ほとんど前の続き… あれからもずっと虚しい日々が続く。息子がほんとゴミ。
なんなんだろう、あの、一つとかだけでもお願いしたこと、絶対にやってくれない。頼んだことは見事に絶対の絶対にやってくれない。
発してくることはゲームが欲しい、か。
成績もボロボロで、いや、悪いがお前マジで死んでくれ。
息子に存在価値が全く無い。
いや、ほんとわかんない、どうして少しのことでもお願いしたこと、絶対に頑なにやってくれないの?
なんで? なんでなんだ?
僕は今ではステロイド飲みながら、精神安定剤を飲みながら、それらが混ざり多少ハイにならながらその他の薬漬けで自分を保ちブーストして頑張っている。
30秒歩いたら行けるところにゴミも絶対に捨てに行ってくれない、夕食を作ろうと思うから連絡してご飯を炊いておいてくれ、これも絶対にやってくれない、帰宅したら夕食作りたいから猫の掃除とかもして欲しい、でもこれも本当に絶対にやってくれない。なので僕が仕事から帰宅したら何から何まで全て先にやらなければ夕食を作ら始めることも不可能である。
なんなんだ一体?
これなら一人暮らしの方が本当に楽。もう正直同じこと言うのもかなり飽きた、前はそれがなん度もありあまりに気持ち悪くなり嘔吐もしてしまった…
ダメだこいつ… ダメなカスみたいな人間ているんだな、それが自分の息子か、ほんと自分が可哀想だ。そして本人は動くことすらしない、寝転がって動画見てるだけだからぶくぶく太り、とても醜いありさまだ。それでパンイチで部屋にいるので視界に入るだけで嫌気がさす。
すまんが正直、息子がどこかで事故にあったり、誰かに絡まれてボコボコになったりとかして死んでくれたりしてくれると嬉しいと思う自分がいる。
そのくせ1人で寝れないから寝かしつけるために一緒に寝ないといけない…? 中2だよ… キモイだろ。
もうほんと、いなくなって欲しい… 頼むから。
どうせまた今度のテストとかはまた死ぬんだよ、ボロボロでさ。もう同じことが繰り返されるのが本当にわかっている、絶対にそうなる。100億%の確立でそうなるだろう。
それでもこんなゴミを放棄せずにちゃんと僕が色々全てやってる、結局のところ、この僕が1番バカで愚かなんだよな。
ダメだ、考えてるとなんか気持ち悪くなってきた、同じこと考えすぎててまた吐きそう🤢
自分は1人、絶対に1人、自分はずっと1人で1人だけ不幸。報われない人生、本当にしんどいな。なんで僕は病気にもならず、死にそうにもなれないんだろう。意味もなく頑張るだけの人生、毎日が本当に虚しくしんどい。もう胸が詰まりそうな思いだ。
自分が死んでも幸せになれると思うなぁ。色々やって無念な気もするけど、なんか死って最近少し憧れるようになってきた。全てから解放されるのは間違いないから。毎日生きてる方がなんかしんどいし辛いと感じる。