私だって出来るもん！！っていう意地。

(2019,10,10の記事再アップ)

今まで何回、

ずる休みしてきた？？

今まで何回、

バイト飛んだっけ？？

いつまでも諦めきれない、

「私だって出来るもん！」

という幻想。

まじで、

まじで幻想だったわ。。。

早起き。

決められたスケジュール。

集団行動。

宿題。

無理でした。

私には出来ません。

好きな場所で、

興味のある事なら

出来るかと思った。

甘いな。

自分の事まだまだまだまだ

なんも分かってないな。

好きな場所でも、

興味のある事でも、

夢のためでも

未来のためでも、

無理でした。。。

早起き。

決められたスケジュール。

集団行動。

宿題。

無理です。。。

ハワイで留学するために、

５００万以上掛けて分かったことは

「私だって出来るもん！」

ではなく、

「私には出来ない。。」

でした。

幻想、妄想という

魔法はリアルな現実に

完膚なきまでに打ち砕かれた。笑

誰といても私のままでいたいよ。

だけど、だからって、

全く考えも価値観も違う人との

何10人対自分1人の中で

我慢して自分で在ろうとすること？

『日本にいるままの私』

『ハワイで生活するように滞在する』

そう決めてたはずなのに、

いざ目の前に

私以外の何十人が

当たり前に持っている

”常識や価値観”があると

な、流されるわ〜〜！！！

ショックだーー！！

自分見失ってた＞＜

でもさ思ったんだよ。

私は、

自分には無い常識や

価値観で生きる人たちと、

交わろうとしてしまったんだから

もしそこと交わりたいのであれば

たった一人の私がそっちに

寄るしか無いよなって。

だって私がそこにいるんだもん。

そこにいる人たちや

そこの世界が悪いわけじゃない。

ま、寄ろうとしたら

身体が全力で

止めてくれたけど（笑）

日本にいる友達たちが

総出で夢に出て来たし！！

ありがたい・・

・

誰といても

私のままでいたいよ。

だけど、

誰といるかは

私が選んでいいよね。

自分に合う常識や

価値観がある世界の中で、

誰といるかを選ぶんだよ。

自分に合わない常識や価値観や

ルールが当たり前の世界に

我慢して居続ける必要はない。

それにしても、

自分のメンタルの弱さよ。

一日たったの４時間授業でした。

週４日間でした。

中学生レベルの内容でした。

なのに耐えれなかった(´；Д；`)

なんて弱っちいんだ、

私のメンタル！

はぁぁ、

これで耐えれる人いるでしょ？

本当すごいよ。

私、学校行ったの

たったの６日間ww

頑張れないにもほどがあるだろ( ´Д`)

頭の中の理想では、

優等生で卒業したかった。

少しは英語出来るようになりたかった。

はぁ、、

頭良い人で在りたかったのね。

印綬の本性。

自分が本当は馬鹿だってこと

認めたくなかったんだわ( ；∀；)

↓↓↓

もう認める。

馬鹿ですからーー！！

馬鹿でいいし、

損とかどうでもいいから、

本当もう解放してください‼️

って感じ。

もっとブログ書きたいし、

早く鑑定したいのに！！

これが私のやりたい事なのに！！！

それをわざわざ学校通って

邪魔させて、

出来ないー！

時間ないー！って騒いでて…

はい、馬鹿ですね(￣∀￣)

夢のために、

未来のために、

頑張らなくても

きっと夢や未来の方から

こっちに来てくれる、はず！！

未来で英語が必要なら、

勉強する環境が

自然と近付いてくるはず！！

・

でも、

チャレンジして

本当に本当に良かった。

留学、友達、

スクールライフ！

昔の私はただ遠くから眺めるだけで、

傷付きたくないから

「友達とかいらないし！」

って拗ねてた。

でも本当はずっと憧れてた。

ずっとずーっと

わいわいしてる人たちを

遠くから眺めては

頭の片隅で、

いつもいいなーいいなーって

思ってたんだと思う。

でも今回この頭で追いかけてる

理想に気付いたことで、

自分にとって友達とは？

自分にとって居場所とは？

その場のノリでわいわいするのが

自分の好みなのか？

って改めて向き合ったよね。

もう何回、

人間関係と自分について

向き合って来ただろう。

やっぱ持ってる星だからだなぁ。

これはもう一生の課題なんだろうし

ここと向き合うたびに

生きるステージが上がる。

私はノリも良くないし、

軽くも付き合えない。

わいわいとか出来ない。

そうしなきゃ友達になれないなら

友達とかいらないわ。

心の底から一人で良いです。

頭で憧れているものは、

いつも本当の自分にとっては

いらないものばかりだ。

ま、その思い込みに

人はなかなか気付けないで

求め続けるのだけど。

また思い知らされたなぁ。

「どうせ続かないからやめとけ」

この台詞今まで

誰にどれだけ言われたかな。

今回も出発前まで

ずーーっっと言われてたよ。

家族にね。笑

家族は続かない私の

性格よく知ってるからね。

分かってるんだよ、

続かない事くらい。

でも、

なんでこれに興味があるのかを

知りたいんだよ。

私が求めているのは

結果じゃないの。

今回ならさ、

なんで留学に興味があったのかって

昔持ってた価値観や憧れや嫉妬が

そうさせてた。

留学にチャレンジしたことで、

古いゴミをどっさり捨てれたよね。

おかげで身軽になったし

ぼんやりしていた自分の形が整った。

というわけで、

目が覚めましたんで

改めて”假屋舞”生きまーーす！！

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