親も子も幸せシンキングレモンバームうはらともこ

日々感じている心理面について書いていきたいと思います。
人は日々成長しますので、考えも変わります。
コメントやメッセージを頂いて、さらに自分を育てていきたいと思いますので、宜しくお願いします。

☆ウェルスアンバサダー資格保有
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☆生命保険販売可能
☆カウンセリング承ります

★お問い合わせ先:lemonbalm.tomoko@gmail.com





おはようございます!うはらです。


「成功」に向かって邁進しているあなた、
とっても素敵ですよ~☆


私から見るととっても素敵に邁進している
のに、時に試練によって
挫けそうにもなる事ありますよね。


傍から見ていると、“それも大事な通過点”
って思えるけど、只中ではそう思えなくて
当然です。


時には、投出してしまいたくなる事、
ありますよね。


 
今日は、そんなあなたにクリス岡崎氏の
「億万長者専門学校」から
素敵なメッセージを贈りますね☆

 


億万長者と呼ばれる人達は、
「多くの人を応援した結果として、
自分も豊かになった人達」で、

多くの人から応援されるには、
自分から応援しに行く。


5年間、心からたくさん応援してみて
ほしいそうです。


成功とは
「自分がもっと幸せになって、
周りの人ももっと幸せにする事」であり、

「自分がもっと自由になって、
周りの人ももっと自由にする事」であり、

「自分がもっと豊かになって、
周りの人ももっと豊かにする事」であり、

「自分がもっと健康になって、
周りの人ももっと健康にする事」


まずは、「今が幸せ」である事に気付く事、

 
「自由」とは、1日24時間全て
「自分の選択」がある事。


「豊かさ」とは、周りの人を豊かにする
事を言います。

 


経済的豊かさは、「誰かの応援をしている
うちに、お金が勝手に増えてしまう」そうです。

 


そして、自分がもっと幸せになって、
周りの人をもっと幸せにしてしまうそうです。

 

  
億万長者は、「何がなんでもやらなければ
いけない理由(ビッグホワイ)」を持っている、

ビッグホワイがあれば、辛い時も
前向きにチャレンジ出来ます。


ハイ、
あなたのビッグホワイは、何ですか?

 

*****


本を読んで、感動のあまり、
もう既にあなたが実践している事も
書いてしまいましたが、
何か一つでもあなたのお役に立てれば
嬉しいです。


また後日続きを書かせて頂きますが、
本を購入して直接読んだほうが、
あなたの心にビンビン届きますよ!


では、今日も
最高に輝いて参りましょう\()/


 

    


参考文献:「億万長者専門学校」
 クリス岡崎著
 (株)中経出版

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おはようございます!うはらです。
 
爽やかにお過ごしですか?

 
私達は人間ですから、
気持ちよく過ごせる日もあれば、
ウツっぽい日もあって当然かと思います。

なぜなら、バイオリズムがありますから。

 
波があって当然なのですが、
ちょっとした心がけで、
気持ちよく過ごせたらいいと思いませんか?

 
ちょっとした心がけで、
気持ちよく過ごせたらいいと思いませんか?
  
私の体験では

①太陽の光を浴びて、草取りなどの畑仕事をする。
②散歩や運動をする。山登りをする。
③おしゃべりをする。
④発酵食品(ぬか漬けなど)を食べる。

と、体が元気になるように感じます(*^_^*)

 

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おはようございます!うはらです。

 

先日、友人Tさんと映画
「君の笑顔に会いたくて」を観てきました。


いい映画でした~!!

 


この映画は、宮城県名取市の保護司、
大沼えり子さんをモデルにして作られた
映画です。


恵まれない環境から、道を踏み外して
しまった保護観察処分の少年達、
体当たりで関わる大沼さんモデルの主人公、
松浦香苗さん。


なかなか本人や親の理解が得られず、
凹む事も・・・。

 
でも、少年達の笑顔が観たくて、
投げ出さない松浦さん。

 
見えない所で頑張ってくださっている方々に
支えられて“今”があるのですね。

 
若者の未来に希望を与えてくださっている
大沼さんに感謝!

そして、映画を通して、
気付きと原点を思い出させてくださった
関係者の皆さんに感謝!!

