お久しぶりです。
私は自分の人生をしっかり生きています！！
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元夫が亡くなって3ヶ月。
先日の命日は仕事をしていました。
先月の命日にお墓に行った時、お花もたっぷりあって、きっとご両親が来たんだろうなーという感じだった。
会わないように私はあえて午後に行った。
ふと思ったのは、まぁ命日に行きたい気もするけど、お花もあるし、私はちょっとずらして行こうかなって。
ずらして行けばお花もまた綺麗な状態を保てるかなって。
半分はご両親に会わなくて済むかな？？という気持ちもあるけど。
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スマホの写真を整理していると、（元）義理妹からもらった動画が目についた。
けど、見れない。
まだ見れない。
無理して見る気もないからいいんだけどさ。
写真は日によって見れるけど、動画はキツい。
動いている元夫を見るのはまだキツい。
声を聞くのもまだキツい。
前にも書いたかもしれないけど、元夫と商工会で共に過ごしていた方からメモリアル動画が届いた。
動いていて、喋っていて、、、、
『生意気だけど、今後の彼に期待しています！！』
と、先輩からの言葉
照れながらも握手して挨拶をしている彼。
こんなにも、こんなにも愛されていたのに。
なんでアルコール依存になった？
こんなにも仲間が居たのに。
こんなにも期待されていたのに。
酒飲みの霊に憑依された？←そう思わないとやってられないって思ったこともあります。
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こうゆう内容のブログを書くと、
『あなたはあなたの人生を生きてください』
とか
『早く忘れられると良いですね』
とか
『思い出す日が減ると良いですね』
とか、メッセージを頂いたりします。
文字って、温度感やトーンがわからないので、どんな感じで言ってくださっているのかわからないのですが、
私は自分の人生を生きるために彼から離れ、その後離婚をしました。
別居から4ヶ月で離婚。
離婚して2ヶ月で亡くなりました。
心不全だったそう。
彼の事は忘れたくないです。
今までは24時間彼の事が頭から離れなかったけど、今はだいぶ減りました。
が、忘れたい訳ではなくて、なんてゆうか。
うまく言えませんが、忘れたい訳ではないんです。
今でも24時間のうち一瞬でも彼の事を思い出します。
彼の笑顔も、声も、深爪の足も、長い足も、得意料理も、禿げてきた頭も、骨格も、好きだった横顔も、くだらないテレビ見て笑ってる姿も、寂しがり屋なところも、お兄ちゃんになりたくてなったわけではないところも、大きな手も、マリノスのユニホーム着てる姿も、ダサいハーフパンツも、長渕歌ってる姿も、、、
書き出したらキリがないけど。
でもこれって、彼が死んじゃったからなんだろうな。
死んじゃったから、こんな気持ちになるんだろうな。
まだ生きているなら、また違ったのだろうか。
アルコール依存症でもなくて、ただ離婚しただけだったらこんなふうには思っていないんじゃないかなと思う。
わからないけどね。
事実、アルコール依存症であり、死んでいる。
だから、私はこんなにも泣くのだろう。
アルコール依存症ではない彼が生き返るなら、大歓迎だ。
癖があって面白い奴だ。
友達になりたい。
もしかしたら、親友になれるのかもしれない。
どんなにそう思っても、どんなに泣いても、どんなに心を痛めても、どんなに出会った頃を思い出しても、彼は戻ってこない。
戻ってこないし、あの状態で戻ってこられても本当に困るし無理。
アルコール依存とは、本当に恐ろしい病だなと。
でもね、彼のアルコール依存症になってからの姿しか知らない人が居たのならば私は言いたい。
『この人ね、情に熱くて（厚くて）、優しくてね、とっても良い人なんですよ。真面目でロマンチストで、面白くて、歌もうまいんです。背も高くてスタイルいいでしょ？甥っ子達の事からかって泣かせたりするんだけどすごく可愛がってるんです。癖があって面倒くさい人なんですけどね、なんか憎めなくて人間臭い人なんです』
って。
あー。
久しぶりに彼の事を思って泣いたわ。
月に一度の命日。
まぁこうもなるか。
キツいっちゃキツいけど、そりゃこうもなるよなって思ってます。
だってさ、死んでるんだよ。
死んじゃったのよな。
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今、彼の魂はどこにいるのか知らないけど、私は私の仕事をし、しっかり生きています。
色々あるけど、生きています。
周りの人達に感謝しながら、生きています。
助けてくれた人達が困っているならば、できる限り手を差し出します。
初対面の人でも困っている人がいたら、声をかけます。
こんな私になれたのは、間違いなく元夫がいたから。
だね。
来週あたり、お花買ってピザ買って行こうかな。
天気の良い休日は庭でバーベキューしたり、ピザ買ってビール飲んだね！
あの時間は大好きだったよ！
ありがとう。
会って、顔を見てありがとうを言えない事に涙が出る。
LINEも打てない。
Facebookのメッセージも返ってこない。
Facebookのプロフィール写真は、私が撮ったものが残っている。
彼が生きていた証拠。
私が彼と過ごした証。
永遠に残る。
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あー。
久しぶりに泣いたー。
泣いてるけど、私は大丈夫です！
カメラロールを整理するのは、まだキツいっちゃキツい。
そんな感じです！
でも、こんなもんよな、って思ってます。
私は、大丈夫です！
いつもありがとうございます
TAKAKO