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さて、

 

親の苦しみは自分の苦しみ

 

 

ってお話なのですが、

 

 

日本ではよくあることで


夫が仕事や会社に全てのエネルギーを


費やし、物理的にも精神的にも

 

 

父親不在の家庭が作られたり、

 

 

男尊女卑やコミュニケーション能力の


不足から親密な夫婦関係が築かれないと


本来であれば夫に向けるべきことを


子どもに向けるようになります。



夫への不満、

 

 

自分の人生や境遇に対する不満を


子どもに向け、

 

 

自分の希望や存在価値の全てを


子どもに託すようになります。


こうして子どもは、まだ自分自身のことも


世間や社会のこともよくわからないうちに


親に取り込まれることになります。


親=自分 

 

 

の状態を親によって

 

 

禁じられてしまうのです。


それにともない


親の苦しみ=自分の苦しみ


になります。




まだ幼いうちから

 

 

親の苦しみをすべて背負いこまされて


しまうのです。




当の親はそんなことをしているつもりは

 

 

毛頭なく、ただ身近にいるし、

 

 

話しやすいから

 

 

愚痴をこぼしているのかもしれません。

 

 

 

でも子供は それは大変ですね 

 

 

といったように


軽く受け流すことはできないのです。



世の中で最も大事な自分の親が話すことは


愚痴や不満を軽い気持ちで

 

 

子供にこぼすだけでも


それは大変だ!

 

 

ぼく(私)がなんとかしなくちゃ!


という気持ちになるのです。




そして自分の欲求や感情は

 

 

後回しにして親のことを


優先させるようになり、

 

 

親を救えない自分に対して


無力感や罪悪感といった

 

 

自己否定感を形成するのです。



このように育つと恋愛においても


救済者


の役を引き受け、

 

 

自分が救済者になるという


パターンでしか恋愛が

 

 

できなることがよくあります。



恋人が悩みを口に出したとたんに


「私(ぼく)が助けてあげるからね」


という言葉が出ますが

 

 

実はこのセリフの本当の意味は


「お母さん(お父さん)、

 

 

きっと私(ぼく)が


助けてあげるからね」


なのです。




自分が本当に救いたいのは 親



恋人は親としての役割を

 

 

やらされているにすぎません。




そこに気が付かない限り終わることのない


永遠の戦いに挑んでいくことになるのです。



子どもを口の聞き役、

 

 

慰め役、アドバイス役に


させてしまう親のもとでは 

 

 

子どもは永遠に

 

 

人を救う役目


を背負わされてしまうのです。。。



※恋愛依存症 伊藤 明 著  参考


あなたはどうでしょうか・・・?


何か気づきはありましたか?


思い当たる節があったら

 

 

自分はこれからどうなっていきたいのか

 

 

よく考えてなりたい自分に向けて

 

 

行動をおこしましょう!!

 


 

恋愛依存と深く関係する


アダルトチルドレン

 

 

共依存

 

 

克服し、回復するためには

 

 

自分自身の意思と決意が必要です✨

 

 

 


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ではドキドキ

 

素敵な1日をお過ごしくださいね!ラブラブ

 


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あなたは、私なんて愛される価値がないと

 

無意識に思っていませんか?

 

 

 

 

と聞いても無意識だから

 

わからないんですよね。

 

 

image

 

どうしてそんなことを無意識のうちに

思い込んでしまうのか?

 

 

基本的信頼感

 

基本的不信感

 

 

のことがわかると、

その原因がわかりますよ

 


ではお話しますね!




基本的信頼感とは



自分自身、他者、自分自身が

 

生きているこの世界は

価値があり信頼できるものである

 

という感情です。



愛や喜びなどポジティブな

 

感情要素の最も根底にある

ものとも言えます。


これの反対の


基本的不信感とは

 

自分自身、他者、世界に対する

 

根本的な不信感のことです。

 

 

たとえば、

 

あの人は嫌いだ! 

 

あの人は信用できない!

 

と特定の人に対する不信感を持つのは

 

誰にでもあることなのですが、

 

基本的不信感を持つ人は、

 

自分を含めたこの世にいるほとんど人を

 

信頼することができないのです。

 

 

 

この基本的信頼感、不信感

 

生まれてから1歳半ぐらいまでの間に

 

身につくものと言われています。

 

 

 

この段階において基本的信頼感を

 

獲得することができなければ

 

基本的不信感を潜在意識に抱えたまま

 

残りの人生を送ることになるそうです

 

 

 

この話を聞いて私ははっとしました。

 

 

 

私の母は私が生まれる前から

 

自宅で洋裁塾をやっていました。

 

私が生まれてからもその塾は続けていたんですね。

 

 

 

当然、仕事中は私を抱っこしながらなど

 

仕事できませんので

 

部屋に置きざりだったそうです

 

 

 

