７月９日(火)

まいさんのお勉強会に参加しました。

前日の月曜サロンでお話された

『アバターさんたち

』

の続き…

みなさんの体験談をとおして

とても深い愛のお話を

伺うことができました

お勉強会に参加して

感じたことをここに残しておきたいと思います。（とても大事なことなので、すこし長いですm(__)m）

怒りを出せなかったわたしのこと

わたしは、今まで生きてきて

親にあまり構ってもらえなかったり

不安なとき、寄り添ってもらえなかったり

クラス中の人たちから無視されるという

いじめにあったり

（このいじめは、ひとりのいじめっこの勘違いから。保健室の先生にこっそり相談に行っただけなのに…それを見られてしまった…あのいじめっこを責めたんじゃないのに…

悔しいよ

）

働いても会社の雰囲気に馴染めず

ある理由で皆のなかにいられなくなったり

結婚してからは

旦那さんから何度か裏切られたり

尊厳を傷つけられるような

キツイ言葉を言われたり…

でも、どんなことをされたとしても

『怒ったり』とか

『怒りで言い返したり』できなかった…

（悲しすぎて、旦那さんには「今のわたしの気持ちを想像できる？想像してみて…

」というふうには、がんばって伝えてきました。）

できなかった。というか

『そういうことをする』ということを

知らなかったみたいで…

辛い気持ちをがまんしてのみこんで

怒るということをしてこなかったし

口喧嘩もしたことがなかった。

何か言われても、

悲しくて

しょんぼりいじけちゃう

わたしは、この自分のことが

ずっと不安でした。

どうして

『怒り』という感情がほとんどないんだろう？

なんでみんなとちょっとちがうんだろう？

他の人が感じるような怒りを

もともと持ってないみたい。

（すごーくポジティブなので、今までのこと振り返ってもそんなに大変だったなーとは感じない。だってもっとみなさんものすごくいろんな経験されていらっしゃるから…✨わたしは、まぁまぁふつうに幸せだったなーと思ってた。苦労を苦労だとあんまり感じてない（今もか

