セックスレスで浮気!?離婚!?…やっぱり夫に愛されたい!セックスレス専門カウンセリング

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セックスへの恐れや嫌悪感。セックスを拒否される悲しさ、つらさ。カウンセリングで癒してセックスレスを解消しましょう!セックスを拒否する・拒否されている女性のお話をお聴きしています。

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こんばんは、かすみーです。今日はヴーナスアカデミア東京の4回目でした。
 
 
前回から2週間。旦那さんが優しくなったり、メイクを習ったり、小尻になったり、泣くつもりなんてなかったのに涙が流れたり…。
 
 
営みが復活!した方もおられました♡
 
 
「なんで?偶然?」とご本人も驚いていましたが、
 
 
ノンノン!偶然じゃないのだ(^^)
 
 
「私(自分)が行動を起こしたから」ですよ。
 
 
行動とは、素直に自分の気持ちを言葉にして伝えるだったり、旦那さんの要望に応えるだったり、頼るだったり
 
 
ヴィーナスアカデミアに参加して、心を癒しリフレッシュするだったり、いろいろある訳ですが
 
 
そうした自分の行動を、まずは自分が気づいて、認めてあげることが大切です。
 
 
夫婦関係を良くするために、夫婦仲良く暮らすために、当たり前にやっていることを「自分でしっかり評価する(労う)」ことも超大切です!
 
 
そして、良いことがあったり、状況が改善したときほど、「私のどんな行動が良かったから、良い結果に繋がったのだろう?」と
 
 
幸せの原因探し
 
 
を習慣にしてください^^
 
 
 
ちなみに、いつも不安だったり、いつもイライラしてたり、頭では幸せだと分かっているのに幸せを実感できない人は…

 
不幸の原因探し
 
 
が習慣になっていますorz
 
 
「私が~~したからいけなかった」
 
 
「あの人が~~だから私がこんな目にあっているんだ」といって、
 
 
ネガティブを探すクセがついているのです。
 
 
ネガティブ思考は、本人の気質や生い立ちに由来することもありますが
 
 
幸せの原因探しを習慣にすることで、ネガティブ思考は小さくなってきますよ^^
 
 
 
っていうか、私に定期的に会っていると、幸せ体質が伝染するようです(笑)
 
 
 
みなさん、幸せ探しの名人になっています^^
 
 
 
うれしーわん^o^
 
 
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Q.夫とレス5年です。拒否されてます。通勤中や道端で、いい男とすれ違うと目で追ってしまいます。この人とセックスしたらどんなかなとか考えてしまいます。どうしたら煩悩を捨てられますか?

 

 

A.脳内で制限なく自由に、めくるめく煩悩ワールドを楽しんでちょ!

 

 

 

 

おわり!(笑)

 

 

 

 

…えーとね^^;

 

 

 

詳しい状況は分からないけれど、夫に拒否されているってことは、

 

 

少なくとも体の自由(セックスする自由)が制限されている(と感じている)わけでしょう。

 

 

その上、心の自由まで制限するなんて、心身の毒ですよ~。

 

 

通勤途中に素敵な男性がいたら「きゃ~!」とトキメいたらいいんです^^

 

 

道端でグットルッキングガイとすれ違ったら「わあ~お!」と妄想していいんです。

 

 

心は、感情は、感じるままに感じる!制限しない!抑えない!

 

 

コントロールするのは、感情じゃなくて行動です。

 

 

その分、妄想の中では自由に行動したらいいんです^^

 

 

人を見て、「素敵だな」「かっこいいな」「あそこが濡れちゃうわ♪」っていう感覚を抑えたり、消そうとすると

 

 

 

不感症になります。ご注意ください。

 

 

 

 

その上で…。

 

 

妄想を楽しめば気分がスッキリして、旦那さんと仲良くすごせるならいーんです。

 

 

煩悩の中でいい男とセックスしたら、旦那さんとのセックスレスが気にならなくなるならいーんです。

 

 

いくら妄想しても、目の前に旦那さんがいるとイライラしたり…。

 

 

セックスレスが気になる!つらい!ときは

 

 

 

妄想=現実逃避になっている

 