ベビーベッドにほとんど寝かせっぱなしで

 

泣いても泣いても母は教室が終わるまで

 

私のもとに来ることもなく、

 

私は泣き疲れて寝てしまうえーん

 

 

 

そのような乳幼児期を送っていた

 

そうなのです。

 

 

そして1歳になる頃には保育園に入りました

 

 

 

なるほど、こんな時代からの出来事が

 

恋愛依存にまでつながるのかと

 

ある意味感心さえしました。

 

 

 

と、少々横道にそれましたが、

 

この基本的信頼感がないと

 

ありのままの自分を愛せない、

 

ありのままの自分を受け入れられない

 

ということになってしまいます。

 

 

 

そうすると 

 

 

私なんか価値のない人間だ、

 

 

ダメな人間だ、

 

 

私なんて愛されるわけがない、

 

 

何か特別なことをしなければ

私は愛されない

 

 

という思考が潜在意識の中に

 

形成されてしまいます。

 

 

 

これが、

 

 

必要とされることを必要とする

 

 

ひどい状況、ひどい相手でも我慢する

 

 

常に自分を後回しにする

 

 

 

などの理由の1つになります。

 

 

 

相手をほうっておけないことや、

 

ちょっとしたきっかけを

 

拒絶のサイン

 

ととらえたり、

 

 

嫉妬や妄想が止められないのは

 

根本的な部分で

 

自分ではなく他者を愛してしまい

 

信頼することができないからです。

 

 

 

 

そう、

 

 

これは基本的不信感のしわざなのです!

 

 

 

他者は信頼できない、

 

信頼するとひどい目にあう

 

と思っているから

 

他者を常に自分の目の届くところに

 

置いておかないと不安になります。

 

 

 

不信感があるから、

 

自分は愛される価値がないと思っているから汗

 

 

ちょっとしたことをすぐに

 

拒絶や裏切り

 

と認識してしまうのです。

 

 

 

基本的不信感があると、

 

何から何までネガティヴに

 

考える傾向にあります。

 

 

 

恋愛についても

 

恋愛なんていいのは初めだけ

 

どうせ裏切られるに決まってるえーん

 

 

 

優しい愛を注いでくれる人なんていない

 

 

など、

 

 

絶望的なネガティヴな信念を持ちます。

 

 

 

そうなると、

 

 

人間の心理メカニズムとして、

 

それを正しいと証明できるような相手、

 

恋愛をあえて選ぶということが起きるのですあせる

 

 

 

いわゆる

 

引き寄せ

 

というやつです。

 

 

 

 

口では辛いと言いながら

 

潜在意識下では自分の思考が正しいと

 

証明されて安心しちゃってるんです!

 

 

 

 

これは無意識なんで

 

当然本人は気がついていません。

 

 

 

 

気がつかないうちに

 

自分の思考の正しさを証明しようとして

 

共依存的恋愛のサイクルに自ら飛び込み

 

抜け出せなくなってしまうのです。

 

 

 

 

こうなると抜け出したい場合、

 

潜在意識内の思考パターン

 

(自動思考ともいいます)

 

を変えていく必要があります。

 

 

 

私のセッションでは

 

苦しい辛い恋愛の原因になっている

 

思考パターンを見つけ出し

 

その思考パターンを書き換えて

 

いくことをしていきますニコニコ

 

 


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ではドキドキ

 

今日も素敵な1日をお過ごしくださいね!ラブラブ

 

 

 

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やったー!

今日は快晴!

気分いいですね
爆  笑




さて、

もともとアダルトチルドレンで

恋愛依存症だった私は

今はその当時の感情の記憶が

あまりなくどのような感じだったか

思い出すことも

あまりできないぐらい

回復しています。




が、




潜在意識の奥のほうに

押し込まれていたような感情が

浮き上がってきて苦しくなる時が

時々あります。




そりゃあれだけ

重い状態だったのだから

そんなこと

たまにあるのは当然なのですが、

以前と何が違うかというと

苦しいとか、辛いとかいう感情が

沸き上がってきたとしても

ほんの数日したら、

場合によっては

次の日やその日のうちに

元気な状態に

復活しているのです
ニコニコ




一度、問題に向き合って

克服して前進すると、

一旦落ちても

先の道はすでに

作られていて見えているので

すぐに戻れるんだと思います。



迷宮入りすることは

なくなりましたね
爆笑



それを繰り返していると

自分自身への信頼が高まります。



自信がついた状態になります。



何かがあっても

自分を信じられるから

きっと大丈夫と

思えるようになってくるのです。



実際問題だと思っていたことは

すぐに問題ではなくなります。




時間を重ねて

アップダウンを繰り返しながら

前進していったら

いつの間にかこのような状態に

なっていました。




ただし、それでも

克服できていないことは

まだまだありまして、

成長に応じてその成長段階で

克服が必要な問題が

ポツリ、ポツリと出てきます。




先日、

子供の問題に過剰に反応を

してしまい、子供の問題

(子供自身は大した

問題だと思っていない)

