そこからふっと抜け出して、
わたしがやったことは
全財産を財布に入れてみること。
全財産って言っても、
銀行から借りてるお金もぜーんぶ！
現金として引き出して、
これですよ。
たったの33万円也。
不安になるのを通り越して、
あまりの少なさに笑った🤣🤣🤣
そのあと、家に帰り、
お金をリアルに感じてみたくて、
並べてみた。
もっとあっていいだろう！！
と思ったのが正直なところだった。
とはいえ、
家賃、4ヶ月は払える。
自分ビジネスを突き詰めて、
収入が少ない時期が4ヶ月あったとしても、
とりあえずは乗り切れる。
このお金でできること。
このお金でできないこと。
自分が本当にやりたいこと。
自分が本当はやりたくないこと。
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小顔矯正のサロンをはじめて5年、
軌道に乗ってからの平均月収は
35万くらいだったろうか。
調子がよいときは、
50万円くらい稼げたこともあった。
更に、絵を売ったお金、
広告代理店と仕事したときのギャラ、
風俗してたときの収入など。
複数の仕事を掛け持ちしてた時期は、
60万〜100万近く稼いでた。
風俗は、
夕方に出勤して、終電まで働けば、
7万くらい手取りがあって。
だけど、どんなにたくさん稼げても、
飽きて辞めちゃった。
広告代理店との仕事とか、
ヘアメイクの仕事も嫌いじゃなかったけど、
何回かやると、飽きちゃって。
自分でサロンをやったり、
文筆業で細々とお金を稼ぐほうが、
単純に楽しかったのだ。
それに、意義があると思った。
チームでの仕事や、
雇用される仕事は、
時に、自分の信念を曲げなければいけない。
〝他人に合わせる〟
これによって、
世界は損害を被っている！と、
わたしは本気で思うのです。
わたしの直感を無視する、
それはイコール、世界を破壊すること。
世界と自分自身を、
壊したくなかったのです。
だから辞めた。
結果、
前代未聞なくらいに収入は減り、
家賃とカードの支払いが本当にできるのか、
毎月にらめっこしてるような。
8月からサロンの宣伝もしなくなり、
新規のお客さんが減ったから、
今まで安定してた収入も減っています。
だけどね、止められないんだわ。
どんなにお金にならなくても、
ブログを書くのが楽しい。
絵を描くのが楽しい。
アートの本を読むのが楽しい。
友達と深い話を一日中してるのが楽しい。
街を歩くのが楽しい。
夕日を眺めるのが楽しい。
眠るのが楽しい。
朝日を浴びるのが楽しい。
今日がどんな一日になるのか、
分からないことが楽しい。
先日のポリアモリー/パートナーシップ勉強会でも、やっぱりお金の不安の話が出たよ。
「会社員をやめて自分ビジネスをはじめたけど、お金が減っていくのが怖くて、再就職先をつい探そうとしてしまう。」
って。
再就職、全然ありだと思う。
ストレスのかからない、
理想的な場が見つかれば。
ただ、わたし個人としては、
未知の世界をどんどん進みたい。
前回の自分ビジネス勉強会は、
最後のほう、
自分の深いところに入りすぎて、
涙が出そうになっちゃった。
参加してくれた人も、
同じ気持ちでいてくれた。
泣いてしまうほどの感動、
自分自身と繋がる体験。
これは、何十万、何百万払っても、
得られるものではない。
わたしと、勉強会に参加してくれた人でしか起こせない、特別な魔法がかかっていたと思うのです。
わたしの父は散財癖がひどい人で、
絶えず何かを買っていた。
癌になって死んだあと、
そこそこの額の借金があったことが発覚した。
罪悪感があったからこそ、
家族に言えずに死んでったんだろうなあ。
自分の身の丈をわきまえず、
借金して、それを隠して死んでいくなんて
本当にろくでもない人だ、
と思っていた。
生きる価値もない人だと。
わたしはこうはなりたくない、
とも思っていた。
……しかし、
今のわたしは
自分をわきまえるどころか、
今までやってた仕事さえ〝嫌だ〟と言って、
わざと身の丈を小さくしている。
こうやって生きることで、
お父さんみたいに借金まみれになるんかなあ。
今まではめっちゃ嫌だったけど、
もう、それでもいいか、と思ってる。
普通に考えて
ダメなのは分かってるよ。
だけど、
父のことを「ダメな人間」って決めつけて、
死んだあと10年以上、
毛嫌いしてきたわたしにとって、
この許可はすごい変化なのだ。
一番なりたくないと思ってた人間(父)になることを、ついに許した。
彼の気持ちがすごい分かる時がある。
彼の気持ちが全然わからない時がある。
それでも、いろんな体験を通して
許していきたいんだ。
どこにお金を使うかは、
投票。
どこからお金を稼ぐかも、
投票。
現在のわたしのお金の使い方と、
お金の稼ぎ方は、
父に対する投票でもあります。
「あなたは全く間違っていませんでしたよ」
「どんなに借金あっても生きてていいですよ」
って。
そんなわたしの
ただいまの借金、
100万円弱であります。
それでもなお幸せなのは、
父を蔑む自分が消えたから。
そして、
お金はどこにでもあるという感覚が、
日に日に大きくなっているから。
↑ポリアモリー/パートナーシップ勉強会の配信用に撮った動画。
父の死を通して得た責任感と罪悪感。
どちらも手放していく。
その過程を喋ったので、
全体公開にしました。
わたしが父に対してずっと思ってたのは、
「お父さんなんて早く死んでしまえ！」
「だけどお父さんのこと大好き。」
でした。
素晴らしいサンセットの映像つきです。
見てね。
ID：@fgo1262r
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香久山雨は、
一人で小顔矯正のサロンを営んでいます。
現在、神奈川の藤沢と、
東京 新宿御苑前のサロン
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