おっとっと、、、、。
元旦那の親に対しての怒りが湧いてきてしまった！
たまにあるんだよ、この感情。
2回目の発作の後、専門の病院への入院が決まりそうだった日の事を思い出した。
元夫は「入院は、、、、したく、、、ないです」と小刻みに震えながら、でも、どこか迷いがあるのかな？という感じだった。
私から見て、これは押せば入院するって言うなーという感じだった。
のに。
義理父は「◯◯もこう言っているし、大丈夫だと思うんで自宅で頑張ります。な？頑張ろう！」って。
私「はぁ？？入院した方がいいって。◯◯君、最後のチャンスだと思うよ。面会にも来るし（実際はコロナでどうだったかはわからないけど）専門の先生も居る所だし、大丈夫だよ、お任せしようよ」
元夫「、、、、」
義理父「もう懲りただろうし笑 大丈夫だよな？」
元夫「、、、家で頑張ります」
私「いやいやいや、、、。いいの？本当にいいの？？」
みたいな会話をした記憶。
処方箋を出されて薬を飲みながら過ごすことになった。
私ももっと押せばよかったのかもしれない。
悪者を決めたって仕方ないんだけど。
自分を責めてしまう一件でもあり、元義理父を責めてしまう一件でもある。
こんな時、私は自分に対して
「まだ消化できてないのかーその件。
そりゃそうよ、仕方ないって。
徐々に受け入れていこうよ、大丈夫大丈夫！！
辛かったよね、よく頑張ったよ。偉かったね。」
と、自分の胸をポンポンと叩いて労うようにしている。
亡くなった人に対して、どうゆう気持ちでいれば良いのかな？って考えるんだけど
後悔やごめんね、、という気持ちよりも
ありがとう！だったり、あんな事もあったけど感謝してるよとか、幸せだったよとか思ってあげる事が良いんじゃないかなって思う。
その気持ちは嘘ではないし。
もし私が死んだら、ありがとう！！楽しかったよ、幸せだったよ！
寂しい日もあるけど、コチラも精一杯生きてるよ！
って言ってくれたら救われるなーって思う。
ふぅぅぅぅー。
怒り、苛立ち、ネガティヴ感情を落ち着かせるために書きました。
大丈夫、大丈夫！
まだ消化できていない私も全部ワタシだよね、うんうん。
人間らしいではないか！大丈夫だよー！！！
全てはマル！！！
さ、しっかり寝て、また明日から自分の人生を生きましょうー！
いつもありがとうございます！
TAKAKO