を自分にその問題が

降りかかっているかのような

状態になってしまいました。




たまたま心理学に

詳しい友達に会ったので

そのことを伝えると

アドラーの

「課題の分離」

読んでみたらいいよと

教えてもらいました。




早速読んでみると。。

なるほどね。。




もともと共依存だった私の

課題だなこれは。。

と思いました。




かつて、共依存で

アダルトチルドレンだった私は

人との境界線をどのようにして

保つのかが全くわかりませんでした。





「課題の分離」




を理解すると、

他人との境界線をどのようにして

保てばよいのかよくわかります。




それゆえ、

「課題の分離」

を理解して実行していけば

人間関係がうまくいくように

なると言われています。




「課題の分離」

は、ベストセラー

「嫌われる勇気」

にも述べられています。




まずは



「これは誰の課題なのか?」



を考えましょう。




そして課題の分離をしましょう。




どこまでが自分の課題で、

どこからが他者の課題なのか、

冷静に線引きするのです。




そして、

他者の課題には介入せず、

自分の課題には

誰ひとりとして介入させない。

これは具体的で、

なおかつ対人関係の悩みを

一変させる可能性を秘めた、

アドラー心理学ならではの

画期的な視点になります。




嫌われる勇気より抜粋




そして、

例として、

勉強しない子供について

下記のように述べています。






「勉強しない」ことで

授業についていけなくなったり、

希望の学校に入れなくなるのは

「子ども」自身

つまり、

勉強するかどうかは

「子どもの課題」

であり、親は介入してはいけない

その代わり親は、見守り、

それが自分の課題だと伝え、

必要なときには

支援できるようにしておく





これなかなか

難しいんですよね。



ここまで至るには

自分自身と向き合わなければ

いけないですね。




私の場合、

自分の子供の身に起こることを

自分の問題ととらえる

というよりも

過去の自分の痛みを思い出し

共鳴してしまう。

なのでとても辛くなる。

ということに気づきました。




ということはまず、

自分の痛みはどこから来るのかを

探り、そしてそれらを癒し、

そして、

その痛みに

気づかせてくれてありがとう

成長させてくれてありがとう




と感謝の波動をかけます。

感謝の波動をかけると

その痛みの

お役目が終わるので

後々とても気持ちが

楽になります。




このように

まずは自らと向き合って

自分の課題を見つけ出し

その課題を克服し、

それから相手の課題を見つけ出し

そこには介入しないようにし、

ただ、見守る、

その際、期待はしない




ということを意識していければ

対人関係もうまくいくように

なっていきます。




嫌われる勇気では

対人関係についても

下記のように

述べられています。







自分の人生をどう生きるか、

どう行動を起こすかは

「自分の課題」

である


それを他の人がどう思うか、

どう評価するかは

「他者の課題」

である


承認欲求を捨てて、

嫌われることを恐れないことで、

人は自由になれる



確かに嫌われないように

恐れていることは

多大なエネルギーを消費します。

その消費したエネルギーを

もっと自分のためになることに

使えるようになれたら

素敵な人生になりますよね



「課題の分離」

をした方が適切に人間関係を

築くことができるので

真に相手を思いやり、

信頼するコミュニケーションが

できるようになります。



恋愛だって、

対人関係のコミュニケーションです。

「課題の分離」

を意識していけば

素敵な恋愛にも

発展していきます




私も改めて

課題の分離は

常に意識していこう!

と思いました。



そんなこんなで

私の子供の問題は

「全く問題ではなかった」

ということに気づき、

そしてあっという間に

解決しました
笑い泣き

 

 

ほんとに解決が早くなり

 

いつまでも悩まなくなったので

 

楽になりましたドキドキ

 

 

感謝!!ラブラブ音譜

 


ラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブ

 

 

ではドキドキ

 

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今朝ですね、

 

早朝まだ暗いうちに息子の

 

お弁当を用意して送り出し

 

その後少しの間セルフヒーリングを

 

行っておりました。

 

日が昇ってきて、窓を見ると

 

とても幻想的な光が差し込んできました。

 

「きれいだなぁ」と思い

 

窓を開けて朝日を眺めていて

 

ふと目線を横にしたら

 

大好きな虹がドーンと出ているではないですか!!

 

わー!!虹だ!!嬉しい!!と

 

思って喜んでいたら、よくよく見たら

 

もう1筋の虹がうっすらあるではないですか!!

 

なんとダブルレインボー🌈

 

もう嬉しくて嬉しくて朝からテンションマックスでした。

 

その虹は10分もしないうちに消えてしまいました。

 

なんだったんだろう。。。

 

と思っていたら、

 

今日は何やらグレートコンジャンクションイヤー

 

なるものの幕開けの日らしいです。

 

さらに一粒万倍日も重なりすごい日なんだそうですよ。

 

そんな日の夜明けに虹だなんて!