 
 
一緒に映画を観た友人Sさんは、
「誰も悪くないのに
歯車が噛み合わないね・・・」と。

 
そうなんですよね、社会のルール的には
悪い行動をしてしまった人であっても、
背景を知る時に、一概に「悪い」と
切り捨てられないものがあるんですよね。

 
上手く表現出来ませんが、
人間は深い心を持つ、
デリケートな存在ですね。

 
そして、強くもあり、弱くもあり。

 
実はこの映画のエグゼクティブ
プロデューサーの鳥居明夫さんには
若い頃、お世話になりましてね。

 
今でも思い出します、
鳥居さんの穏やかな笑顔を。
懐かしいな~☆

 
とっても素敵な映画でした。
良かったら、ご覧になって観てください。

 
そして、カレーランチ。
私は、きのこのカレーライス、
程良い甘さと辛さと酸味、
美味しかったで~す\(^_^)/

 

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おはようございます!うはらです。
 

 

8/28の続きです。

 


仲良くなりたい人と仲良くなる方法の
一番目は、「自分の心を探る」

二番目は、「人の事は変えられない」
という真理を知る、

三番目は、「自分も相手も尊重する」でした。


四番目は、自分の言動が
「愛から発信しているか、
エゴから発信しているか」
観る習慣をつけるです。
 

私達は、人間ですから、
愛もあれば、エゴもあります。

 
どちらもあって一人の人間なので、
どちらもあっていいのです。

 
でも、エゴに支配されたまま行動
してしまう習慣のある人に、
人間関係の上手くいかないケースが多い
ようです。

 
私のイメージで言うと、
心の上層部にルールや常識、
人の視線を気にする心があります。

 
その下に、自己中心的なエゴがあります。

 
このエゴに振り回されると
自分の人生がゴチャゴチャしてきますので、
スルーする習慣を身につけます。

 
エゴの下に、清い川が流れています。

 
嫌ったり、憎んでいる人とも、
心の深いところでは、“仲良くなりたい”
“手を繋いで生きていたい”
と願っています。

 
これが、“愛”です。

 
様々な事情で、まだこの“愛”に出会って
いない人の心にも、必ずあります。

 
まずは、自分の言動が
エゴから発信しているのか、
“愛”から発信しているのか、
観る習慣ををつけましょう。

 
やがて、“愛”発信が多くなるでしょう~♡

 
時には、厳しく言うも“愛”、
優しく包み込むも“愛”です。

 
あなたの人生が、人間関係に恵まれ、
穏やかに、そして、
心豊かになりますように(*^_^*)

 

 

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おはようございます!うはらです。

 

昨日の続きです。

 

仲良くなりたい人と仲良くなる方法の

一番目は、「自分の心を探る」

 

二番目は、「人の事は変えられない」

という真理を知る事でした。

 

 三番目は、「自分も相手も尊重する」です。

 

 今日はその中の具体例「自己表現」

について述べますね。

 

 

私達は、ある程度自分を出さないと

爽やかに生きることが出来ません。

 

トラブルを恐れて、他者に合わせて

ばかりいては、ストレスもたまりますし、

自分の思いとは反対に

相手の人のわがままが助長したりします。

 

 自分が我慢しすぎて、感情が爆発したり、

 病気になったりもします。

 

なので、自分を表現することは大切な事

ですが、相手に伝わりやすい方法が

 いいですよね。

 

相手に伝わりやすい方法とは?

 

ケースバイケースなのですが、 

相手のせいにせず、自分の責任として

話すことで、相手の人の反発を買わず、

伝わりやすいですよ。

 

具体的には、私メッセージ

(Iメッセージ)をお薦めします。

 

 例えば、相手の方が

「そんな事やってられね-💢」と

言ったとします。

 

 私達は、ついあなた(You)メッセージで

「だったらやめろ!」なんて言いがちですが

私(I)メッセージで、下記のように言います。

 

☆「やっていられないほど辛いのね」

 

(私は、あなたがやってられないほど

辛い気持ちを察しますよ)

 

 

☆「そんな言い方されると、悲しいな」

 (私は、あなたのその言い方が悲しな)

 

 

 私(I)メッセージの基本は、

 主語が私(意味として入っていればOK

なので言語化しなくても構いません)、

 

相手の方の行動について言うのではなく、

その行動を見ての自分の感情を表現します。

 

どう感じるか、どう受け取るかは、

 自分の責任だからです。

 

 

もう既に、あなたの愛が相手の方に

伝わっていると思いますが、

人は自分を大切にされたいものです。

 

 自分を犠牲にしない範囲で相手を大切にし、

 自分の消化範囲を超えそうな時は、

 自己表現をしたり、スルーしたりして、

 自分を見失わないようにしたいものです。

 

あなたの人生が、

あなたの感情によって右往左往して、

本来の目的地を見失うことが

ありませんように。

 

いろんな道(経験)を通って

目的地に着くことを願っています。

 

経験は、心の筋肉を強めてくれます。

 

果敢にチャレンジして参りましょう~♡

 

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おはようございます!うはらです。

 

昨日の続きです。


 仲良くなりたい人と仲良くなる方法の
一番目は、「自分の心を探る」でした。


 二番目は、「人の事は変えられない」
という真理を知る事です。


 三番目は、「自分も相手も尊重する」です。


 私達命を与えられている者は、
 全員価値ある存在です。


その事を踏まえて、存在そのものを尊重
しましょう。


 存在そのものを尊重するとはどんなことか、
 具体例を書いてみますね。


まず、自分編です。


① あなたは、心の深いところで
“自分はダメだ”と思っていませんか?

