おととい、
すっごく悲しい知らせと、すっごく嬉しい知らせが入ってきました。
すっごく悲しい知らせは、知り合いが自殺したこと。
すっごく嬉しい知らせは、友達の子供が生まれたこと。
２つの知らせは、同じ日にあった。
私はね、自分で自分を殺しては絶対いけないと思ってる。
自殺は殺人の次にやってはいけないことだと思ってる。
だから、この知らせを聞いた時、
腹が立ったし、悔しかったし、悲しかった。
なんで、なんで、なんで・・・が頭の中で繰り返し回ってた。
本人は楽になったんだよとか、
もう人生に疲れちゃったんだよとか、
辛さは本人にしかわからないとか、
いろんな言葉があったけど、
私には、わからない。わかりたくないよ。
だって、絶対しちゃいけないことしたんだもん。
まだ２６歳。
人生に見切りつけるのは早すぎるよ。若すぎるよ。
死んだら、楽になったのかな？
周りの人の気持ちは？親の気持ちは？
兄弟の気持ちは？友達の気持ちは？
理由なんて、本人にしかわからないし、
周りを気遣う余裕なんてないと思う。。。。
でも、もうこの世に居ないんだもん、
知ってもどうにもしてあげられないじゃん。
考えれば、考えるほど悔しい。
悲しい知らせが来た数時間後、
友達の子供が産まれたってメールが来た。
そのメールには、親になった友達の喜びの言葉が
いっぱいならんでた。
文章だけでも幸せな温度が伝わるくらいで、
こっちまで心が温かくなった。
新しく誕生してきたこの子にも、
これから楽しいこと、辛いこと、
悲しいことがいっぱいあるんだよね。
もし、もしね、
どーしようもない時があったら、迷わず言ってあげたい。
どん底で、出口も見えないくらい真っ暗で、
この世に一人っきりだと思うくらい、悲しくて、辛くて
生きてる意味なんて無いかもしれないって思うくらい
どーしようもない時でも、絶対絶対出口はある。
必ず自分の見方はいる。
だけど、必ず自分からSOSを出さない限り、
助けてあげられないよ。
気づいてももらえないよ。
どんな小さな合図でもいいから、SOSを出すこと。
その勇気が必要だと思う。って。
もうこんな悲しい気持ちになりたくない。
身近にいる大事な人たちのSOSを見逃さないようにしたい。
人の命って何なんだろ。
生きるか死ぬか、表裏一体。
だから・・・・・自分で選択してしまうことも出来る。
寿命って。。。あるのかな。
いま、私は幸せだから、
きっと、こんなきれい事を言えるのかも知れないなぁ。
だけど、
この考えを気持ちを忘れないでいたいと思う。