 

なんだか素敵な時代の幕開けのようで

 

とってもワクワクしてますラブラブ

 

 

 

さて、話は全く変わりますが

 

 

毒親の話の続きを

 

お話しますね。

 


毒親からの心理的支配を

 

受けている人は


大人になっても

 

親を前にしたら

 

子供時代のように

 

何も言えなくなってしまうことが

 

多いようです。




大人になるにつれ、

 

親からは物理的には

 

離れていくことになり

 

精神的にも親からは

 

離れていくことになります。

 

 

 

しかし、

 

潜在意識には

 

親の影響を引きずり

その意識が入り込んでいるのです。




表面的には親から

 

離れてはいるものの

親の影響を引きずりながら

 

親からの愛情を

あきらめていくといった

 

状態と言えます。




そうなると

 

親しい人、

 

特に恋人

 

を親代わりにして、

 

その失われた愛情を

 

何とか取り戻そうとする

 

メカニズムが動きだします。



潜在意識では 

 

恋人=象徴的親

 

であり


恋人は現実の親の

 

代理なのです。



潜在意識ということは

 

無意識の中での意識なので

本人はそのことに

 

気が付いていないのが

 

ほとんどです。

 

 

 





ですから、

 

小さい頃の子どもの役を

 

自分が演じ、

 

親の役を恋人に

 

演じさせている

 

ともいえるのです。

 



これが

 

共依存恋愛者が恋人に


しがみつく


理由なのです。




共依存恋愛者にとって

 

恋人はなのです。

 

だから、


親なのでべったり

くっつこうとします


親だから離れがたい


親だから自分との心理的な境界線が

うまく引けなくなる


親だからそう簡単には

取りかえるわけにはいかない



のです。



何より、

 

そこで失敗するということは

親から愛してもらえなかった

 

という


恐ろしいトラウマ


を再び経験する

 

ということにつながります。



だから、はたから見れば

ひどい相手を選ぶ

ひどい状況でも

 

我慢するがんばり続ける

といった理由が

 

ここにあるのです。



愛情を与えてくれなかった

 

親の役をうまく演じて

 

もらおうとすれば

 

どうしても

 

ひどい相手

 

になるし

 

二度と失敗はできません。

 



そして、

 

失敗を認めてしまったら

 

自分が崩れてしまうから

いつまでも我慢し、

 

頑張り続けるのです。

 



共依存的恋愛パターンに

 

はまっている場合

親や過去が恋愛に

 

影響を与えているのが

 

わかりにくいのであれば



これはあの時と

 

同じ状況ではないか?


これはあの時に味わった

 

気持ちではないか?


という場面を

 

経験することがないか

 

考えてみてください。




特に、

 

相手のささいな言動や行動が

 

強烈な感情を引き起こす瞬間が

 

もっとも大きなヒントになります。




強烈な感情とは


特にネガティブな感情

 

です。




たとえば、

 

恋人とささいなことで

 

口ゲンカになりそうに

 

なった瞬間とてつもない

 

恐怖感があなたを襲ったとします。




たとえば

 

それは、

 

楽しいはずの夕食の席で

 

突然始まった両親の言い争いを

 

思い起こさせるからでは

 

ないでしょうか?



たとえば、


あなたの要求に

 

恋人が軽い気持ちで

 

ノーと言った瞬間

 

とてつもない怒りや悲しみが

 

襲ってきたとします。




それは、

 

あなたがいくらお願いしても

 

決して親に


聞き入れてもらえなかった時の感情

 

がよみがえってきたからでは

 

ないでしょうか?



たとえば、


恋人に自己主張を

 

しようとした瞬間

罪悪感が襲ってきたとします。

それは、

 

自己主張するたびに


「そんなワガママ言うんじゃない!」


と叱られたり、

 

冷たく無視されるだけに終わった

 

子ども時代を思い起こさせるの

 

ではないでしょうか?




突然襲ってくる説明のつかない

 

ネガティブな感情や精神的混乱の

 

ほとんどは、今ここにいる自分、

もしくは今目の前にいる相手に

 

原因があるわけではないのです。



その原因は



過去の経験や感情を


記憶からよみがえらせる

 

引き金が引かれて

心の奥底に沈めてあった

 

過去に受けた傷が

浮き上がろうとしているため

 

なのです。

 

 

 

どうでしょう?

 

納得いかれましたか?



このことがわかるだけでも

 

恋愛依存克服に

 

向けて大きな気づきと

 

なりやるべきことが

 

見えてきますねウインク



過去に受けた

 

潜在意識下にある傷を癒し

そして自分は

 

愛される価値のある存在なんだと

いうことを認識しましょう。

 

 

 


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ではドキドキ

 

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さて、

 

突然ですが

 

毒親


という言葉を聞いたことがありますか?