 

例え失敗したとしても、毎日ダラダラ
過ごしていたとしても、あなたは
価値ある存在です。


② あなたは、他者と比較して
“○○だから自分って凄い!”って
思っていませんか?

あなたも他者も価値ある存在です。

 

(私達は人間だから、

そう思いがちなのですが)

他者と比較する必要はありません。

他者と比較して優越性を感じる事は
自分を大切にしていない事です。


③ 時には、あなたを構成してくださって
 いる臓器や細胞に「ありがとう」
と感謝の声をかけましょう。


誰が見ていなくても、あなたが生きる
為に静かに当たり前のように
働いてくださっています。

(騙されたと思ってやってみてください。
 身体が喜びますよ(kiki絵文字^_^)v)


④ “私、今○○感じているんだ”
 “今の状況は○○なんだ”と
今の感情と出来事をありのままに
みる習慣をつけましょう。

 

言葉を発したり、行動をするのは
 その後です。


⑤時には、腑に落ちない出来事も
 あるかと思います。

そんな中でも頑張った自分を
 ねぎらいましょう。
 「自分、頑張ったね!偉いね♡」と。

(言語化すると反発される可能性が
 あるので、自分一人の時に
静かに語ってあげましょう)

 
⑥ 自己表現をする。
これについては、明日詳しく
述べますね。

 
 尊重するとはどんなことか、具体例
“相手編”です。

 
⑦あなたは、相手の悪い所を拾う癖は
 ありませんか?

 

(私にもある癖ですが)

あなたも相手もいいところもあれば、
そうでないところもあって
一人の人間です。

ありのままに見る習慣をつけましょう。

 
⑧あなたは、相手を変えようと
 していませんか?

あなたと私は、別々の感情と思考を
持った人間です。

 

違ったままの自分と相手を、
認めましょう。
  

⑨あなたは、常に相手に勝っていないと
 あるいは、仕切っていないと気がすまない
 という事はありませんか?

 

人間が一番成長するのは、対等の
関係の時です。

 

役割や能力の違いはありますが、
人としての価値は対等であることを
覚えておきましょう。

 
⑩バウンダリーを意識する。

詳しくは、8月15日の投稿記事を
ご覧ください。
  
  
まだまだいろいろあるかと思います。
あなたが行動して、感じて、
自分のものとされてくださいね。

 
あなたの愛する方に対して
本音と違う言動から、ボタンの掛け違いが
起きませんように(*^_^*)

 

では、また明日~☆

 

 

 

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おはようございます!うはらです。

  

 昨日の続きです。

 

 あなたの心の深いところで、

“大切な人”と思っているのに

 うまくいかない人に対する

自分の心を探ってみましたか?

 

 ある男性から

「甘えの構造がありました」

というコメントが入りましたよ。
 

どんな感情も悪くありません。

その人に必要だからおきているのです。

 

 

 自分の中に甘えの構造を認められた

 ということは、

 「その相手の人を愛している」

ことに気付いた事であり、

 甘えを認識出来れば、甘えが弱まります

 ので、とてもいい気づきですね。

 

(無意識の甘えは強烈で、

 相手の負担になっているものです・・・。)

 

また、支配欲の強い人と

依存心の強い人の心の根底は、

 一緒だと言います。

 

ですから、相手のせいに見えて、

“相手に変わってもらいたい”と思っている

 あなたも、ご自分の心を探ってみて

くださいね。

 

 

仲良くなりたい人と仲良くなる方法の

一番目は、「自分の心を探る」でした。

 

 二番目は、「人の事は変えられない」

という真理を知る事です。

 

私達は人が変わるきっかけを与える事は

できますが、変える事は出来ません。

 

 人は、一人ひとり別の感情と思考を

持っています。

 

なのに、私達は自分の感情や思考を基準に

“あの人は変だ”などと思い、

 正義感だと信じ、相手を変えようとしたり

 します。

 

でも、ほとんどの人が

“変えられたくない”と思っています。

 

変わるときは、本人の意思が働いた時です。

 

 実は、私も夫に随分変えようとされましたよ。

 

私は“絶対に変わるまい!”と決意しました(笑)

 

相手に変わってもらいたかったら、

 怒鳴ったり、コントロールしたり、

 説教したり、教えたりするより、

 

“理解しよう!”と心がけたほうが効果がありますよ。

 

 爽やかな人間関係のコツは、

コントロールしない、されないです。

   

  

この続きは、明日書きますね。

 

今日も、自分と周りの人の幸せを願って
自分らしく生きましょう\()/

 

 

 

 

 

 

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おはようございます!うはらです。...
 

