今日は苦しかった。亡くなってから発作の様に定期的に表れる苦しさ。

朝から色々な手続の電話をしていて

雨のせいもあるのか段々と気持ちが沈む。

胸が苦しい感じがした・・・・・来た・・。

家を出て気分転換しよう。

平日のホームセンターは人がいないけど

何故か夫婦者が多かった。

今日は特にそんな人達を見ても何とも思わなかった。

気にするほど元気じゃ無かった。

感情がおかしい感じだ。

目的も無く散々店内を周り床を補修するパテを買い早々に帰ることにした。



夕飯をスーパーで何とか調達し車を自宅駐車場に停めて

涙が止まらなくなった。

こうなるとしばらく泣くまま放っておくしかない。

 

数分エンジンをかけたまま泣いた。

夫が亡くなった。頭では当然分かっている。

でもいつも

「なんでパパが。信じられない。いなくなるなんて。私も一緒に連れて行ってよ」

私はあの人が倒れてから生きる希望が無くなったんだ。

 

ずっとベッドに寝たままで目を覚さない夫を見て、夫と一緒に終わりたいと思った。

そうか。そういう事だった。

たまにそれを見ない様にしていた。

手続やその他諸々の忙しさににかまけて見なかった。

私はこれから夫のいない世界で何の為に生きていくんだろう。

死を受け入れられないのでは無く

死を受け止められない。

いなくなった事が大きすぎて受け止められない。


こんな悲しみを抱えてこの先一人どうして生きていくのか。

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