 


私は初めてこの言葉を見た時に

ドキッとしました。



アメリカの著名な心理セラピストが執筆した


「毒となる親」という本からそう呼ばれるように


なったそうです。



毒 という言葉が少々厳しい気がしますが


「子供達の将来や人生全般に

 

悪い影響を及ぼす親」

 

という意味合いで使っている言葉です。



目に見えるようなはっきりと

 

証拠に残せるような


悪影響ではなく、

 

一見わかりにくく、



むしろ表面的には

 

「愛情深い良い親」

 

とも思わせてしまうような

 

言動や行動が特徴になる時も

 

あるので、子供達は余計に

 

苦しんでしまいます。

 

 




例えば、



・義務を果たさない親


・コントロールばかりする親


・アルコール中毒の親


・残酷な言葉で傷つける親


・暴力をふるう親





など


親が子供に悪影響を及ぼす言動や


行動についてはさまざまですが


子供に


罪悪感


自己否定感


無価値感


絶望感


などのよくない感情を植え付けている


という点では共通しています。



たとえ親とは物理的に離れたとしても


植え付けられた感情は

 

しかるべき対処をしない限り

 

いつまでも心の奥底の


潜在意識に永遠に残り続けます。



これは、いくつになっても

 

自然に消える


ということはありません。




そのため、「毒親」に育てられた

 

子供たちはいつまでたっても


幸せ


心の安定


自己肯定感


を手にすることができないのです。


毒親による心理的支配をいつまでも


受け続けてしまうのです。




ですので、


親から得られるはずであった

 

もらいたかった愛情を

永遠に求め続けるパターンに

 

はまりやすいのです。

 

これが私のいう、

 

アダルトチルドレンの

恋愛依存パターン


となって現れるケースが

 

とても多いのです。

 

 


本来であれば安心できる

 

親からの愛情が得られなかったために

 

いつまでも親から心理的に旅立つことが

 

できません。



親にもっと愛してほしかったと


涙ながらに訴えたりする場合や


愛を与えてくれなかった

 

 

親を心から恨んでいる


憎しんでいるという場合もあります。



無意識に入り込んでいる感情なので


意識的には自分で気が付いていない

 

場合も多くあります。

 



過保護などは、一見、

 

過度の愛情が注がれているように

 

見えますが実は支配的なだけで

 

条件付きの愛情のみが


そそがれていることも多いのです。



親の期待に添えた時だけ

 

愛情をそそいでもらえます。



結局、子供は冷たく

 

突き放されているのであって

これもまた同じパターンです。



この失われた愛情を実際の親から取り戻すのは

限りなく不可能に近いのです。

 



こういったケースの場合


毒親は


そんなはずはない

と事実を認めなかったり

親に向かってなんてことを言うんだ

お前を育てるのにどれだけ苦労したか


と逆に叱りつけたりするからです。

 

 

 

根深いテーマなので…

 

また続きますね。

 

 

 

 

 


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さて、

 

ここのところ、雨が多く、

 

インフルエンザも流行っているとのこと。。

 

体調管理気をつけていきましょうね!

 

では今日のお題に入ります!

 

 

:*:*:*:*:*:*:*:*:*:

愛されるには

:*:*:*:*:*:*:*:*:*:

愛されるには

 

いったいどうしたらいいのでしょう。

まず、相手のことを考えて

 

相手のためを思って行動する

ということはもちろん大切です。


でも、ここで大切なことは

その相手に対する行動はどんな思いから

きているものなのですか?

ってことなんです。



愛されたいからこうしなきゃ

愛されたいからこうしてあげなきゃ

愛されるためにはこんなテクニックが必要

愛されるためには言うこときいてあげなきゃ

愛されるためには。。。


自分が愛されるためを前提として


行動しているとしたら

残念ながら結果は 



愛される


とはなりにくいのですえーん



なぜなら、

その行為は

 

見返りを求めている行為

 

だからです。


見返りを求めるということは与えるという

行為とは違いますよね。


その行為は見返りを求められているという

目には見えなくても重いエネルギーが発せられ

相手はなんだか重苦しい気持ちになってしまいます。



そうなるといわゆる「法則」ってやつで

愛されるという結果は得られない

ということになるのです。


与えよ、さらば与えられん


って言葉が昔からありますが、

 

これは

昔からの言い伝え、教えですよね。


つまり、法則なんですよね。


私が鉛筆を持っていて手を離したら
 

床に鉛筆が落ちる。

これも法則。


理屈ではなく


こうしたら、こうなると決まっているよ

というのが法則です。


いわゆる、宇宙の法則だとか、波動の法則だとか

いろいろありますが、

 

