前向きな悲しい決断。

私は本を読まない人だ。
雑誌も気が向いたときにしか見ない。
そして、この病院のテレビは有料なのでテレビも見ない。

となると、今回の入院では、１日のほとんどを 「考える時間」 というもので過ごすことになる。

乳がんの手術をして身体はしんどくても、
乳房温存できたから、
自分でも驚くほど心は穏やかで、
私は冷静に、いろんなことを考えた。

その私が退院前夜に下した決断。

私は子供を産むべきではない。

４年前、私は子宮筋腫を患った。

それがどんなに辛く苦しいものだったかは、当ブログの書庫を見ていただければと思う。

乳がんほどではないけれど、婦人科系の病気は血縁者に多発する傾向が強いという。
（ちなみに、乳がんは婦人科ではなく外科の領域。）

同じ曽祖父母の血を引いた血縁者で、子宮筋腫を患ったり流産を経験した人が
知っているだけで７人もいる。

ウチの家系は婦人科系が弱いのだ。

そして今度は、３７歳で乳がんを発症。

手術をする前、主治医先生がこんな話をしてくれた。

乳がんにはいろんなケースがあるけれど、
遺伝による乳がんを家族性乳がんといい、
一親等（親、子供、姉妹）の血縁者に乳がんにかかった人のいる女性のリスクは
そうでない女性の約２～３倍高いとされている。

そして、家族性乳がんは、だんだん若年化する傾向がある。

例えば、８０歳で曾祖母が乳がんを発症したとする。
死亡原因が寿命か乳がんなのかは分からないけれど、曾祖母は平均寿命を全うすることになる。

その娘である祖母は、６０歳で乳がんを発症する。（※必ずしも６０歳とは限らない。）
寿命が何歳なのか、死亡原因が寿命か乳がんなのかは分からない。
でも、６０歳で発症する。

そのまた娘である母は、４０歳で乳がんを発症する。
寿命も死亡原因もわからない。
でも、４０歳で発症する。

さらにそのまた娘は、２０歳で乳がんを発症する。
寿命も死亡原因もわからない。
でも、２０歳で発症する。

そうやって、乳がん発症の要素を持った遺伝子＝悪い遺伝子は退化し消えていく。

これは自然の摂理なのだ。

なるほど。

じゃあ、もしも私が家族性乳がんだとしたら、
もしも私に娘が生まれたら、
彼女が乳がんになるリスクは高く、しかも、
３７歳で発症した私の娘は単純に考えて１７歳で発症することになる。

そんなこと、耐えられない！！！

こんなに辛い思いをさせるなんて、耐えられない！！！

私の乳がん手術が決まった後、母から聞いたことがある。

私の母は生まれつき心臓血管に疾患があって、私を産んで数ヶ月後に開胸手術をした。

その時、病院の同室で同じ手術を受けた小さな子供たちが
（完全看護なので）お母さんを恋しがったり、傷が痛いと言って夜な夜な泣くのだそうだ。

母はその時、「我が子には絶対こんな思いはさせまい。」 と思ったそうだ。

「それなのに・・・。」
そう言って、母は泣いた。

そうだよね。

妹が産んだ子、甥君でもこんなに愛おしくてたまらないのに、
自分が産んだ我が子に私と同じこの苦しみを味あわせるなんて、耐えられない！！！

子宮筋腫と、乳がんと・・・

そんなこと、耐えられない！！！

誤解しないでほしいのが、
乳がんを患っても妊娠＆出産はできるということ。

治療が終わった後はもちろん、治療しながらでも、妊娠＆出産はできる。

「オッパイは２つあるんだから、１つ失っても反対側のオッパイで授乳できる！」
そう言って、診察室の机に飾ってあった１枚の写真を主治医先生が見せてくれた。

乳がん患者が手術後に産んだという、赤ちゃんの写真だった。

だけど、仮に私が今すぐ妊娠したとしても、高齢出産になる。

現在３７歳で初産の私はすでに、流産、ダウン症、妊娠中毒症、帝王切開というリスクを伴う年齢なのだ。

もちろん、子宮筋腫や乳がんが娘に遺伝するとは限らない。

娘じゃなくて息子を授かるのかもしれない。

でも、普通の人と比べてリスクが高いのは間違いないのだ。

子宮筋腫。

乳がん。

高齢出産。

この３つのリスクを我が子に負わせてまで、子供を産みたい？

ううん。

私には、その不安に耐えるだけの精神力も肉体も無い。

だからやっぱり、私は子供を産むべきではないと思う。

時がたって傷が癒えたら、片思いの恋は、するかもしれない。

もしかしたら、天文学的数字の確率で、生涯のパートナーが出来るかもしれない。

でも、私は子供を産むべきではないと思う。

幸い、家の近所に妹や又従妹たちがいて子供を産んでくれたから、
産湯に入れたり、おしめを替えたり、ミルクを与えたり、抱っこをしたり、寝かしつけたり、
ちょっとだけ、ほんのちょっとだけだけど、母親っぽいことを経験させてもらえている。

だから、いいんだ。

今まで、ずーっと、妊娠＆出産したいと思ってきた。

絶対、子供を産まない！とは言わないし、
この先いつの日か、考えが変わるかもしれない・・・とも思う。

でも、
愛しい我が子のために、
私は積極的に子供を産むべきではないと、心に決めた。

悲しいけれど

とても前向きな

私の決断。