲しい気持ちになりたくもないのだよ。
彼氏と別れて3日。
2ヶ月間連絡もくれなかった彼に対して、もう気持ちもなくなってしまっていて、
つきあっているのは形だけ･･･という関係に嫌気がさしていた。
そして、自分から別れを選んだはずなのに、
何故、こんなに心がしめつけられて、悲しい気持ちになってしまうのだろう。
悲しくなんかないのに。
別れる前は、いつも暗雲が私の心を虫食んでいたのに、
今、彼を思出だすと、優しい眼差し、2人で過ごした楽しい時間のことしかない。
こんなこと今、今は、思い出したくないのに。
ブログを書いている間、涙が止まらない。
自分と向き合うのは、精神的にひどく疲れる。
昔はもっと簡単だったはずなのに、年をとるごとに複雑になっている気がする。
何で泣いているのか？
私は、別れたくなかったんだと思う。
もっと愛されたかったし、もっと必要とされたかった。
そして、すごく寂しかった。
でも、自分が孤独であることを認めたくなかった。
坂口安吾の『堕落論』の一説に
「孤独は人の故郷だ」とある。
そして、こう続く。
「恋愛は人生の花である。
いかに退屈であろうとも、このほかに花はない。」
この一説が大好きだ。
私が問いたい心の原点がここにあるように思う。
私の花は散ってしまった。
でも、花は散るもの。さぁ、故郷へ帰ろう。
誰もが、故郷を知っているからこそ、花は咲くのだから。
人は孤独だから、寂しいから、恋をするのだろうか？
うん。それでいいのだと思う。
孤独の寂しさを知っているからこそ、独りよりも心地よいからこそ、
求めてしまう。
私は、いい恋をしたんだ。
そして、これからもいい恋をしてやるんだ。
孤独と花、その両方を知って、心の糸をたどる。
私は、寂しいんだ。
でも、自分の心と向き合って、時間が解決してくれるんだ。
彼との思い出は、私の宝物だ。