アニキが再婚して、まぁこれからも
普通にご飯は行くだろうけど
今後はガチプラトニックに
戻すだろうな〜、と思う私。
で、なんとなくここ数年を振り返り
考えたんだよね。
自分のクセ？パターン？
みたいなものについて。
アニキもそうだし、
超ステキなオジ様、いたな〜。
勝ち組社長、いたな〜。
これは20代半ばの時だけど、
いっつも一緒にいた
一回り上のお兄さんいたな〜。
都心で働いたり住んだりして
それなり華やかな人たちと接してると
出会いってホント、山ほどあるんだよね。
34？35？で離婚ってなった時も
もう出会いも需要も
ゼロなんじゃないかと
結構怯えつつ踏み切ったけれど
心配することなかれ、だった。
さらに時間が過ぎて40歳になっても
ま〜ま〜、まだ出会い自体は
ある方なんだと思うし
好きって言ってくれる人たちもいる。
けど、自分からは好きって思えなかったり
顔も名前も覚えてないような人たちの
登録数だけがどんどん増えていく中で
この人いいな
好きだな
は、実際のところすごく少ない。
上で挙げた人たちは、その
数少ない「いいな」な面々だけど
そういう人たちに対しては、自分が
変に、マジメになりすぎるんだよな。
どうしようかなって迷って、
結局手出しする/されるをやめたけど
なんかモヤモヤして
だんだん惜しくなってきて
もういいんじゃないの？
やっぱりありかな？
いってしまおうかな？
と思ってみたら
直前に状況変わっちゃって、
ここから進めていくの、
もう難しくなっちゃったな・・・
みたいな。
だったら、
サクッと手出ししちゃえば
良かったかな〜、
惜しかったかな
いやいや、これで良かったでしょ
と自分の中の違うキャラが
あ〜だこ〜だ言う感じ。
この、「踏み込まない」が
全男性に対してだったら分かるんだけど
相手によっては全然違うんだよね・・・
人間なんてすごい多面的な生き物だから
接する相手によって違う面が出るのは
当然っちゃ当然の事なんだけど
マジメキャラの私しか知らない人だと
嘘でしょ
みたいなキャラも別途いて
みたいなキャラも別途いて全部知ってる友達からは
姐さん・・・XXX YYY ZZZ （書くの自粛）・・・
と、ひどい言われようだが
そっちしか知らない
は
はむしろそっちしか知らなかったりする
極端なんだよな。
既婚者NGって言ってるけど
正確には既婚者で、
本気で好きになりそう人だったら
踏み込まないけれど
既婚者だろうって分かってて
顔とか体格はタイプだけど
確実に、本気で好きにはならないな
遊びどまりだな、って相手なら
敢えて結婚云々とか聞かずに
知らぬ存ぜぬでGo
だったりするし
だったりするし大好きアニキの場合は、
口説かれるって分かってるから
わざわざ事前に別のアポ入れて
自己規制してる一方で
100％好きにはならないな、って
若いイケメンたちだと、
完全に楽しむだけって割り切って
虎視眈々と狙いを定め、相手に
いかに持ち込ませるか
とかだったりする。
特に若者って正直、
会話もそんな面白く無いし
私にとっての彼らの魅力はひたすら、
細胞が発してる”ザ・若さ”とか
ピチピチのエネルギーみたいのとか
経験値少ないゆえの
ピュアさ可愛さなんかで、
一緒に過ごす事で
なんとなく自分も若い気持ちになったり
若者にちやほやされることで
まだいけるのかな？って自信もらったり・・・
自分が彼らの若さを吸い取ってるだけの
ヴァンパイアウーマン
みたいだなって思ったりする。
そういう時の、
割り切りドライっぷりは
すごいんだよね。
むしろ若者たち意外とピュアだから
付き合って（ゴメン、それは無いな・・・）
俺のこと子供だと思ってるんでしょ（可愛いな、と思う・・・）
俺は会うだけでもいい（ぶっちゃけ食事とか無しでいい
なんなら、お茶すらしないでもいい・・・）
好かれる自信が無い（一緒にいる瞬間楽しいよ・・・）
とか言い始めてビックリしたり。
そう、ほんと相手によるんだよね。
ただ、その「相手による」のより方？
自分の出方？
が、微妙だなって思って。
本当にいいと思うもの
本当に欲しいと思うものには
なかなか手を伸ばせないくせに
どうでもいい（って言うのは失礼だけど）
自分にリアルにそんな重要じゃないもの
本当の意味での魅力度が低いもの、なら
どうとでもできる。
まあこれ、私に限らず
多くの人にありがちな傾向なのかな〜？
本当に大事なものほど、
失いたくないから
臆病になるね。
最初から手を伸ばさなければ、
手に入れようとしなければ、
それ以上の幸せも得られない代わりに
失う辛さを味わうとか
気まずくなって会えなくなるとか
そんな致命的な打撃を受ける事もない。
だから、やめておこう。
踏み込まないでおこう。
そうすれば、
一生恋人にはなれないかもだけど
一生友達ではいられるから、的な。
お互い気持ちは分かってるから、的な。
ま〜、綺麗なようだけど
くっそ臆病でダサいな・・・
そして、過去のそういう決断に
後悔してるってわけではないけど・・・
踏みとどまった相手に関して、
あれはあれで良かったんだって、
今も思うけど・・・
思うんだけどね。
なんだろ。
どうでもいいセXX相手に
キャッキャして適当に濁して
なんとなく楽しい恋愛ごっこして
女性ホルモン上がるわ〜
とか
とかまあそれはそれでいいっちゃいいし
楽しい部分も多分にあるんだけど
けど・・・
なんか、虚しいな、と。
あとさ、本当いうと
ちょっと後悔？してるよね。
おじさま、後からモヤモヤするなら
Goしちゃえば良かったかな
とか、
アニキ、あと１回押してくれたら
行ったけどな・・・とか
微妙なタイミングのズレで
逃しちゃったかな、みたいな
そういう後悔、してるよね。
ま〜、どうしても
なにがなんでも手に入れたかったら
それくらい盲目になってたら
理性も事情もどっか放り投げて
進んでたんだろうし
やっぱりそこまででは
なかったんだろうってのも思うけど・・・
すっごく昔まで遡るなら
高校生の時の死んじゃった元彼は
私どうしてもHできなくて
二人でさんざん悩んだ上で
結局別れたけど、
当時の私に会いに行けるんだったら
大丈夫だから、やっておしまい！！言うよね〜〜〜
今日、何を結論として言いたいのか
自分の意見もまとまらないんだけど
多分・・・
恋愛に限らず自分の癖として思うのが
本当に大事だと思うもの
本当に好きな人
本当に好きな事
本当にやりたい事は
一見手を伸ばしているようで
伸ばせていないな、と。
そこに近いとこまでは行く事で
ものすごく巧妙に
自分をごまかしているけれど
最終、全然！！！
手伸ばしてないな、と。
あんた、どんなチキンやねん
、と。
、と。ここ数ヶ月、随分自分掘ってみて
そろそろ、そこら辺入る時期かな、と
なんとなくそんな事を思った。
つらつら書いたけど、
多分まとまり無い文章ですね。
自分でも何言いたいかよく分からない。
今度この人
って時はもう、
って時はもう、既婚云々とかあれこれ事情とか
そういうのすっ飛ばし、
情熱と気持ちの
赴くままに進んでみようか
私そういうのした事ないし、
白黒ハッキリな世界で、
黒を嫌ってバサバサ切ってきたけど
グレーを体験するとまた、
自分の幅が広がるのかもしれない・・・？
分からん。
以上。
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