昨日はリブログ先の統合ワーカーの
ゆみこさんにガッツリ統合ワークをしていただきました😊
１か月に１回ペースで３か月目です
劇的に変わったってことはないんですが
（発達障害あるためか反射がとにかく強いもんで）
じわじわ変わってきている気はします
こういうのって続けて行って
振り返ったら変わったなぁってなるんちゃうかな？
もちろん一回ですごい変化が出ることもあるだろうし
わたしも一番最初に受けた時は
背中が固まっていたのが楽になってびっくりしましたから
終わった後にゆみこさんと一緒に近所の神社へ
わたしは神社はあまり興味ないんですが
一緒に行きましょうって誘われることが多く
そういう時はありがたく行くことにしております
今回もゆみこさんが近所に２つ神社があると教えてくれて
連れて行っていただきました😊
難波八坂神社
なんかこの舞台（？）みたいなんが有名らしい
いやぁ 拗ねがひどいです🤣
これに気が付いたら
主人に対して腹がたつのはましになりました
（でも 相変わらず脊髄トーカーなので
１分の間に話題が３つくらい変わるは普通にある
けっこうストレス）
短い動画なんで見て
脊髄トーカーってこんな感じ
うちの主人の日常会話もこれに近いです
わたし よく耐えてるわって思う
（このVtuberさんはゲーム配信をしていて
その間の会話の動画です）
ちなみに彼女はこの会話で人気が出たので
あほの子もここまで来ると
それはそれで良いんだなと
ってか なおしようもないだろうし
なおさなくていいんだなと
だから主人も一生あれなんだろうなぁと
ため息つきながら
自分の傷を整えようと思うのよね
統合ワークのおかげか
人への恐怖心が減ったせいか
怒りを出すことが割とできるようになりまして
母のことを思い出すと
怒りたいけど恐怖心で怒れなかったのが
素直にわたしは怒ってるんだって出せるようになって
心の中で母に対して
怒りを爆発させています
今までだったら怒ったところで
わからないだろうし
反撃されるのは怖いし
反撃されなかったら
悲劇のヒロインやられて
こちらの罪悪感をあおってくるわけですよ
頭の中の母は
（実際どうなるかは死んでるからわからんけど）
今までだったら途中で怒りが止まって
やるせない気持ちで辛くなってたのが
母の気持ちなんて知るかい
わたしは怒ってるし
(怒ってただな 子供時代に）
悲しんでたし
それを頭の中の母にぶつけて
こうしなければいけないって入れられたルールを
（わたしが勘違いで作り上げたルールも含む）
母に嫌われてもかまわない
これがわたしだっ！
お前（頭の中の母）にはもう支配されないぞ！って
怒りや悲しみをただただ
出し切るってのをやっております
言語化なんてできなくていいの
ただ 自分の感情を出す
（人にぶつけると迷惑なので
自分一人で出す
もしくは カウンセラーさんに助けてもらって出す）
後３か月残っている
うえさまのカウンセリングで
出していきたいと思っています
やり方っつーか
パターンはつかめたので
早く出せるようになると思う😊
母親にわかってもらいたいって気持ちは
捨ててやるのがコツ
どう思われようが
わたしはこう感じたんだって
一方的に感情を出すのが
前者は苦手なので
それをやり切るのが大切だと思うんだよな