どうしてなんだ！
いったいどうしてなんだよー
なんで決められたことができないんだ？？
なんで決められてると胸がもやもやして暴れだそうとするんだろう。
決まり事が本当にダメなのはなんでなのだ？
でも信号は守るし、基本ルールは守れるんだよ。
PTAの何とかーだとか、朝の当番だとか
細かいこと言い出したらきりがないんだけども
いちいちクソッタレだと思う自分がいて、、
はぁー社会不適合者だとつくづく思う。
仕事してた時だって・・会社に行くのが嫌だったなぁ。
行ってしまえば仕事自体は大丈夫なんだけども、
決まった時間に決まった場所に行かなきゃいけないのが苦痛だった。
実家帰った時に知り合いの自営業の手伝いしたときはかなり楽しかったｗ
あーここに私は存在している！生きてるって感じがしたもん。
子供は保育園に預けて旦那と仕事休んで会社とは違う方向の電車に乗って
京都に行ったときのワクワク感と似たような感じだったな。
あー世界はこんなにも鮮やかなんだなぁー私は自由だーって感じられた。
旦那もおんなじ感じなんだって・・。
しかし私はまた働くって考えたらゲロしそうだからなぁ・・もう普通に務めるのは無理そう。
旦那も働かないでって言ってくるし・・甘えちゃうｗ
働くのは楽しいのに、なんで決められたことに従うことにこんなに拒否反応が出るんだ？
子供の学校関係だって歯を食いしばって耐えてるんだ！
他のお母さんはいろいろグループ作ってにこにこ話してるの見ると
やっぱ私は社会不適合なのか・・なんて落ち込むわ。
まぁグループとか糞くらえなんだけども・・やっぱ普通になったほうがいいきがするんだ。
みんな奥歯食いしばって笑顔作ってるんかな？
しかし・・偽りの自分で人と接するのはいやだ！
普通に接したら・・変わり者だと思われるだろうし・・はぁー
またボッチ決定だなﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
はぁー
私はよくても子供なんだよなぁ。
私の子供のころを振り返ると常に一人でいたし、今まで考えても友達が2人できたくらいだし
一人でいるのが楽しくて、遊ぶ約束すらすっぽかしてたｗ
集団登校とか遅刻して行ってたからずーっとしなかったし
通学路なんて使わずに山道みたいな抜け道を
自分は風になる～忍者だーとかって妄想しながら走って行ってたな。
一人でいることがすごく楽で、学校が辛すぎたなぁ。
よく我が強いって言われてきたけども、直らなかったよ。
いまだに学校や会社や決まった場所に縛られるのが嫌なんだよ。
一人で変なおじさんとかに誘拐されたらどうするんだ？なんて今になると思うけど
そん時はそん時でいいかなーと思ってたなｗ
家では常にセクハラ受けてたし、家にいたって誰も守ってくれるわけでもないし
学校に行きゃイジメられるし帰ると義理の爺さんにセクハラされるし
母親に捨てられたようなもんだし、父親はいないし生きていくのに肩身が狭いし貧乏だし
物心つくころから毎日人の顔色うかがって壊れかけの心でいたから
誰かが殺してくれたらいいのになぁーなんて思ってたわけさ。
まぁ田舎だからそんな人いなかったけど( ´艸｀)
なんだろうなぁ・・なんだかんだで見えない何かに守られていたんだろうかとも思う。
今はなんだかんだで幸せなんだぜ！
一人でも楽しいけど、旦那がいたら楽しさ二倍だし辛さは半分なんだぜ
家って屋根があって雨風しのげる場所ってだけじゃなくって
安らげる場所だったんだなぁ・・なんて結婚してから知ったんだぜｗ
旦那といると大げさかもしれんけども
どこにいようとこの世の天国だと思えるね
結婚してからいろいろあったけどもあと半年で結婚１０周年を迎えるわけで
生まれてから家出るまでが20年としたら半分の10年を旦那と一緒にすごして作ってきたのかー
そう思うとなんだか照れくさい・・(●´ω｀●)ゞ
自分がいまだに色々と苦労抱えてるので
子供はあんまり歪まないように愛情かけて育ててるつもりなんだが
子供はどう感じてるのかは・・不明だｗ
とにかく、、入学式と入園式と地区当番とか・・その他もろもろ
4月を乗り切ってやるんだからーー(*゜▽゜ノノ゛☆