ー他人との距離感がおかしい 共依存と境界線ー

ー他人との距離感がおかしい　共依存と境界線ー

私のブログにたどり着いていただき、誠にありがとうございます。

このブログをお読みいただくにあたって、

ご注意いただきたいことがあります。

このブログでは、

ときに激辛な内容をストレートにお伝えすることがあります。

お読みいただいている方の状況によっては、

とても受け止めきれないであろうと思われる内容も含みますので、

共依存から足を洗いたいと思いつつも、

【どんなにダメな自分も受け入れる覚悟の決まっていない方】は、

ご遠慮いただきますようよろしくお願いいたします。

このブログは以下のように構成されています。

なお、私はブログ内で目次のリンクを飛ばすスキルを持ち合わせていないので、

あらかじめご了承ください<(_ _)>

《共依存克服ブログ　目次》

✅【共依存の特徴】

✅【出版しました！】「愛か依存か」発売中！

✅《私のおすすめ参考図書》共依存を理解し手放すための良書をセレクトしています

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 ご興味があるところを参考にしてくださいね。

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✅【共依存の特徴】

ー他人との距離感がおかしい　共依存と境界線ー

機能不全家族で育ったアダルトチルドレンは、

本人が自覚している、いないにかかわらず、

共依存であることの方が多いのです。

共依存とは、

「自己喪失の病」であり、

「ナルシシズム」であり、

「神経症」であり、

「衰退の症候群」です。

⁡

自分が何者かわからないほど自己喪失しているために、

他者から認めてもらえそうな、

「偽りの自己」を生きています。

⁡

どれほど自分を取り繕っても、

いつも心は空っぽで虚しいので、

「モノコトヒト」で自分を埋めようと必死なので、

⁡

依存症をはじめとするさまざまな問題を抱えることになります。⁡

岸見一郎さんの「嫌われる勇気」で一躍有名になった

アルフレッド・アドラーですが、

彼の言葉に、

「課題の分離」というものがあります。

その課題はいったい誰のものか？

人は案外、

この区別ができずに人間関係をこじらせてしまいがちです。

とくに、

共依存症の人は、

自分と他人の区別がつかないといった、

「境界線」の問題を抱えているとされており、

それが人間関係を難しくしているのです。

昨日は過保護・過干渉についてお伝えしましたが、

不安や恐れを感じているのは自分であるにもかかわらず、

それを子どもに投影して、

つい口うるさく言ってしまいます。

過保護・過干渉は、

子どもの領域に踏み込みすぎて、

あれこれ世話を焼いたり、

口出ししてしまうのですが、

その行為そのものが、

子どもの自尊心をいたく傷つけて、

自己肯定感を下げてしまうのです。

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「あなたや孫のため」と親が子育てに過干渉。精神科医が語る「バウンダリー」の危険（現代ビジネス） - Yahoo!ニュース

なぜ、

過保護・過干渉が子どもに悪影響を及ぼしてしまうのか？

先日のブログにも書きましたが、

まずは、

子どもの心配をしているところからして、

子どもの自尊心を傷つけていることに気づいていただきたいのですが、

心配というのは、

子どもを信じていないということです。

ということは、

子どもの立場からしてみれば、

親から信用してもらえない自分に、

果たして自信が持てるようになれるでしょうか？

・

・

・

ですよね？

子どもが取り組むべき課題を親が取り上げてしまわないこと、

これが、

責任の境界線を守ることになります。

子どもが果たすべき責任を子どもにに返すのです。

子どもに任せてしまうのは心細いように思えるかもしれませんが、

それが子どもの成長を促すと思えるのなら、

少しは口出しするのをやめられるかもしれません。

あなたがいつも、

いつまでも幸せでありますように。

子どものためは自分のため

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いつもブログをお読みいただき

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ありがとうございます。

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私が共依存という苦しみを

乗り越えてきたエッセンスが詰め込まれています。

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このブログをお読みいただいている

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晴れときどきアマテラス

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まだまだ工事中ですが、ブログに書けないもっとディープな、詳しい内容をお伝えしています。

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