ぷぷと見た風景が、あまりにも多く、
その分、たくさんの思い出がありすぎで、
今、心の整理が充分にできていません。
本当は、生まれてくる我が子に会って欲しかった。
そして、ぷぷとクラウス、子供に囲まれて、新しい生活を送りたかった。
* * *
ぷぷとのお別れが、突然やってきてしまいました。
2012年11月2日21時14分、ぷぷは私の手の平の中で、息を引き取りました。
ついこの間まで、元気にしていたぷぷが、
調子を崩したのは、換羽でした。
その後、獣医にかかったところ、神経系の病にかかり、
消化器がうまく機能しなくなっているとの診断でした。
それから数日後、ぷぷの体重はどんどん軽くなり、
大好きな粟穂粒と、ぷぷのビスケットだけを頼りに、
命をつないできました。
夫が忙しい私に代わりに、
ぷぷを獣医に何度も連れていってくれていました。
最後の1週間、ぷぷは私から離れようとしませんでした。
それまでは、ぬいぐるみのゴンタを通じて私と接していたのに、
ぷぷは毎朝、私に飛びつき、カキカキをもとめ、
手の平に入るや、すやすや眠り、起きたら、私の手からのみ、
ご飯を食べるようになったのです。
ぷぷは、私がゴンタを操っていたことを知っていたのだと、悟りました。
最後の1週間、私は毎朝1時間早めに起き、
ぷぷを手の平におさめ、ゆっくりと白い羽をなでてあげていました。
とても気持ちよさそうにするその姿は、天使そのもので、
愛おしく、絶対手放したくないと思いました。
ぷぷは、私とのお別れを知っていたのでしょうか。
安心しきったその表情は、今も忘れられません。
昨日は獣医に安楽死を勧められましたが、
連れて帰ってきて、手の中で最期を看取りました。
そして今日、夫と一緒に、ベルリン郊外に、ぷぷのお墓を作り、
その中に、ずっと寄り添ったゴンタと、粟の穂、
ぷぷのビスケットを入れて、埋葬しました。
最後のお別れは本当に辛く、
泣き叫ぶ私を、夫が支えてくれました。
お墓の周りには、ぷぷが寂しくないよう、
野鳥が大好きな実がなる樹木を植え、
野鳥の水入れを置き、そしてお墓の真上の木には、
野鳥が大好きなお団子を吊るしてきました。
春になれば、周囲には花が咲きます。
ぷぷと見た風景で、今は頭の中がいっぱいです。
冬の寒い道、ぷぷを初めて連れて帰った日。
翌日、疥癬（かいせん）の治療のため、鳥の病院に林を抜けて通った道。
その林の中で、ぷぷが元気にさえずっていたこと。
この子は元気になる、元気にしてみせると誓ったこと。
なぜか出会った頃の風景が、鮮明に蘇ってきます。
生まれて来る子供のために、悲しむことはよくないと
周囲から言われるものの、私はそんなに強くありません。
どうかあと数日、せめてこの週末だけは、ぷぷのことを想っていたい。
その後は、少しでも前に進めるよう、ぷぷとの想い出を温めて、
新しく生まれてくる命、家族、そして今いるクラウス、
鳥たちと暮らしていきたいと思います。
2007年2月から約5年半以上、
ぷぷはドイツで暮らす私の大切な家族となって、
クラウスとともに支えてくれました。
ぷぷと過ごせて、心から幸せだったと思えます。
反対に、私はぷぷのことを幸せにできたのでしょうか？
彼女は何も言わずに去ってしまいました。
ぷぷのことを好きでいてくださった読者の皆様、
悲しいお知らせとなり、申し訳ございません。
子供が無事生まれ、気持ちの整理がもう少しつきましたら、
ブログを更新していきたいと思います。
とりきち
大好きだった、ぷぷの表情です。