１０日に、３６歳（今年３７歳になる）の独身オトコなしの友人２名の出会いのために、うちの旦那さんの会社で働いている３３歳男とその友達メンズとの飲み会を企画、開催しました。
あたしは１時間ぐらいでおいとまして、あとは４人で楽しんでくれと思っていたんだけど、
友達にその旨を伝えたら、「最後までいてよ～。話が盛り上がる気がしない。。。」って言われたから、
結局３時間ぐらい、最後までいた。
せっかくだから能動的に楽しんでねと伝えたけど、
まぁ、みんな大人だしそれなりに会話もしてそこそこ盛り上がったし、
lineも交換して、次にまた合コンする約束もしていたから、きっかけとしては良かったなーっていう会になったんだけど、
なんて言うか、会話の端々に出てくる、友人の「もう年だから～」的な感じがすごーーーーーく嫌だった。
途中からイライラしちゃったよ（笑）
帰りの車の中で旦那さんにその違和感とか愚痴を酔いに任せてぶちまけたんだけど、
「で、結局かおちゃんは何がいやだったの？」
って何度も何度もあたしの愚痴に飽きもせず、嫌な顔せず聞いてくれて、
その都度あたしも色々答えてたんだけど、
最後にやっとたどり着けた自分の気持ち。
「ホントはこんなことやりたくなかった。」
だった（笑）
自分から「こういう人いるけど、合コンしてみる？」って友人に言ったくせに、だよ。
確かに、やるって決まって日程の調整とかお店の予約とか、ほんとにめんどくさくてやりたくなかったし、当日も「行きたくないな～。めんどくさい。陽ちゃんとおうちにいたい。」って愚痴ってたし。
こういうの向いてないし、別にやりたくないし、
友人がずっと独身だろうが恋愛で傷つこうが恋愛すら諦めようが、あたしにとっては別にどうでもいいやって思っていることに気が付いた。
なんか、そう気付いたら逆に申し訳なくなって、その時の自分の言動に対する反省と罪悪感にさいなまれました。友人が離れていくかも、怒ったかも、嫌われたかも、という恐怖も感じています。でも変に取り繕うことは違うな、自分に嘘つくなと思ったので特にアクションもせず、モヤモヤザワザワしてる。
でも今までなら何も考えずにできたりしたことが、本当にだんだんできなくなってきて、
そしてやりたくなくなってきて、
そうやって無駄なことがどんどんそぎ落とされていくんだなと思った。
これ、本当にやりたいの？
その行動の動機は本当にやりたいからなの？
それしたら幸せ感じる？
なんかそういうことをいちいち真剣に考えて、自分に聞いてあげないともう疲れちゃうんだなと思った。
だから、ちょっと怖いけど、
やりたくないことはやらないし、向いてないことは誰かに頼んで自分ではやらないようにしようと思ったのでありました。
そうやっていって、あたしはどんなあたしが残るんだろうか。