荒波の中に立つ

お盆があけた。
さぁ、やろう。
ということで、色々見てる。
相変わらずの求人、私が始めたころからの違いはあまりなさそうだ。
どんなに良いものも始まりがあれば終わりがあるんだ、分かってる。

特にやりたいこともないし、逆に向こうも必要ではないだろうなぁ。

意味がない。


でも、生きてくためにはお金がいるんだ、分かってる。
それが無理なら誰でも死ぬしかない。

みんなはなんで出来るんだろうというと、やらざるおえないからじゃない？と返ってくる。本当これだろうな。
みんな死にたくないからとか仕方なくやってるんだろう、いや、もうちょっと良く言うと生きてくためか。

あうあう。
それが出来ないなら死ぬしかないんだよ、オレ。
分かってる、分かってる。
あかんか………。


はい。


とりあえず、来週、なんか就職博みたいなのあるんで行ってみるが、あかんやろうな。


焦らずか………。


あかんか………。

生きる苦しみ

生きる苦しみを捨てたいのだけれど、永遠に悩まないということが出来たら良いのだけど。
覚悟は決まってきました。生きる覚悟です。

人様から見たら、すごく下らなく、また理解出来る人も少ないでしょう。


何もかも失ったわけではありませんが、私にとって非常に重要なことを失ったので、でも、また死ぬことも出来ないのだから生きるしかないでしょう。

余裕がなくなってきたから、このなんとなくな閉塞感が取り巻いているのでしょうか。
世界でも、やりたがってるようなニュースをよく見ます。
彼らに比べたら私は死ぬほど羨ましく幸せに見えると思います。


書くことや読むことを幸せと感じれるのは良かったこと。

また歩み出します。

雨風

随分と断っていました。
最近は雨が降ってます。

この前、病院に行って、そろそろ本当に復帰したらといわれまして、お盆中によく考えなと言われました。

人生とは難しい、何かを得るには何かを犠牲にしなければならない。
神様ほどの心の広さを仮にもっていればすべてを養うことが出来るかもしれませんが、私はそこまで優しくまた尊大になれるとは思いません。
とりあえず、何でも良いです(^^)とハロワで言えば良いでしょうか。

何より一つしか学んでいないので他のことは分かりません。

私は建て前で生きて参りました。
仮にそれを辞めるならば建て前も捨てるべきでしょう。
建て前を捨てたものに取り繕う苦労は必要ありません。
そもそも、何もいらなかったのです。
建て前で生きてくなら必要でしょうが、ともあれ建て前は本当の自分です。
本当の建て前を捨てて、また新しい建て前の本音の自分を作るのか。

ただ、どちらにしろ、迷っていても仕方がない。

たとえ今がいっときでも幸せなら幸せと呼べるのではないか？

そういったことを胸に秘め、これからは自分の希望に忠実になります、たとえ家族や大切なものを失っても、それが私の幸せなのだから。