昨夜、マンモトーム生検の処置のテープとガーゼを外しました。
脇の真下の所から出血していて、ガーゼにだいぶ血が滲んでいました。
内出血になりますよ、と説明されていたので、青紫になっている事にはそんなに驚かなかった。
むしろ、やってる時は怖くて見れなかったので、穴だらけになったんじゃないかと思ったら、意外とそうでもない。
お見苦しい写真ですが
これも含めて、記録としたいと思い掲載しました。
人間て、ほんとに悪い方向にしか考えなくなるもので
一瞬でもポーっとすると、
手術もそうだけど、リンパ節転移とか、抗ガン剤治療とかになってしまったら、、とか考え始める。
寝る頃には震えが止まらなくなりました。
手足が氷のように冷たくなりました。
まだ最終の検査結果が出てる訳じゃない、と
何度も言い聞かせました。
分かってるんだけど
安心材料が見つからない。
考え疲れて、落ち込み疲れて
ようやくウトウトしても、夜中にものすごい寝汗で目がさめる。
怖い夢もみる。
朝方、吐き気で目が覚めた。
口の中もカラッカラ。
身体も思うように動かないくらいダルい。
嗚咽がつくのを我慢しながら、とにかく水分をたくさん飲んだ。
たびたびつく嗚咽と、抜けるようなダルさで
途中、目覚ましかけて5分とか10分ずつ、横になりながら支度した。
精神的に滅入るって
こんなことになっちゃうんだね。
電車に乗っても立っていられなくて、そのまましゃがみこんでしまい
親切なお兄さんが席を譲ってくれましたが
…なんとも情けない。
自分がこんなに弱いと思わなかった…
今日から新しい職場で
こんなんで仕事になるんだろうか、と不安でしたが
初対面の会社で体調不良なんて見せられない。
最大限、平静を装った。
幸い、あまりせかせかした会社ではなく
穏やかな雰囲気で、リラックスできたので
徐々にしゃんとしてきて
お昼もお弁当が食べられたので、なんとか1日乗り越えられました。
むしろ
気が紛れて、らくだった。
こんな時に仕事なんて、、というよりも
仕事があってよかった。
1日中引きこもって、泣いてばかりいたら
がんよりも先にメンタルやられてぶっ壊れると思う。
現実逃避でもいいから、仕事がんばろうと思う。
自分のためにも
心配してくれる家族、恋人、友人のためにも。