別に常にカウントしてるわけじゃない、でも30日は妻の命日、いつも頭にある。
もうこれで5ヶ月だ。僕自身が乱れることは減った。でも苦しんでたけど生きるために一生懸命だった妻の様子、2度も意識がおかしくなり認知力も狂ったけどどちらも戻ってきて、必死に争った、頑張るって何度も起き上がった妻の勇姿は忘れない。妻に何かと言いたい事はあるけど、でもあの妻の勇姿は忘れない。苦しいのに諦めず、少しの可能性があれば挑んだ。誰にでもできる事じゃないんじゃないかなって思った。妻が必死で生きようとしたあの戦う姿は忘れない。そして僕の腕の中で亡くなった、その時の妻の最後の温もりの感触、それも忘れられないしまだこの腕に残ってる。その時の事が頭の中で静かに、そのシーンがよく蘇る… 通勤の時、歩いてる時、1人でいるとき、寝る前、いつも。そしてもっともっと自分に色々出来たらなあって、一緒に戦うことができたらなあってずっと思ってた。何もしてやれなかったことの後悔、それはまだ残る。
僕の奥さんはただ1人、他にいない。法的に困難関係が解消されても僕の奥さんは奥さんのままだ。でももし僕が何か病気になったり、死ぬか生きるかになったら僕は迷わず死ぬことを選ぶと思う。それは、何よりも僕はもう十分色々やったと思ってる、息子には何をやっても響かない、もういい、僕ももう楽になりたいと思うし、もし最後の奇跡が起こるなら妻の元へ行きたいってやつ。妻が使っていたクッション、僕はそれを抱き抱えてたり枕にして寝たら夢でも見れるんじゃないかなって考えたりして使ってる。僕は立ち直ってなんかはいない、薬で誤魔化してるだけなんだよ。
そんな中、僕の投資運用の采配が少しずつ結果を出してきて、円安株高のおかげでここ最近僕の資産が割と増えた。一塊を売ってお金にしたけどそのあとも株高円安で売却した時よりも増えた。でも、何だか今の僕にはそんなに価値には感じられない、何か空っぽな気がしてならない今日この頃。
いつも想ってる、あぁ、僕の奥さんに会いたいなあって。もう一緒に静かに眠りたい。今日もいくつか息子と普通に話をしようとしたけど大した会話にならなかった、もういつもの事だ。ゲームに動画はきつく制限した、なら作られた時間はどうしてるか、…何もしない、ゴロゴロしてるだけだ。何かを学ぶという事は絶対にしない。こんなままで、12月もまた100億%の確率で20点30点のオンパレードになるだろう。本人がやらなければ絶対にどーにもならないんだわ。
僕はこんな息子との日々にウンザリしている、やる気もモチベも全て消されてしまう。
今後出張は行くことにすると上に伝えた、当然息子は置いて、猫の世話をさせて1週間とかそこら辺の期間で海外出張も行くつもりだ。もうつまらない息子に僕のキャリアまで奪われてたまるか、潰されてたまるか。大事だった奥さんが亡くなった今、1番大事なのは自分自身だ。妻の代わりに息子をって考えたが息子本人にその思いは割と簡単にバラバラにされたよ。
息子は腐っても僕は腐らないでいたい、せめて生きてる間は。
妻の月命日、今晩は寝る時にたくさん妻の事を考えながら寝よう。