要するにこの世の中の出来事の結果は

全て公式にあてはまった結果

と考えてください。


わかりにくくなってきたので(笑)


本当は難しい原紙とか分子の記号の公式があるのですが

わかりやすく言うと


与える=与えられる


奪う=奪われる


傷つける=傷つけられる




みたいな法則があって



簡単に言うと



与える+愛+感謝=愛される



みたいな公式があるんです。


だから、

 

どんな結果が欲しいのかまず考えて

欲しい結果に合わせてその公式にあてはまる

行動をしたり意識したり意図したり

 

することが必要なんですね。


そして、

先ほどお話しした


与える=与えられる


奪う=奪われる


傷つける=傷つけられる



という法則はいわゆる


「因果応報」

 

というものですね。


自分の行った行為が巡り巡って

 

自分に返ってくるという法則です。


では、

 

本題の「愛される」には

という話に戻ります。



これらを踏まえて・・・

愛されるってどんな法則のもとに

なされる行為なのでしょうか?


それは


先ほどお伝えした


与える+愛+感謝=愛される 


という公式


そして



☆‥…━━━☆・‥…━━━☆

自分を愛する=他人から愛される

☆‥…━━━☆・‥…━━━☆


という法則です^^


自分をしっかり愛することにより

お相手からもまわりの人からも

どんどん愛されるようになります。


自分を愛すると、

私は愛されていますよー

私は満たされていますよー


というエネルギー波動が自分から

どんどん発信されます。


その状態は目には見えなくても

とてもキラキラと感じられ

魅力的に見えるのです。


そしてたくさんの人がその魅力に

惹きつけられ、愛されるのです。


だから、

愛する人を愛して大切にするように

自分のことも愛して大切にしてくださいねラブラブ



そうすれば、自然と愛され体質に

なってしまいます^^


楽しみですね!!


今日もキラキラの素敵な日でありますように☆彡

 

 

 

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さて、今日のお話は
 
 
私なんて愛される価値がない
 
 
と無意識に思ってしまっている
 
原因がわかります。
 
 
ちょっと難しい言葉を
 
使わせていただきますが照れ
 

基本的信頼感

 

 

基本的不信感

 

についてお話しします。




基本的信頼感とは



自分自身、他者、自分自身が
 
 
生きているこの世界は


価値があり信頼できるものである
 
 
という感情です。


愛や喜びなどポジティブな感情要素の
 
 
最も根底にあるものとも言えます。



基本的不信感とは
 
 
自分自身、他者、世界に対する
 
 
根本的な不信感のことです。
 
 
 
たとえば、あの人は嫌いだ! 
 
 
あの人は信用できない!
 
 
と特定の人に対する不信感を持つのは
 
 
誰にでもあることなのですが、
 
 
基本的不信感を持つ人は、
 
 
自分を含めたこの世にいるほとんど人を
 
 
信頼することができないのです。
 
 
 
そして、この
 
 
基本的信頼感、不信感は
 
 
生まれてから1歳半ぐらいまでの間に
 
 
身につくものと言われています。
 
 
 
ですから、この段階において
 
 
基本的信頼感
 
 
獲得することができなければ
 
 
基本的不信感
 
 
潜在意識に抱えたまま
 
 
残りの人生を送ることになるそうです。
 
 
 
私のような機能不全家族で育つと
 
 
この基本的信頼感は獲得しずらいですよね。
 
 
そして、基本的信頼感がないと
 
 
ありのままの自分を愛せない、
 
 
ありのままの自分を受け入れられない
 
 
ということになってしまいます。
 
 
 
そうすると 
 
 
私なんか価値のない人間だ、
 
 
ダメな人間だ、
 
 
私なんて愛されるわけがない、
 
 
何か特別なことをしなければ
私は愛されない
 
 
という思考が潜在意識の中に形成されます。
 
 
これが、
 
 
必要とされることを必要とする、 
 
 
ひどい状況、ひどい相手でも我慢する、
 
 
常に自分を後回しにする
 
 
などの理由の1つになります。
 
 
 
相手をほうっておけないことや、
 
 
ちょっとしたきっかけを拒絶のサイン
 
 
ととらえたり、
 
 
嫉妬や妄想が止められないのは
 
 
根本的な部分で自分ではなく
 
 
他者を愛し信頼することができない
 
 
からです。
 
 
 
そう、
 
 
これは
 
 
基本的不信感のしわざ
 
 
です。
 
 
 
他者は信頼できない、
 
 
信頼するとひどい目にあう
 
 
と思っているから他者を
 
 
常に自分の目の届くところに
 
 
置いておかないと不安になります。
 
 
 
不信感があるから、
 
 
自分は愛される価値がないと思っているから
 
 
ちょっとしたことをすぐに
 
 
拒絶や裏切りと認識してしまうのです。
 
 
 