 

 

現実逃避は、一時的には良くても

長い目で見ると幸せ逃避になってしまいます。

 

 

妄想すればするほど、煩悩にひたるほど

幸せから遠ざかります。

 

 

 

なので、妄想もほどほどに^^

 

 

いい男を目で追ってしまうほど温もりに飢えている自分に気づいてあげるんだよ~。

 

 

どんなに重い(と思われそうな)話も、ヘビー(と思われそう)な話も、私には全然重くないので^^

 

 

私と一緒に、じっくり現実を見ていきましょう。心を見てあげましょう。

 

 

 

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やっちゃんの記事を読んで「ふむふむ、なるへそ」と思ったので

 

さっそく昨夜、娘に「絵本読んであげる~」と言ったら、本棚からこの本を持ってきてきました。

 

 

毎回、最後の2行で、涙が出ちゃうんです。

 

泣きながら読むから、うまく読めないんです。

 

娘は、そんな私を見たくて、この本を「読んで読んで」とせがみます(笑)

 

絵本が作る親子の時間。思い出。大きくなっても覚えていてくれるかな~。

 

今夜はどの絵本かな^^

 

 

 

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「なんだかイライラすると思ったら生理前だった」

 

「生理前はいつも以上にイライラする」

 

「生理前になるとセックスレスが気になって怒りが爆破する!」

 

 

そんな女性を…

 

時限爆弾女と呼びます。

 

 

時限爆弾女のそばにいる旦那さんは

 

「いつ爆発するんだ?」

 

「リミットまであと〇日か…」

 

と戦々恐々しながら一緒にいるので、気が休まりません^^;

 

触れたら爆発するんじゃないかと怖いので、奥さんのそばに寄ることもできません。

 

 

また、時限爆弾女自身も、爆発すると自分が傷つきます(自己嫌悪や罪悪感を感じる)。

 

爆発のたびに、せっかく修復した夫婦仲に亀裂を作ってしまいます。

 

 

それすなわち…セックスレス( ̄- ̄)

 

 

なんて、もったいないんだ~~~。

 

なんて、キケンなんだ~~^^;

 

時限爆弾は、安全な方法で解除しましょう!

 

 

では、どうしたら、時限爆弾を解除できるのか…?

 

生理前のイライラをなくすことができるのか…?

 

 

 

ありのままに過ごす」

 

 

 

とても、シンプルです^o^

 

 

 

*ありのままとはどういう状態・行動なのか?こちらから。

 

 

 

生理前のイライラは「日頃からストレスをためてますよ」の合図です。

 

 

生理前に爆発するのは、日頃から時限爆弾を抱えているからです。

 

 

日頃のストレスが軽減し、時限爆弾を持たなかったら、爆発する要素もなくなる!

 

 

生理前も、生理中も、生理後も、いつでも!

 

 

心穏やかに生きることができるんです^^

 

 

 

ちなみに、更年期障害も同じ原理です。

 

 

私の父方の祖母は、「更年期障害?なんじゃそれは?」というくらい、更年期障害がなかったそうです。

 

 

そんな祖母は、家族からも周囲からも「自由人」と呼ばれるほど、自分の心のままに、ありのままに生きる人でした。

 

 

ただ祖母は、相手を攻撃する怒りの感情の取り扱いを知らなかったので、他人としょっちゅうトラブルを起こしていましたけどね…。

 

 

(トラブっても「わしは悪くない!」と境界線を引く人だったので、祖母自身はストレスは受けていない)

 

 

けれども私や、みなさんは、「ありのまま」でいるコツと、怒りの適切な対処法を知っています。

 

 

知ったうえで実践すれば、

生理前のイライラ、PMSは消滅します。

 

 

私も数年前まではひどいPMSで、生理前には人格が変わるほど荒れ狂っていました。

 

 

時限爆弾女どころか、破壊の帝王という感じで、イライラスイッチが入ったら自分を制御できず、手あたり次第物を投げたり、壊したりしていました。

 

 

まさに、こんな感じ。

 

 

そんな自分に疲れ果てて、漢方を服用したり、抗うつ剤を服用した時期もありましたが、「こんな薬で良くなるわけがない」と思っていたので、良くなりませんでした^^;

 

 

また、そもそものストレス(自分を苦しめる価値観、セックスレス)が消えたわけではなかったので、薬やリラクゼーションでは改善しませんでした。

 

 

けれども、「ありのままの自分に戻る」を日々実践していったら…

 

 

自分と周囲を傷つける、時限爆弾のような生理前のイライラが消滅しました。

 

 

いまはすっかり自分もHAPPY!周りの人もHAPPY!