）

）

わたしは地球に、

いろんな感情を味わいにやってきた。

それは、宇宙に還ったときに

ものすごく大きなエネルギーになり

みんなに自慢できるんだよ～by 田村さん

悲しみなどの感情をものすごく強く感じる

だから、

人よりも、ものすご～く深く傷つくことも

以前のセッションのときに教えていただいてました。

（このくらい深く傷ついたり感情を感じるのは、魂彼さんも同じだそうです。）

怒りの感情とは？

ここから先は、

今日まいさんがわたしに教えてくださった

メッセージです

怒りというのは

瞬発的に出てくるもの。

「よ～し！今から怒るぞー」

といって出てくるものではない。

それが無いのなら、

もうそこにフォーカスする必要がないのかもしれない。

わたしは、怒りよりも

悲しみの方を深く感じるタイプ。

本来人は、悲しみを『怒り』として出すもの。

でも、『悲しみを怒りとして出す』

という、ここがわたしにはない。

そのかわり、

悲しみを深くどっぷり感じる。

怒りとは、そもそも

プライドのこと。

わたしの中に

プライドというものがないから

反応しない。

だから、『怒り』よりも『悲しみ』になる。

本当は人は、

プライドで、自分を守っている。

でも『悲しみ』にいくと、

無価値感だったり、無力感にいってしまい、

バリアなく、自分が衝撃を受けてしまうから。

そうならないように、

『怒り』というプライドを使って

そこまで行かせないようにしている。

わたしの場合、

そのバリア機能がないから

傷つくときは、猛烈に傷つくはず…

怒れないぶん、ものすごい悲しみになる。

ただ、

この『怒り』というプライドを使わずに

この『悲しみ』を自分で受け止められる人は

ものすごい強い人。

弱いからプライドを使う。

こんな悲しみを、自分が味わってしまったら

もう、生きていけない…

くらいのショックを感じる。

だから、

『怒り』や『プライド』を使って

そうはさせないというエゴが働く。

それが無いなかで、ずーっと生きてきた

ということは、

本当は、めちゃくちゃ強い人。

本来人が使う怒りやプライドを使わずに

悲しみを自分のなかで

乗り越えてきたというのは

自信を持っていいこと。

『悲しみも苦しさも

それをバネにしてここまできました』

とお伝えしたら…

ほんとだったら

人のせいにしたり

人に怒りをぶつけて

自分を守ろうとするところを

しないで生きてきた。

自分のなかで、自分と向き合ってきた。

わたしの魂さんは

苦しさも悲しさもちゃんと感じる能力がある。

そのぶん、

今世の修行レベルも高くなる…

こんなふうに教えてくださいました。

そして、

ここまでこんなふうに生きてきたわたしの存在を、誇りに思う。

って。

（まいさんを通して、神さまからのメッセージを伝えてくださいました。これを書いてるとき、丹光が青白くピカッと光ってとてもきれい✨）

このお話を伺って、

本当に心からうれしくて…

いろんな経験を、わたし自身がガッツリ味わいながら乗り越えてきたんだな～って、自分のことを誇りに思いました。

momo さんといっしょに🍑

そして、

昨年６月、親愛なるmomo さん🍑に出逢い

わたしの過去をたくさんたくさん聞いてくださり、どんなちいさな感情も引き出してくださって…。

『おかげ様でブログ4周年　皆さまに感謝♡ 言葉や、話し方の大切さ　』大切な人と出会って45年。18年ぶり再会からの不思議な体験、魂の旅、宇宙の仕組み波動エネルギー潜在意識、現実創造、アセンションなどを思いのままに綴っていま…

ameblo.jp

momo さんの愛いっぱいのブログ🍑ぜひご覧になってくださいね～💞

そのときに、奥底に眠らせてた（？）みたいな

『怒り』の気持ちを文章に書いて、

ばーーっと出させてもらう経験もできました。

きったない言葉や、ひどい言葉を言ってもいいんだよ～💕って、とにかく慣れないながらも、生まれてはじめて『ちゃんと言葉で怒りを出す』ことを、やってみることができたように思います。

（怒りは口には出せないけど、文章だといっぱい出てきてくれました。おそろしや～(笑)な、あんなことやこんなこと～わたしだって怒れるじゃんなかなか面白い体験でした）

『インナーチャイルドさんに語りかける

』

その時のmomo さん🍑の、あったかくてやさしいやさしいお声…

『あなたの魂さんはね～💕どんなきたない言葉だって、聞きたがっているんだよ💞』って…

心をこめて、わたしに寄り添ってくださるお気持ちを感じて、ほんとにうれしかった

最初は、怒ってる言葉を出すなんて…ちょっととまどってました。でも、『momo さんとのあの経験があってこそ今がある』って、はっきり思います

わたしは、

『怒りを出す』ということがよく分からなかったけど、いつも怒ってる旦那さんの存在によって、それを知ることができたように思うし、

今日、自分を知ることで、逆にすぐに怒りを出す旦那さんのことも、とても深く理解できるようになったと思います。

今まで、

悲しいことも苦しいことも

たくさんいろんな感情をしっかり感じてきました。

それをいつも、

この魂さんが受けとめてくれていたのかな。

がんばってきたね～

今まですべての経験と

自分にありがとう

ここからさらに

愛の次元をあげていくチャンス✨

自分の向かう方向がわかってよかった

カップルシート

幸せそうなおふたりを眺めながら💕

わたしもいつか、ここで彼と星空を…🌟

『星地巡礼』
美しい星空とナレーション🌟
生まれてきてよかったなぁ✨って、心から感動しました。
プラネタリア東京（有楽町）おすすめです～

自分はどうして？

すぐに怒っちゃうんだろ…

どうしてあの人は

あんなに怒りを出すんだろ？

そんな方の心が

すこしでも軽くなりますように…

わたしがいただいた

まいさんからののメッセージが

どなたかの心にも届くといいな

そう願って、書かせていただきました

ここまで読んでくださり

ありがとうございます🍀

みんなともだちだよ

地球で味わう『感情』のバリエーション✨怒りについて