 
基本的不信感があると、
 
 
何から何までネガティヴに考える
 
 
傾向にあります。
 
 
恋愛についても
 
 
恋愛なんていいのは初めだけ
 
 
どうせ裏切られるに決まってる
 
 
優しい愛を注いでくれる人なんていない
 
 
など、絶望的なネガティヴな信念を持ちます。
 
 
 
そうなると、興味深いことに
 
 
人間の心理メカニズムとして、
 
 
それを正しいと証明できるような相手、
 
 
恋愛をあえて選ぶということが起きるのです。
 
 
 
いわゆる
 
 
引き寄せ
 
 
というやつです。
 
 
口では辛いと言いながら
 
 
潜在意識下では自分の思考が正しいと
 
 
証明されて安心しちゃってるんです!
 
 
 
これは無意識なんで
 
 
当然本人は気がついていません。
 
 
気がつかないうちに
 
 
自分の思考の正しさを証明しようとして
 
 
共依存的恋愛のサイクルに
 
 
自ら飛び込み抜け出せなくなって
 
 
しまうのです。
 
 
 
こうなると抜け出したい場合、
 
 
潜在意識内の思考パターンの
 
 
書き換えが必要となりますニコニコ
 
 

潜在意識を意識して

 

アプローチしていきましょう!! 

 


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ではドキドキ

 

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さて、


突然ですが、あなたは恋愛相手に


「執着」


していませんか?



もし、執着しているのであれば

その恋愛はよい恋愛とは言えません。



よい恋愛とは


お互い尊敬しあって、信頼しあって

愛し合って、一緒にいて楽しくて

一緒にいることによりお互いのプラスになる

そんな恋愛です。




では、執着しているということは

どういうことだかわかりますか?



どうでしょう?



わかりましたか?




執着しているということは




期待をしている!




ということなんですね。



さて、期待をしていることの

何かよくないのか?

よくわかりませんよね?



実はいいパートナーシップを

保つ秘訣は




相手に期待しない!




ことなんです!




どういうことかと

言いますと、



期待するということは





「私の思い通りに行動してね!」





と思っているということ

なんですね。




期待している状態のときは



私がこんなに愛していて

こんなにいろいろやっているんだから

あなたも私の思い通りに

愛してくれるべきだ!



という思考があるんですね。




そして、相手が思い通りの

愛情表現をしてくれないと





彼は私を愛していない!

こんなに私は愛しているのに!

ひどい!



というような考えになってしまいます。





でも、彼は愛していないわけではなく

ただ単に愛情の表現の仕方

があなたと違うだけなのです。





要するに、相手に期待する

ということは




相手の本当の気持ちが

見えにくくなる




のです。




相手に期待をしたとたんに

全て崩壊する





そんな話を聞いたことがありますが

確かにその通りだと思います。




執着=期待


です。


期待しているから執着するのです。



ということは、



期待を手放せば執着も手放せるのです!



彼に執着してしまって


辛い苦しい恋愛をしていませんか?




だとしたら


「期待」


を手放してみましょうね爆  笑

 

 

 

 


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ラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブ

週末は 

楽しく過ごせましたでしょうか? 



私はいつもは予定ぎっしりなんですが


トリートメントの研修の帰りに

 

たまたま見つけたマッサージ店で

 

めっちゃほぐしてもらえて最高に調子がよいです^^

 

幸せです💛


アーユルヴェーダの体質で 

ヴァータという体質の私は 



予定をぎっしり入れる! 

性質があるのです。 



休み という予定を入れないと 

おそらくじっと休むことが 

できないんですよね。。 



ヴァータは他にも 


・いつもなにかしら動いている 

・神経が過敏で神経系の疾患がよくある 

・不安、緊張感などの気分の浮き沈みがよくある 

・肌が乾燥気味 

・冷えやすい、冷え性 

・便秘気味 

などなど 



他にもいろいろありますが、 

これらの性質を全部兼ね備えて 

いる私はがっつり 

ヴァータ 

体質なのです。 



最近はあまりありませんが、 

やはり何かの拍子に気分がどーんと 

落ちたり、妙に緊張したり 

なんてことがあったので 



それらの体質が強まり、 

さまざまな思考パターンが 

常習化しアダルトチルドレンを 

引き起こしたとも言えるな 

と思いました。 



アーユルヴェーダの体質は 

環境や食事で変化しますが 

もともと持っている性質は 

一生変わらないと言われています。 



自分がどんな体質で、どんなものを 

持っていて、どんな特徴があって、 

どんなことでそれらを生かしたり、 

逆に体質の特徴が強く出過ぎた時は 

それらの出方を弱くするようにして 

バランスをとっていくことが 

必要ですね。 



恋愛依存だけでなく 

全ての依存に言えることですが、 

依存をしている状態だと 

精神的に不安定になっていることが 

とても多いですよね。 



そんな時に 

アーユルヴェーダでは 

スパイスやハーブで 

体調を整えるのです。 




精神的に不安定になったり 

神経が過敏になっていたり 

(ナーバスな状態) 

