朔太郎は、生きて、老いて、その果てに、一生を掛けて欲したものは、一杯の冷たいビール、雲を眺める自由な時間だけと悟った。
つまり、突き詰めれば、本当に欲しいものなど何も無かった、ただ、己が存在するという事実だけが代えがたいものである、と。
歳をとる、ということは、少しずつ欲望を喪失する旅なのだろうか。欲望と共に、対極する「悲しみ」も喪失するだろうか。
いずれビールと、雲を眺める時間だけが俺を支配するかもしれないが、俺にはまだ欲しいものがたくさんある。 支配したいものが山ほどある。
誕生日おめでとう、俺！
虚無の歌
萩原朔太郎
我れは何物をも喪失せず
また一切を失ひ盡せり。 「氷島」
午後の三時。廣漠とした廣間（ホール）の中で、私はひとり麥酒（ビール）を飲んでた。だれも外に客がなく、物の動く影さヘもない。煖爐（ストーブ）は明るく燃え、扉（ドア）の厚い硝子を通して、晩秋の光が侘しく射してた。白いコンクリートの床、所在のない食卓（テーブル）、脚の細い椅子の數數。
ヱビス橋の側（そば）に近く、此所の侘しいビヤホールに來て、私は何を待つてるのだらう？ 戀人でもなく、熱情でもなく、希望でもなく、好運でもない。私はかつて年が若く、一切のものを欲情した。そして今既に老いて疲れ、一切のものを喪失した。私は孤獨の椅子を探して、都會の街街を放浪して來た。そして最後に、自分の求めてるものを知つた。一杯の冷たい麥酒と、雲を見てゐる自由の時間！ 昔の日から今日の日まで、私の求めたものはそれだけだつた。
かつて私は、精神のことを考へてゐた。夢みる一つの意志。モラルの體熱。考へる葦のをののき。無限への思慕。エロスヘの切ない祈祷。そして、ああそれが「精神」といふ名で呼ばれた、私の「失はれた追憶」だつた。かつて私は、肉體のことを考へて居た。物質と細胞とで組織され、食慾し、生殖し、不斷にそれの解體を強ひるところの、無機物に對して抗爭しながら、悲壯に惱んで生き長らへ、貝のやうに呼吸してゐる悲しい物を。肉體！ ああそれも私に遠く、過去の追憶にならうとしてゐる。私は老い、肉慾することの熱を無くした。墓と、石と、蟾蜍（ひきがへる）とが、地下で私を待つてるのだ。
ホールの庭には桐の木が生え、落葉が地面に散らばつて居た。その板塀で圍まれた庭の彼方、倉庫の竝ぶ空地の前を、黒い人影が通つて行く。空には煤煙が微かに浮び、子供の群集する遠い聲が、夢のやうに聞えて來る。廣い「がらん」とした廣間（ホール）の隅で、小鳥が時時囀つて居た。ヱビス橋の側に近く、晩秋の日の午後三時。コンクリートの白つぽい床、所在のない食卓（テーブル）、脚の細い椅子の數數。
ああ神よ！ もう取返す術（すべ）もない。私は一切を失ひ盡した。けれどもただ、ああ何といふ樂しさだらう。私はそれを信じたいのだ。私が生き、そして「有る」ことを信じたいのだ。永久に一つの「無」が、自分に有ることを信じたいのだ。神よ！ それを信ぜしめよ。私の空洞（うつろ）な最後の日に。
今や、かくして私は、過去に何物をも喪失せず、現に何物をも失はなかつた。私は喪心者のやうに空を見ながら、自分の幸福に滿足して、今日も昨日も、ひとりで閑雅な麥酒（ビール）を飲んでる。虚無よ！ 雲よ！ 人生よ。
（昭和十四年「宿命」より）