 

 

生理周期に左右されない、PMSにおびない、自由な人生を送れるようになりました。

 

 

さらに!!

 

 

PMSがあった頃は、生理周期が25日~40日とめちゃくちゃだったのが、今では28日前後で生理があるようになりました。

 

ありのままに過ごすと、精神はもちろん、体調も整うんですね^^

 

もちろん、夫婦仲も平穏になり、セックスレスも解消です♪

 

 

あなたも、時限爆弾、解除しにおいで~~^o^

 

 

時限爆弾女は、卒業できる!

 

生理前のイライラは、自分を大事に大事にしてあげたら、消滅するからね^^

 

 

 

 

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「ありのままの自分」で生きるとは

 

『感じたことを言葉や行動で表現する』ことです。

 
 
悲しかったら、悲しいと言う。
 
涙が流れたら、流させてあげる。
 
嬉しいときは「やったー!」とバンザイして
 
腹が立ったら「ぷんぷん!」と怒る!
 
相手を攻撃する怒りも、安全な場で、ありのままに出していいんです。
 
 
 
とはいえ、「ありのままの自分」を大好きな人に受け入れてもらえなかったときは…。
 
悲しいよなぁ~~。傷つくよなぁ~~。
 
旦那さんに「今夜しよう♪」とありのままの気持ちを伝えたのに
 
「疲れてる!」なんて断られたら、ショックだよなぁ~~(T T)
 
 
 
そんなときも、悲しみ、傷を「ありのまま」に表現するんだよ。
 
泣きたかったら泣いたらいいし、笑えないなら真顔でいたらいいんです。
 
相手を傷つけるかもしれない怒りが湧いてきたときは、また安全な場所で、ありのままに表現しましょう。
 
 
 
その繰り返し、繰り返しで、「私は本当は誰に何をしてほしかったのか」が分かってきます。
 
「私は誰に何を分かってほしかったのか」も分かってきます。
 
それが分かったとき、自分が生まれ変わったような、世界が変わったような感覚がして、めちゃくちゃワクワクするよ^o^
 
 
 
この安らぎ、いっぱいの幸せな感覚。
 
誰でも、怖れや不安のない(あっても対処できる)生き方ができるってこと。
 
 
 
惜しみなく伝えているからね~~。
 
受け取りに来てちょーだい^o^
 
 
 
 
 

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ブログで36歳になられたと知って驚きました。ちょっと遅くなったけどお誕生日おめでとうございます!
 
 
かすみさんは、まるでお父さんのように大きくて、お母さんのようにあたたかくて、おじいちゃんみたいな知恵を持っていて、おばあちゃんのような優しさがあって、不思議な親近感がありました。
 
 
アラフィフの私ですが、カウンセリングで子どもみたいにエンエンとん泣いてしまったけど、受けとめてくださってありがとうございました。
 
 
妻だけEDは私のせいではない(夫の問題)と思っていても、やっぱり繋がれないのは切ない…。
 
 
その気持ちをカウンセリングで言葉にできてすっきりしたと同時に、自分が強くなった感じがします。
 
 
今までどうにかして夫の妻だけEDを治そう(勃たせよう)としてきたけど、EDの夫を受け入れてあげたいと思えました。
 
 
かすみさんのますますのご活躍を応援しています!
 