した時にいいスパイスがあります。 




それは 




「ナツメグ」 




です。 


ナツメグには過剰に働く神経を 

鎮めて正常な状態にする 

力があるのです。 




牛乳と一緒に摂ると、 

心臓や脳に対して強壮剤として作用して、 

精力を高める機能があったり、 

ナツメグミルクを眠る前に飲むと、 

ぐっすり眠れて不眠症にも 

良いとも言われています。 




コップ一杯の温かい牛乳に 

スパイスケースに入っている 

ナツメグをほんのひと振り 

か二振りぐらいでOKです。 

お砂糖かハチミツを入れて 

飲むとさらに効果が上がると 

言われています。 




日本ではひき肉料理や 

魚料理の臭みを消すために 

用いられることが多いスパイスです。 



インドでは、消化を促進して 

便秘を改善する効果や、 

女性にうれしい美肌効果があるとも 

いわれています。   




神経に作用するので 

 

神経に関わる様々な問題に

 

とても良いんだそうです!

胃腸にも、よい作用もしてくれる 

そうです。 





リラックス目的で摂った 

ナツメグには 

リラックス効果以外にも 

様々な効果があり 

一度でたくさんおいしい!! 

スパイスです。 



リラックスにはナツメグ! 



と覚えておいてくださいね。 



気持ちが落ち込んでいる時、 

神経がまいって正常な判断ができない時、 

不安や心配でなかなか寝付けない時など 



ぜひぜひ 

ナツメグミルクを 

摂ってくださいね。 



寝る前にホットミルク 

にお砂糖(できれば黒砂糖) 

またはハチミツを入れて 

ナツメグをササっとふって 

召し上がってください? 



シナモンが好きな方は 

シナモンも一緒に入れると 

より風味が増し 

体も温まります^^ 



リラックスして休み明けの 

憂鬱な気分も 

どこかに飛ばしてしまいましょう!

 

 

ラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブ

 

 

ではドキドキ

 

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だいぶ寒くなってきましたね。
 
関東地方は雨でけっこう寒いです。。
 
 
はい、では今日は
 
習慣の話をしますね
 
 

 

以前ですね、

 

私がウイルス性の風邪による

 

体調不良でブログをお休み

 

していた時、

  

なんと、この私が・・・

 

ブログを書かないと

 

なんとなく落ち着かない。。

 

そんな状態になっていて

 

自分で驚いていたことがありました。

 

 

 

書かないとなんか落ち着かない

 

って状態になるぐらいに

 

習慣がついたんだなぁ

 

と実感しました。

 

 

 

これはとっても喜ばしいこと!

 

 

 

自分が変わろうとするときに

 

最も必要とされることなんです。

 

 

 

新しい習慣って根付くまで

 

ほんとに大変ですよね。。

 

でも根付いてしまったらあとは

 

無意識にやるようなりますよね。

 

 

 

この無意識にやるってことがとっても大事!

 

なんですよね。

 

 

 

ダメな恋愛の原因として

 

ダメな恋愛特有の思考グセがあります。

 

 

 

たとえば、

 

彼が忙しくてなかなか会えない

 

 

私は愛されていないムキーッ

 

 

ただ、忙しくて会えないのに

 

その人の過去の経験などが原因で

 

このような思考パターンが作られて

 

しまっていて、

 

 

忙しくて会えない

 

イコール

 

愛されていないムキーッ

 

という公式が頭の中に

 

できあがってしまっているのです。

 

 

 

 

そのような思考クセ

 

心理学的には自動思考と言います。

 

 

 

 

ある出来事に対し自動的に 

 

ある出来事 = こうに違いない

 

と思考する

 

ということですね。

 

 

 

これはね、単なるクセなのですが

 

クセってなかなか直すの大変ですよね。

 

 

 

たとえば、

 

びんぼうゆすりするクセ

 

とか、

 

靴はかならず右から履くクセ

 

とか、

 

無意識でやっていることって

 

なかなか直すの大変です。

 

 

 

 

でも、一度直ってしまえば

 

それから先はずっとクセは

 

修正されていますよね。

 

 

 

 

ということは

 

 

思考のクセも修正されれば

 

単なる思い込みもなくなるんですよねニコ

 

 

 

 

 

すると

 

 

新たな思考パターンを入れられるように

 

なりますラブラブ

 

 

 

 

そうなれば、変化は早いのです^^

 

 

変化が加速する瞬間ですビックリマーク

 

 

 

 

この幸せへの変化を実感する

 

 

喜びを一人でも多くの人に体験してもらいたいラブ

 

 

そんな気持ちでいます💕

 

 

 

 

 

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ではドキドキ

 

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