告知されてから一週間は
悪い夢ばかり見ていました。
冷や汗でベトベトになって目を覚まし、
隣で眠る娘の寝顔を見て、泣いていました。
次の週からは、眠れなくなりました。
ストーリーを熟知している映画を
BGM代わりにつけながら、
ただぼんやり、夜を過ごしました。
眠剤を出しましょうか？と
先生から言われましたが、
薬には頼りたくありませんでした。
悪いことをして、
癌になった訳じゃありません。
でも、自分の体を労るのは二の次で。
いつか体を壊すよという旦那さんや母の声に
耳を貸そうともしなくて…
それが原因じゃないにせよ
去年の自分が悔やまれ、
1人の時間や夜中になると、
癌になった自分をひたすら責めました。
手術を終えると、
責める気持ちは消え、
不思議と悪い夢からも解放されました。
そして今度は、
自分が1番キラキラしていた頃の夢ばかり
見るようになりました。
スポットライトやフラッシュを浴びて
淀みなく話していた、昔の自分。
悪い夢ではないけれど…
目が覚めて、
現実との落差に落ち込みました。
ある人に、
国民の2人に1人は癌になる時代なんだから
大丈夫と励まされたけど。
だったら私は、ならない側になりたかった。
でも。
なってしまったからには、
受け止めるしかない。
癌になったことで、
今までは当たり前すぎたことも、
幸せと感じるようになりました。
大学で臨床心理学を専攻し、
いろんな考察を述べた私だったけど。
今の私はあの頃より、
人の痛みに共感できるはず…
そんな気がしています。
私自身、前向きでいるつもりだけど、
まだまだ納得できる姿ではありません。
あんなに外に出るのが好きだったのに。
心配かけたくない、、
話をするのが怖い、、
そんな思いから
退院後は家の中で過ごす時間が大半です
痛みが辛くて、
旦那さんや娘にもイライラしたり。
麻痺が残る上唇や拡がった鼻が疎ましくて
鏡を見るのがイヤだったり。
未来を考えるのが怖くなって、
過去を懐かしんでばかりだったり。
口腔メラノーマに関する情報は少ないままで
途方に暮れてしまったり。
せっかく会話ができるのに、
昔のように話せなくて落ち込んだり。
周りと比べても仕方ないのに、
こんなママでごめんね、
こんな妻でごめんねって。
でも、どうにも出来なくて。
負のスパイラルから抜け出せなくて、
苦しくなったりしていました。
でも、それが今の私です。
不安定すぎる。。。
せっかく信頼できる主治医に出逢い、
順調に治療を進めているのに。
ブログを通じて、発症部位は違えど、
同じメラノーマで闘う方々に出逢えたのに。
癌友さんや、闘病中のご家族を支える方と
繋がりが持てたのに。
応援してくださる方々がいるのに。
家族や友人の支えがあるのに。
そんな恵まれた環境なのに
なかなか壁を越えられないのは、
私自身が今の自分を
受け入れられなかったからなのかも？
一昨日。
夢の中で、初めて、
うまく話せない自分が出てきました。
今の自分、初登場
目が覚めてしばらくは複雑な気分でしたが、
夢と現実が、ようやく合致したようです。
夢の中で自分を認めてあげられたことで、
受け入れられていなかった自分に
気づくことができました。
病気やコンプレックス、育児や介護…
誰もがいろんな問題を抱えてるものです。
みんなそれぞれ問題と向き合い、
闘いながら答えを出し、踏み出しています。
私も…
時間がかかったけど、
私には必要な時間だったはず？？
親友から、
「限りある命、大切に生きよう」と
メッセージをもらいました。
生きるための選択で手術したのだから、
大切に生きなきゃ勿体無いですよね。
本当に。
今日で手術から2ヶ月です。
今の不器用で不安定な
ありのままの自分を受け入れて、
次に繋がる一歩を
踏み出してみようかなって。
そんな気持ちになりました
