詐欺師

職場に辞める詐欺がいます　　　自分の要望が通らないときは

辞めると言います　そうやって　要望を通してきた　毎回

辞めるっていえば　引き止められて　要望が通るのが　快感なのか

もう　いい加減　こっちは　振り回されて　いい加減にしろよって思ってる

今回　また　要望を　会社側が　渋ったことで

辞めるって言った　　　会社側が　退職手続した　

本人　えって　思ったらしく　　辞めたくないって言いだした

いつものように　止めてもらって　要望通るって思ったのに

手続きされて　鳩が豆鉄砲食らったような　顔してた　

辞めるって言ってから　手続きが早すぎたって　怒ってた

そこから　また　ごちゃごちゃして　今　このまま退職か　取り消しか

会社が　話し合ってるみたい

ここで　会社に迷惑かけて申し訳ない　どうか働かせてくださいって思うところですが

前の上司が　ひょっこり職場に表れたときに　今の上司の　悪口言ってた　

呆れた　自己反省しないのね　辞める詐欺は　本当に詐欺師　

自分が　会社から　必要とされるほどの仕事もしてないのに

自己評価は高いんだから　

辞めてほしいなっておもってるけど　会社側は　このまま　働かせて　言いなりにするのかな

辞めるも　辞めないも　詐欺師には　地獄ですよね

大人しく　不満も言わず　働くとは思えないけどね

自己肯定感

同じ会社で　違う部署に　ママ友がいます

たまに　出勤の時に　会うんだけど

おはようって　言ったら　速攻　自慢話してくる

あ～～～　またか　って　思う

子供が　同級生なんだけど　ママ友の子供が　成績優秀なのね

自慢したくなるよね　　わかる　でも　もう　うんざりです

毎回　うちの子は　すごい　すごい　神童だ　くらいの自慢してます

あとは　こういうことあった　良いでしょ　すごいでしょって

職場で　すごく　みんなに慕われてるの　人気あるんだよって

自分で言ってます　

話　聞いてるけど　あたしの心の中は

この人　どういう心理で　こういうことばっかり言ってるんだろう

自画自賛　　ある意味すごいな　って　思ってます

もう　何年もこの調子です　

だいたい自慢話しが　同じ話　

あたしが　悩んでる時に　話聞くよって言われて　ごはん行ったら

自慢話　あたしが聞く羽目になりました

自己肯定感　高いんだな　って思ってたら

自己肯定感低い人が　こういうこと言うんだって

不安だから　すごいでしょって　マウントとるんだって　

でも　低いのに　高そうに見える　心理って　謎だね

あたしは　自慢話ししません　自己肯定感高いから　ではありません

自慢することが　何もないんです

空の素症候群

子供が就職に伴い　家を出て県外に行きました。

旦那は単身赴任で　　わたしは　一人暮らし

去年は　夜中に　子供が出ていく恐怖で　眠れなくなって　

県外に行くのを許したことを後悔してました

妹にも　わたしが　空の素症候群になるだろうね　楽しみって　嫌味を言われ・・・・

子供は　３月末に　関東へ出ていきました

全く　空の素症候群になる気配もないです　　

子供が　いるものだけを持って出ていき　部屋は　ぐちゃぐちゃ　

それを　10日かけて　片付け　ゴミに出し　いっぱい捨てました　

今まで子供の部屋は　触れなかったし　普段から　散らかってたので　

やっときれいに片づけられて最高の気分

もともと　一人時間が好きなので　さみしくないのかも

でも　今から襲ってくるかもしれない　孤独

今後どうなるでしょうか

子供は　　憧れの都会へ行き　満員電車にのり疲れたらしく　地元に帰りたいと言ってます

あんなに憧れた　都会　人が多すぎるって言ってます

まだ　1か月もたたないのに　　　

子供が巣立ったと　安心して喜んでいましたが　今は　辞めて帰るって言いださないか

心配です　子供の心配事に　終わりはないんでしょうか　

今度GWに　10泊子供の所へ行きます　10泊は　長すぎたなって　後悔

でも　航空券が高くて　　安くなった時に帰ることにしたら　10泊になりました

今後は　子供も　ともだちと遊んだりするだろうし　あまり行く機会もなくなりそうなので

ま～いいか

さて　私の人生は　子供が巣立ったことで　今後は　なにを生きる糧にするんでしょうか

よく考えたら　子供って　言い訳の材料になりますよね

行きたくないところへは　子供が熱を出してとか　子供の送迎があるのでいけないですとか

言えましたが　今後は一人暮らしなので　暇でしょって　思われます

暇なのは　大好きなので　好きな時に好きなことができる　なんて幸せなんだろうと感じてます