理解ある読者様のみお読みください。
私の読者様は、みんな理解ある人達だと思っております。
誹謗中傷コメントされる方は立ち入り禁止。
それと、このブログを読んでいて気分を害する方は、絶対に読まないでください。
ここでお帰り願います。
ここは、私のブログです。
私が書きたいことを書き綴っております。
苦情や批判は一切受け付けておりません。
親から捨てられたって思ってた…
あたしのことなんてどうでもいいんだって…
だから連絡もしないんだって…
2年ぶりに勇気を振り絞ってLINEしたのに
今までごめんなさい
イブキの子供が生まれたよ
心配かけてごめんなさい
産んでくれてありがとう
本当にごめんなさい
何度も何度も謝ったのに
それも全部既読スルー
そっか、あたしはやっぱりいらない子なんだ
絶望した
ココロのどこかで
親子の絆ってそんなもんじゃない
そう信じてたから
母親にLINEしてから何度も何度も
返事がないか確認した
でもそこには既読の文字だけ…
もともと鬱真っ只中のいま
あたしの精神はさらに崩壊した
それから半日以上の記憶がほとんどない
母親から無視されることは
それほどまでに私のココロを闇へと突き落とした
私にとって、いや誰でもそうだと思う
母親って誰よりも特別な存在
それがどんな母親であっても…
たまらなくなって兄に連絡した
兄は笑って
「○子の考えすぎだよ！返す言葉がわからないだけだろ？無視するなんて絶対にないから。」
と言った。
けど、あたしはもう闇の中。
そういう風に考えられなくなっていて、、、
兄も私の家族も誰も私が病気だってことを知らない。
だって知らせてないから。
ただでさえ、勝手に3度目の離婚をして、勝手に知らないうちに福岡に引っ越してて、2年以上も音信不通のままで、なんにも知らせてない状態。
これ以上、心配かけたくなかったから
これ以上、心配かけたくはないから
これからも病気のことは家族には隠していく
兄と話してるうちに、母親は私のLINEに返事をしてくれてたことがわかった。
なぜかわからないけど、私には届いていない。
不思議なことだけど、これもあたしにとって母親への愛情を知らせるための神さまのイタズラだったのかな、って今はそう思う。
母親から無視された
それだけで私のココロは
バラバラに引き裂かれるんだ
LINE送ってから母親と話せるまで
私は生きていた記憶がまったくない
私、この半日以上なにをしてたの？
そう、兄との電話の中で母親とも話すことがやっとできた。
やっぱり私の考えすぎで、母親はずっと私のことを気にかけていてくれてたことがわかった。
だけど、私が避けてたから、あえて連絡はしなかったみたい。
うん、ぜんぶ私の被害妄想。
2年ぶりに母親と話せたことで
ようやく私が戻ってきた
この半日を振り返ると
無視されたと思い込んでから
私は私じゃなかった
たったこれだけのこと？
そう思うかもしれない。
だけど、私にとってこの2年間は
家族との関係をすべて断ち切った2年間は
毎日が不安で寂しくて心細かった
それがどんなに私にとってストレスだったのか
久しぶりの母親との会話は
どうでもいいくらいなんでもない会話をしただけ
だけどそれは
2年前となんら変わらない親子の会話
それが親子なんだよな…
なにがあってもどんな裏切りをされても
変わらない子供への愛情
どんなことがあっても何度勘当されたとしても
変わらない母親への愛情
2年間の不安から解き放たれた時間
これを機に、少しでも病気がよくなるといいな
双極性障害、適応障害、離人症性障害
そんなに簡単に治る病気だとは思ってないけど
上手く付き合いながらコントロールしながら
がんばらずに生きていくしかないんだよね
幸いにもあたしには支えてくれる人がいる
幼いながらも大きな存在の三人の子供たちもいる
離れているけど私にとってかけがえのない宝も
その宝から授かった尊く儚い新しい生命
そんなみんなのためにも
踏ん張って生きていく
また一つ絶望から這い上がれた気がします
いろんな感情に揺さぶられた一日
疲れ果ててぐっすり寝よう
そして、明日は少しでも元気になれるといいな
PS.
心配してくれた皆さん。
お騒がせしました。
病気なことカミングアウトして、コメントやたくさんのメッセージとても嬉しく思っています。
いつもありがとうございます。
こんな○子ですが、あつかましいお願いですが、これからもどうか支えてやってください。
