クリスチャンって、
教会に行って洗礼受けて、
聖餐式受けて、規定通りに祈って
アーメンって言ってたら、良いのかな？？
聖餐受けて満足して、
礼拝出て満足して、、、集会でて満足して、
聖書読んで満足して、、。
心の、どこに神様いるの？
お父さんと、直に心交わってるの？
主イエス様、、と話しかけるのは祈る時だけ？？
礼拝堂にいかなくても、
心のこもった祈りをすれば、
そこは祈りによる聖所になるんだけど。
真摯な祈りによって
清められた空間なのだから。
神様と１対１で、心で交わることは
幸せです。
お父さん、、大好き。
神様、あのね、こんなことあったの、、。
辛いのー。
嬉しいのー。
悲しいのー。
なーんでも私は話しかけてきたわ。
３歳くらいから、、
物心つく頃は、、
神様、いるの？
いるなら会いたい。
あたし、生きてたくない。
なんで生きないといけないの？
死んだらだめなの？って言ってた。
遊ぶことと食べることしか考えないような子供時代には、死にたいと思っていた。
幸せとは思ってなくて、
不幸せというか、死んでその境遇から離れたかった。
生きることになんの意味も見いだせず、楽しいこともなく、ただ存在するだけの日々がむなしくて。
神様がいるなら、死んでそこにいきたかった。神様は、神様だから嫌わないと思ったから。
神様は、罰当てる怖い人、、というのは、もう少し大きくなってから知った。
そうなると、もろ手を広げて神様ー！とは飛び込みがたいと感じ、怖れというものがあった。
神様が、お父さん、になって下さるとわかって、お父さんなら嫌わない、、と
また、幼い頃の感覚に戻って、
お父さんー！と、気分はべーったり。
ご飯作りながら、お父さんーと、話しかけて、お風呂入りながら、お父さんーと、話しかけて、ありがとーありがとー大好き大好き♪と、
何時でもどこでも、心の中で、お父さんに話しかけてる、。
神様と一緒感が常にあるので、幸せは消えない。死を目前にして、一番欲しかったのがお父さんだった、。
神様ー、はなれたくなかったーって、すごく後悔して泣いて泣いて求めたから。
永遠の宝物。
私の子供たちは人としても、いずれは一人となるけど、、霊としても、私から離れ永遠の伴侶をそれぞれ見つけに、現世に新生輪廻をそて旅立ち、霊界にいってからだとて、私は、いつか一人になる。
私のアダム、永遠の伴侶と巡り合い
一つとなるまでは。
生きてる間に、神様が結びあわせた運命のアダムとエバにそれぞれ出会え一つとなれた人は、、幸いです。
それは永遠の絆です。おめでとう。
Yahooブログと、ｆｃ２ブログも、
フル更新しました。
今日は、だいぶ筋肉痛が抜けていて、
いきなりイタタタにはならなくなりました。
１ヶ月以上、無理してましたから、
祟りが出ましたわ。
でも、生ゴミと燃えるゴミ、
１袋ちょいで、外用ゴミ箱に入るサイズで
出せて、外用ゴミ箱も洗えて出せたし、
予定通りにいきました。
身体と、お友達数人からの頼まれ事が、遅れてますけど。洗濯物も、ようやく追いついて１日に２回で良くなって。
娘、洗った服、床に置いたまま部屋掃除するから洗い直しがてんこ盛りできて、乾かなくて、うがってるところに、
うちのかわいい御猫様が、これでもか～とばかりに敷布団カバーにマーキング。
身体痛いのに～って悲鳴上げたのは言うまでもないです。
マーキング指名手配犯
加筆、。
書き忘れてた、。
この記事書いた大きな理由、。
教会行くことで、祈ることで、奉仕することで、、、
行いで満足するのではなくて、神様に声をかけてほしいのよ、。
思いの架け橋をかけてほしいのよ、。
それが、中心で在るべきことだから、。
そのうえで、教会に行く、、奉仕するなど、、、
行いも積み上げていくほうがね、。
ぶれないで済むの、。
行いだけになると、、奢りやすいのが、、人の常なんだもの、。
私は、散々間違いをやったから、、、記事にして書いてるのよね、。
神様と心が先につながらないと、間違うよ、、、と、。
洗礼だって、、罪を自覚し、悔いて、神様に悪かった、と想うから、
受けたいと願うのだし、。先に心が救いへ向けて整うから、
洗礼を受ける資格が与えられるのであって、
洗礼を受けたから、、救われるのではないのよね、。
神様へ、、想う、、心が先にありき、、だからね、。
行いで、自分は神様を信仰してると、、自分を、、ごまかしたらいけない、。
マグダラのマリア
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