たまーに、ふと思う。
彼のフルネームを目にした時、
あぁ、この人はアルコール依存症になって死んでしまったんだ
って。
今さっき、溜まった書類を片付けていたら、住民票や戸籍謄本が出てきた。
免許の書き換えやネットバンクの変更、その他諸々で必要だった書類達。
そこに彼の名前と、私たちが住んでいた住所が書いてあって。
半年別居していたから、会わないでいる事に慣れているような感覚がある。
まだあの場所でかろうじて生きているのだろうか、とも思う。
からの、
あぁ、死んでしまったんだ、と思う流れがたまーにやってくる。
なんとなく、まだ実感がないのかもしれない。
離婚して半年。
その後、亡くなって3ヶ月。
まだまだ時間がかかるだろうけど、少しずつ乗り越えていくんだろうな。
たまに実感して、号泣して。
その繰り返し。
別居を決めた時は、彼のことが大っ嫌いだった。
もう、嫌で嫌で仕方なかった。
私のメンタルが壊れてしまう、、、逃げなくちゃって思った。
ヨレヨレの人を置いて、出て行った。
死ぬかもしれないと思いながら、出て行った。
かわいそうだったよな、、、とあの時も、今でも思うけど、私は自分を守ることを最優先にした。
大っ嫌いと思っていたけど、奥底では好きだったんだろうな、とも思う。
昨日気づいたんだけど、部屋のカレンダーが3月のままだった。
彼が亡くなったのが3/8。
その時からめくっていなかったカレンダーを6月までめくった。
なんてゆうか、そのくらいだったんだなって気づいて、自分にヨシヨシしてあげた。
こうして感じたことを溜めずにココで吐き出す。
頭と心を整理するために書く。
この場所を見つけて沢山の方々と出会えた。
ブログをスタートした時の自分を褒めてあげよう
辛かったよね、大変だったよね、よく頑張ったよ、大丈夫だよ！！って。
皆様のブログも見に行かせてもらってます。
コメントするのが苦しくなってしまう事があり、いいねをするだけになってしまっていますが、、、。
今現在、大変な思いをされている方、私のようにピークを過ぎた方、いろんな方がいて、キューッと胸が締め付けられるような事がある。
それは、わかるから。
共感できるから。
記事を読みながら「どうか1秒でも笑顔になれる時間が増えますように！！」とパワーを送っています
いつもありがとうございます
TAKAKO