生きているといろんな事がありますよね。

 
あなたは、心の深いところでは、
“大切な人”と思っているのに
何故か、うまくいかないっていう事
ありませんか?
 

一緒に住んでいる家族との関係などが
多いかもしれませんね。

 
関係が濃くなればなるほど、
無意識に“甘え”が出てきて、
糸が絡まることがあります。

 
あなたの心に“甘え”が在ることが
悪い事でも、負けでもありませんので、
もしあなたの心に“甘え”が在るので
あれば、素直に認めたいものです。
 

まずは、自分の心を探ってみましょう!
“どうして、○○って感じるのかな?”って。
 

イライラしている人は、
もしかすると、心の深いところで
“甘え”ているのかもしれません。

 

今日は、“甘え”が出てしまう相手と
関係が良くなる方法を書いてみますね。

 
まず、“甘え”が出てしまう相手には
言い過ぎてしまう傾向があるので、
一呼吸置いてから、話しましょう。

 
また、“売り言葉に買い言葉”にも
なりやすいです。

 
相手が感情的になってきても、
買わないことが大切です。
 

相手の言葉を受け止めて、
相手の気持ちを理解しようと努力しましょう。
 
受け止められない時はスルーしましょう。
 

出来るだけ、責めない事、否定しない事で、
”買わない”ことができます。
 
  
この続きは、明日書きますね。
 

良い1日をお過ごしください\()/



 

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おはようございます!うはらです。...

 
昨日の続きです。

 
バウンダリーは、家の生垣のような
ものです。

 
隣の敷地に落ちているゴミが気になって
しょうがない時に、
勝手に拾って処分したら・・・?
相手の人は、不快になりますよね。

 
あなたにはゴミに見えても、
本人にとって大切なものかもしれないし・・・。

 
また、誰でも自分の事を自分で出来る力が
あるので、その力を信じて待ったり、
委ねたりする事も大切です。

 
どうしても隣の敷地のゴミと思えるものを
拾いたい時は、本人の許可を得てから
拾いましょう。

 
勝手に隣の敷地に入ってゴミを拾うのは、
たとえ親切心でも、バウンダリーの
侵害です。

 
自分の感情を満たして、
相手を不快にさせたり、相手の成長の
チャンスを奪う事は止めたいものです。

 
バウンダリ-(の生垣の高さ)は、
一定ではありません。

 
自分の心理状態や相手との信頼関係の深さに
よって、変わります。

 

あなたの優しさが、

相手にプラスに働いているか、

マイナスに働いているのかの目安は

下記の通りです。

 

〈マイナスに働いている時〉

・精神的に自立している人は、あなたの優しさに

うっとうしさを感じ、顔を曇らせます。

・精神的に未熟な人は、あなたの優しさが嬉しく、

もっともっとと優しさおねだりしてきます。

結果、あなたがうっとうしさを感じてきます。

 

〈プラスに働いている時〉

・あなたの優しさに感謝し、(優しさなどで)

お返しが返ってきます。


世話焼きも大切ですが、時には
バウンダリーを意識することによって、
良い関係を築いていきたいですね。

 
爽やかな人間関係のコツは、
コントロールしない、されないです。

 
まぁ、生きていれば色々ありますよね。

あっていいと思います。
色々あるから、人は成長するのですよね。

 
あなたの今の問題が、“あって良かった”
と思える日が来るように、
自己成長して参りたいものです。

 
人は、肉体は衰えても、
精神は何処までも成長できるそうですから。

 
なお、この文章は他者に当てはめて
裁く武器にする事は止め、

あなた自身に当てはめ、
気づきの機会とされますように
お願いします(^◇^)

 

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おはようございます!うはらです。...

 
昨日の続きです。

 
たくさん心の学びをし、実践を心がけている
尊敬する友人Hさんが、
下記のように言っていました。

 
「今の職場で、役割通りに動けるように
なるのに、3年かかったわ~。

『Hさんに与えられた仕事だけ
してください』と何度言われても、
自分の存在不安から、余計な事を
してしまってね~。

それも“相手の為”と思って…。」

 
そうなんですよね、私たちって、
理屈より感情を優先するところがあって、
その感情の深いところに“認められたい”
という思いがあるし、
“自分は正しい”という自惚れ心もありますから、
バウンダリーを越えてしまう事、
結構あるんですよね。

 
意識では“相手の為”と思っているのに、
実は、相手の成長のチャンスを奪っている
事もあります。

 
「自分の中に“認められたい”という思い
がある」
「自分は“正しい”という自惚れ心もある」
「お互いのバウンダリーを大切にしよう」

と思っていれば、だいぶ相手を尊重する
行動ができるように思います。

 
この続きは、明日投稿しますね。

良い1日をお過ごしください\(^_^)/

 

 

 

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