 
(電話カウンセリング90分・40代女性・中村さん)
 

**********
 

カウンセリングのご感想、ありがとうございました^^
 
 
夫と繋がれない、いわゆる【挿入】が上手くいかないとき…。
 
 
女性としては、肉体的な物足りなさと、精神的な寂しさを感じる方が多いようです。
 
 
中村さん(仮)も、カウンセリング当初は、そのようにおっしゃっていました。
 
 
しかしカウンセリングで、物足りなさや寂しさを感じている自分(フェルトセンスと言います)を観察(見る)し、
 
 
自分(フェルトセンス)の声に耳を傾け(聴く)、
 
 
自分(同上)の感覚をしっかり味わう(触れる)ことで
 
 
自分自身と繋がることができた!
 
自分を理解することができた!
 
すると、【夫と繋がれない寂しさ】が癒えて
 
【夫を受け入れたい】と感じるまでになったんです。
 
 
 
夫と繋がれない、挿入が上手くいかない、妻だけEDだったり、射精まで至らない時…。
 
 
 
あなたの心は、【自分と繋がれない】ことを、
 
【自分自身に悲しみを分かってもらえない】ことを、
 
悲しんでいるのかもしれませんね。
 
 
 
夫と繋がりたかったら、まずはここに来て、自分と繋がってね^^
 
 
 

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妻だけED。多いですよね。

 

 

これね、【妻が本性を発揮してセックスを楽しんだら】、解消します。

 

 

夫のアソコも、バリ3になりますよ。

 

 

受信感度良好だぜ!!みたいな。

(バリ3…スマホ世代は知らないよね~。死語だよね)

 

 

 

なぜ妻だけEDが起きるかというと…

 

 

妻が中途半端にセックスするから

夫のペニスも中途半端になる。

 

 

 

妻が本性・本気の出し惜しみをしている=ノリノリじゃないのが伝わるので、夫のやる気も起きない訳です。

 

 

 

超、シンプルなメカニズムね。

 

 

 

なので、「最近マンネリだな」「夫の勃ちがイマイチだわ~」って思ったら

 

 

 

自分(妻)が本性を発揮して夫とセックスする!

 

 

 

ただ、このときネックなのが…

 

 

 

そもそも普段から本性(実力)を発揮していない人は、

セックス(オリンピック)で本領を発揮できない!

 

 

 

*セックス=オリンピックの話はこちらから。

 

 

 

だから、まずは日常会話から素直になるんだよ~^^

 

 

 

最近寒くなってきたことを口実に、「おてて繋ぎたいな~」とか「あっためて~~」と言って、くっついたらいーよ^^

 

 

 

それでもしも…

 

 

 

普段から、夫に本性を見せられない…

 

本音を言えない…

 

ありのままの自分を出せない…

 

さらけ出すのが怖いときは

 

 

 

自分の本性が何かを知ること。

 

知るためには、見て、聴いて、触れてみること。

 

「本当に人から嫌われるものなのか?」確認すること。

 

そうすると怖れが小さくなって、夫の前でも、セックスのときも、自分を解放できます。

 

 

 

女性のみなさん!

 

自分の中に眠る、超絶セクシーでキュートで

 

優しくてあったかい女神を、あなどってはいけないよ♡

 

女神なあなたを前にしたら、夫も目醒めて、バリ3になりますからね(笑)

 

 

 

 

 

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結婚してからも子どもを産んだ後も、セックスレスにはなりたくない…。

 

そう思っていたはずなのに、結婚後・出産後、いつの間にかセックスレスになっている夫婦は多くいらっしゃいます。

 

では、どうすれば結婚後もパートナーとセックスする仲でいられるのか?

 

WEBメディア「マイカラット」さんで、お話させていただきました。

 

 

「結婚後や出産後にレスになるカップルは多いですが、それを防ぐためにはどうしたらいいのでしょうか?
 
