見えていなかった

なんか、とっても焦っていたような気がする。



息子の成長に対して、苛立ちを覚えはじめていたことに気がついた。



比べても意味のない話

しかし、私の許容量を越える出来事に遭遇、
一番上の息子にその期待というか
しわ寄せがいってたんだな。



今日先生と話をして思った。



三歳の息子
一人で着替えができない

いや、脱ぐことさえも、しようとせず
未だ、赤ん坊の時のように、受け身

やる気がみえず。
諭しても、効果なし。


下の方が、20ヶ月にして、自分で靴や靴下をはこうとする。


息子にはまったくこう言う姿勢はない。

幼稚園に通って、やっと、クロックスを一人ではけるようになった。
鞄を自ら持つようになった。



年下の幼稚園の男の子
彼は一人で洋服に着替えることが出来るし
靴下だってはける。



今日は、私の調子も芳しくなく、
じゃあ靴下脱いで！ といって、放っておいた。

片方は脱げたが、もう片方は出来ず、
だから、それ以上やろうともしない。




調子の悪い私の負のスパイラルが動き始めてしまった。



いつまで、こんなあかちゃんみたいに、寝そべって
着替えも出来ないままでいるつもりだ！
激怒。


息子は困惑。
靴下を脱ぎなさい！
不器用だからか、やる気がないからか、
まったく進まず。


着替えもしないで、ご飯は食べさせない。

そういったら、食べたい一心で頑張るかと思いきや、まったくやる気ない。




どうしたらいいのかわからなくなる。


気分もよくなかったため、尋常ではない剣幕で、怒鳴る。


かわいそうな息子。


わかっている、けれど、どうやってものを教えていったらいいのか、なにを考えているのか

息子に関しては、まったくわからない
お手上げだ。



そこで、幼稚園の先生と話した。



ひとつずつですよって。

下の子と比べてはいけない。
息子には、息子のいいところがあるから。


そうだった。それを、忘れていた。
息子を理解出来ないでいて、苛立ちもあり、
お前の年でこんなことできないなんて、恥ずかしいし、情けない。
なんでこんな基本的な事が出来ないんだ！バカ

それだけが私のなかを渦巻く。


明らかに間違っている思考
わかってた
でも、制御のしようがないほど、混乱し、困惑した。




幼稚園の帰りの車で、自分の情けなさに、ただ、泣いた。
辛く当たって、申し訳ない気持ちでいっぱいで。
良さに気がつけていない母親、情けない。
私はバカか。



息子の扱いに、また困惑し始めたここ最近。
自分の体もきついので、どうしても、
無駄な動作は割愛したくなる。

でも、そうはさせてはくれないのが、子供。
どこまでも、親を試してくる。




人ひとりを本当に理解することは本当に難しい

自分の子供であっても、まさか、こんなに頭を悩まされるとは。

振り回されて、感情的に返すのではなく、
もっと息子を観察していかないと。
つくづくそう思った。



息子のいいところ、
私は見えていなかった。


振り返れば、
時間がかかるけれど、
手を洗うことや、食事の後に口と手を拭くことは
自らの意思で大分出来るようになっている。

私が強くきつく叱ってきたことを、彼なりの速度で、学んでいる。
見えていなかった。

自分を見つめ、振り返ることをしてなかった。



言動はDVにも近い勢いの母親
特に、調子が悪い時に、子供がいうことを聞かないと、発狂してしまうけれど、
また、明日から、心を入れ替えて、
頑張ろう。


息子よ、本当にごめん
母ちゃんは、頑張るよ。