先日の話ですが、
体調が悪く会社を休みました。
父が年末に退院してから
この2ヶ月ほど
頑張って週5に仕事を増やして
母の介護もして、
父の見守りしつつ
毎日の夕飯も
なんとか頑張ってきました。
だけど父が帰ってきてからは
夜中のトイレにひどい時は
1時間、2時間おきに行く父の気配に
私も起きてしまい、
なかなか落ち着いて寝れず
夕飯も母だけの時は
心の余裕がありましたが、
父がいると
早く帰って作らないといけないと
なぜか思ってしまい、
時間に追われる日々です。
先日の検査では
父は認知機能も特に問題なし
とのことでしたが、
やはりトイレに失敗したり
以前みたいにご飯は作れないし
レンジのチンでさえできない状況
ほぼ自分の部屋にいてくれるので
助かるけれど
ご飯の時
音もなく歩いてこっちの部屋にきて
ただただ、ご飯が出てくるのを待ち
「いただきます」もなし
「ごちそうさま」もなし
「美味しい」「まずい」もなし
毎日頑張ってたけど
なんか疲れちゃったみたいで
会社を休んだ日の話
父も母もデイサービスに行ったあと
初めて1人だー！と、
のんびりできて幸せだなぁと。
なんか
開放感
だけど、夕方に2人とも帰ってきて
あっという間にいつものように
ご飯の用意
ご飯の用意しようとしてたら、
その途中
些細なことで
父と口論になり
父が私に殴りかかってきて
だけど弱々、ガリガリの父が
向かってきても
私が少し押しただけでも
倒れそうなほど弱い
そのくせキレて向かってくるから
余計に腹が立って
結局腕を掴まれて危ないと思ったので
なんとか避けて回避したあと
もう無理だと思い、
父の通うデイサービスに電話して
急遽、今から泊まりにできないかと、
依頼したところ
なんとも柔軟に対応してくださって
すぐに迎えにきてくれたのです。
だけど、ほんの少しの間だったのに、
電話をかけてる、ほんの数分で
部屋の中のテーブルを倒したり
さんざん暴れまくり
そのまま家を出て、
玄関脇の私の自転車を蹴り倒して
玄関のドアも蹴り上げて
さんざん、みっともないことをして
土地勘もない
いくあてもないのに
勝手に家を出て行ってしまいました。
施設の方と周辺探しましたが結局いなくて
施設の方から
この場合、警察に電話した方が良いと言われ
しょうがなく
そこから最悪の状況でした。
警察がきて
母のご飯もなにも出来ず
そして、結果2時間後に近所の公園にいることが
わかり、見つかればそれまでの色々はなんだったのかというほどあっさり警察の方も帰って行きました。
そして事情を説明してた妹もかけつけてくれました。
ですが、結局
妹からは
私が悪いと逆に言われて
もう、まったく
やってらんない
そういう状況になるとは
夢にも思わず、全部私のせいみたいです。
その日はすぐに施設の方が迎えに来てくれて
父がいなくなり
私のストレスは
本当に父がいることで
最大になっていたと
思いました。
なんて、平和なんだろうと。
だけど色々考えてみると
もう何もかも嫌になってきて
妹と言い合ったことも
本当に悔しくなり
私はなんでこーなんだろうと
とにかく楽しみにしていたことも
楽しみに思えず
友達との会話もどーでもよくなって
ただただ、家のことやって
なんなんだろうと。
ちょっと調べたらこれって、
介護うつ
ってやつ
みたいです
でも、悔しいから
こういう時こそ、
自分をちゃんと確認しようと
妹に言われたとおり
私のせい
きっと私の心が爆発したんだ
って
スピリチュアル的には
そうだと思うし
わかってるんですよね 本当は
だけど爆発したかったんだ。
だから、こういうことが起こったんだって。
少し落ち着いてから
やっぱりこれしかないと
津留晃一さんのメッセージを
他人
がいちばんしっくりしました。
数日が経ち
まだまだ、
ストレスあるけど
自分の心と話しながら
とにかく楽しくなることを
やりたいし！いつも楽しみを考えていたい
それが1番自分らしいから
