堂々とするのが当たり前になるように

スーパー長いよー！

自分へのエール←得意のパターン？

ですから、うんざりする予感がプンプンする方は読まないでくださいね〜

なんか、自分はビビりだよなーって、常にガッカリしているタイプの方には良いかも？です、です

先日TV番組で、片足義足の日本人ダンサー、

大前光市さんがNYのダンスTEAMに入って、

一緒に作品に参加する密着をやっていました。

えらーく感銘を受けた自分ですが、その方の言葉で特に力を与えられたのが、

皆堂々とするのが当たり前になりたいって。

どんなダンスであれ、その人のBESTは本物。こちら（NY）では、みんな堂々としていてすごく感動したって。

そうそう。。

完全おこがましさ満載で言えば。。

確かに

ダンスってそういうもの。振り付けを本番で間違えなかったことなど一度もなかった。

しかし、気にしたこともなかった。

だって絶対誰も分からないから。

本番、振りを忘れて　その場で勝手に踊るなんで当たり前で、そのために練習してるし、

正直そんなん毎回。反省などするはずない。落ち込まない。

常に堂々としていた自分だし。その習慣は小学生の器械体操の床の演技にさかのぼります。

小学生中学年くらいから毎回、本当にうんざりするくらい毎回　振りを忘れて、その場で勝手に振り付けてましたから。。

しかし、床が一番の得意種目でした。

大嫌いだったのは平均台。落下しましたねーー　しょっちゅうー　跳馬も嫌いでしたー 

異常に緊張するんですわー。

平均台と跳馬が嫌で器械体操辞めたと言ってもいい。

とにかく床運動だけ大好きでした！　自由だから！！

失敗のダメージが少なく、トータルで評価されるものが好きなんです。

器械体操に比べたら

ダンスは気持ちが楽だったー。楽しかったー。

まず恐怖が少ない。

ピアノで初めて独特の緊張を味わった。

鍵盤のミスタッチがその後の演奏に物凄くひびき、自分がこんなにも動揺する人間だった事にSHOCKを受けてからまだ日が浅いんだと思います。

自分は高いところが大好きな、根っからの舞台好きだと思っていたからー

今では、本番ですらなくレッスンの一部でのシミュレーションですら、手が震えたり

間違えを引きずって、自分がどこか分からなくなったり。。

自分に自分でびっくりで動揺しまくりなのでありました。

ピアノってそういうものなんだと半ばあきらめ感があった中で、先日のダンサーの番組。

勿論ピアノではないから、何にも関係ない。。

とも言えない？

正直、最近はピアノにずっぷりだったから自分の事忘れてた。

あんなに舞台好きだった自分は死んだの？

ピアノ関連の方どなたに聞いても緊張は皆する。

ただ、いい緊張と悪い緊張があるって。

緊張してもすぐに自分を取り戻せるケースと、そのまま崩れるケース（昨年の発表会の自分）

がありますかね。

ピアノの問題（って自分でがんじがらめになっていたもの）は、ずばりミスタッチがばれる。

音を外すと、音楽が崩れる。　です。

動揺が半端ないんです。自分はまだごまかせるほどの技量がないから。

それが、自由を奪い、ダンスでは誰にも恥じることなく、じゃんじゃん勝手に出来たことが

できない。しかし、慣れると？ごまかせるようになるらしいですね！

早くなりたい！　それが出来るようになれば、随分違うはずーーーーーー

堂々とする！　って、本当に全然当たり前だったのに。。

ちなみに、前に書いたんですが、

私は1年だけ浅草のサンバカーニバルに地元横浜のチームで参加させてもらいましたが、

初年度にもかかわらず、一番高い山車のTOPで踊らさせて頂きました。

それは、サンバは当然踊れないけど、ダンスで人への魅せ方、アピール方法を知っているって言われ、そこを買われた。

アピール病っていうか、、

他のイベントに行っても、例の恰好だから

皆さん見る見る。

でも、見られるためにあの恰好してるんだから、見られれば見られるほどぶっちゃけ快感なのです

そういう人達しか、ハナからあの衣装で人前で踊りませんよ！

しかも、振りもわざと アピールするのが、めちゃ楽しい

考えれば、出産前、ほんの11年前の話です！

出産して、何もかも変わってしまったかに思える自分？で、思えば露出を止めてから、、

性格も保守的になった気がします。

仕事は固い仕事ですが、PRIVATEが弾けていたからバランス取れていたんでしょうね。。

サンバの前はフラメンコ、後はベリーダンスでしたから。

結局、常に露出狂

古くはROCK少女でしたがね。

いまや別人キャラな自分は昔顔が黒かった事すら誰も信じない。。

本当にそんなに人間って簡単にキャラ変するものでしょうか？

旦那さんは、全部知ってるので ビックリ‼️変身ですよね。。

絶対に舞台大好きだった自分がどこかに眠っているはず！

ピアノをやっていく上でも、自分の元々の気質の

方が、

本人は当然楽しいし、周りも幸せな気がする。

だからって、これから露出狂になろうなんて夢にも思いませんし、それは自分含め誰も幸せにならない

でも恥ずかしがるって？(*ﾉωﾉ)

　誰に対して？

どんなに上手な方もプロピアニストと比べたら、自分はまだまだって思ったりもするのだろうし、

そんなんじゃ、一生ずっと　恥ずかしがっていなければいけないじゃないか！！

恥ずかしい、ってやめます。

私の長所は　堂々と踊っている（様に見える）事だったんだから

ピアノだから出来ないなんてあり得ないはず。

なんでこんなに毎回緊張しているのか、腹が立ってきました。

緊張は勝手にしてしまうから、緊張、やめますとは言えようがありませんが、

恥ずかしいはやめられるはず。

堂々とする。自分が下手でも誰も困らない。誰にも迷惑などかけない。

私が楽しんで弾いていれば、むしろ幸せを分けれるはず！

英語だって、恥ずかしがらずガツガツ行ったから、実力より上に見られ、かなり得してきたはず！！

留学先では、日本人だけどお立ち台で得意げに踊ってたじゃないか？

忘れた振りするな！ 良い子←いい大人ですが。。

ぶるなー！

今更、ビビってんじゃないよっっ！

自分を誰だと思ってんだ！

ですよね？？ 

あ、チョット自分を鼓舞してみました。

適宜差し替えて、皆様も必要に応じてご利用ください〜