三上:
結婚前から、パートナーに対して嘘をつかないことです。
 
自分のダメなところも全部さらけ出せば、何も隠すことがないからお互いすごく楽。
 
しかも、ネガティブな要素もはじめからすべて伝えることによって、「この人は嘘をつかない人だ」という印象を与えるので、相手からの信頼度も高まるはずです。
 
「すべてさらけ出す」のは、性癖・セックスの好みに関してもです。
 
たとえば、「もっと丁寧に舐めてほしい」などの欲求を伝えるのは勇気がいることかもしれませんが、そう感じている自分を認めてあげること自体とても大切です。
 
それに、「本当はこうしてほしいのにな…」というモヤモヤした気持ちを抱きながらのセックスなら、次第に楽しいと思えなくなり、レスになってしまう可能性が高いです。
 
 
 
「実際、結婚前からお互いのすべてをさらけ出せている夫婦は多いのでしょうか?」
 
三上:
いいえ、全然。ほとんどのご夫婦が性格も性癖もさらけ出さず結婚していると思います。
 
これを偽装結婚と言います。
 
お互いに良いところだけを見せ合って結婚するので、結婚後「こんなはずじゃなかった」と感じる。
 
結婚前に思い描いていた理想の夫婦生活とのギャップに失望している女性も多いのではないでしょうか。
 
では、なぜ偽装しているかというと、相手に嫌われたくないからです。
 
自分の悪い部分をさらけ出すことによって、相手が離れたり、傷ついたりすることが怖いんです。
 
 
 
「ぎ、偽装結婚…(笑)では今現在、偽装している人はどうすればいいですか?」
 
三上:
今からでも相手に〇〇を伝えられるといいですね。
伝える際には、「〇〇なんだけど」と前置きするのがおすすめです!
 
 
 

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今日は午前中にカウンセリングをして、午後は歯医者さんに行ってきました。歯のクリーニングをしてもらってスッキリ。ホワイトニングの相談もしました。

 

ホワイトニングは12年前に1度経験があるのだけど、薬剤?がしみて、痛い思いをしたことがトラウマになっていて^^;

 

「ホワイトニング後、物音がするだけでも、2~3日痛かった」と話したら、

 

「今の技術は格段に良くなっているから、痛くないですよ。どうしても痛かったら、ペースを調整するからご安心ください。透明感のある歯になりますよ!」とのこと。

 

先生が自信たっぷりにそうおっしゃったので、来月、歯のホワイトニングをします。

 

 

こんなことなら、もっと早く相談すればよかったわ!

 

 

…と、思った午後でした。

 

 

さて、家に帰ると、先日カウンセリングさせていただいたクライエントさんから、ご感想のメールが届いていました。

 

 

**********

 

 

かすみーさん、この間はありがとうございました。

 

カウンセリング受けようかな、どうしようかな、何を話したらいいかな…とモヤモヤして1年…。

 

ブログを参考にだいぶ夫婦仲が良くなり、自分の気持ちを認めることもできるようになったつもりでいたけど

 

 

本物のカウンセリングは全然違いました。

 

もっと早くカウンセリング受けてればよかった!

 

1年もモヤモヤして、時間がもったいなかったなって思います。

 

 

カウンセリングで自分がこんなにがんばって、努力してきたことを、改めて認めることができました。

 

「存在に価値がある」とか「当たり前にやっていることも褒めていい」と言われたりしますが、いま心からそう思えます。私すごい!

 

そしたら夫に対しても、心からありがとう、と感じられるようになりました。なんだか夫が愛おしいです。

 

妊活を急がなきゃいけなくて、でもレスだし、この状態で不妊治療に通ったら心も夫婦仲も壊れる…。でも何もしないと子どもはできない…。

 

焦りと不安の板挟み状態だったから、赤ちゃんが入る余地がなかったんだなぁとカウンセリング後に思いました。私がリラックスして、余裕を持つことが大事なんですね。

 

カウンセリングを受けてよかったです。また1年モヤモヤしてたらと思うと、ぞっとします…。

 

カウンセリング後の雑談も楽しかったです。バカボンのパパって実はすごいんですね!

 

今度は講座に参加します。来年もよろしくお願いします!

 

 

**********

 

 

そーなのだ!

 

バカボンのパパはすごいのだ!

 

そして誰もが、バカボンのパパのように、

 

自由に自分を表現して生きる能力を持っているのだ^o^

 

 

きっとあなたも、カウンセリングを受けたら

 

このタイミングで受けてよかった!って思うよ^^

 

 

私もホワイトニングするかしないか4年も悩んでもったいなかったけど(笑)

 

今がベストタイミングだったと思って、行ってきます♪

 

 

 

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