今日で、4月１日からはじまった
「洗練」がテーマの52日間が終わります。
2月8日からの「創始」の時期に始めたこと、
イメージしたことを、
「洗練」のこの時期に
深めて、
削ぎ落とし、
研ぎ澄まし、
より純度の高い自分になるための期間でした。
あなたにとってはどんな52日間でしたか？
私はこの時期に、
ヌードクロッキーを描いたり
日本画を描いたり
水彩画を描いたり
何十万、何百万する絵を見たり
たくさんのものづくりをする方、
絵を描く方にも触れる機会があり、
「絵を描くことを楽しむ」
「絵描きとしての在り方」
ということを学んだ期間だなぁって思います♡
さらに、
「あなたは好きなことでしか生きていけない」
っていうメッセージを
色々なところから受け取って、
もう、
逃げ隠れできない感じでした笑
きわめつけはちょうど昨日、
私の中に根強く残っていたブロックに気づいてしまったのですが‥
大きな子宮筋腫があるから、
なんらかの治療に踏み切ろうと、
一度手術を決断したのです。
それは、
「赤ちゃんを授かるため」の決断で、
この5年間自然妊娠を望んでいたけれど、
結局自然妊娠はしなかった。
だから、
「もし赤ちゃんが欲しいなら、
早急になんらかの治療の決断をしないと」
と医者から言われて焦ってしまったのだけれど‥
でも、
昨日夫と話し合っている時に、
「子どもは2人いる。
自然に授かればいいけれど、
わざわざ手術してまで望む事じゃないんじゃないか？」
と夫に言われて、
私の口をついて出た言葉は、
「私の子宮には元々欠陥があるからこのままではダメだ」
(1人目は不妊治療しました)
「お金稼げないとダメだ」
「赤ちゃん授からない私はダメだ」
って、
まだまだ私の中にある、
根強い自己否定に気づいてしまって、
ボロボロ涙が出てきました‥‥
夫にも、
「子宮筋腫はストレスから来るものもあるから、
本当にやりたいことだけやっていいよ」
って言われて、
また涙が止まらない。
そう、
赤ちゃんは来ても来なくてもどっちでもいい。
でも、
赤ちゃんが来ない私＝ダメな人間
という形になっていたことに気づけたのが、
今回の子宮筋腫からの気づきだったなぁって思います。
本当に好きなことだけで生きていく、
やりたいことだけで生きていくって、
周りには迷惑がかかります。
でも、
そういった、
怒られるとか、
呆れられるとか、
嫌われるとか、
そんなことも全部引き受ける覚悟ができて、
はじめて好きなことだけで生きていけるのだと思うのです。
私はまだまだ「嫌われたくない」があります。
◯◯ができない自分はダメ、
にもなりやすいです。
でも、
そんな自分を引き受けながら、
それでも、
好きなことだけで生きていく覚悟を
持つしかないのだと、
自分自身の魂の純度を
研ぎ澄ませていくしかないのだと、
ボロボロになりながらも、
この52日間を
通して痛感しました。
昨日、エベレスト登山に挑戦中の
栗城史多さんが亡くなられたという報道がありましたね。
私は直接栗城さんを知っているわけではないですが、
たくさんの覚悟を胸に、
常に挑戦し続ける方だったのだろうなと思います。
好きなことで生きていく、
って
聞こえはいいけれど、
泥臭くて、
血生臭くて、
しんどくて、
それでもそれでも、
自分にはそれしかないのだと、
細い細い針を研ぎ澄ますように
生きていくことなのかもしれないなって
思います。。
今日はまたkin104 黄色い宇宙の種の日で、
自由意志の「黄色い人」の
13日間最終日でもあります。
キーワードは
「 開花、目指す、気づき」
「存在、持ちこたえる、越える」
今日のあなたの気づきは、
いつか開花する花の種です。
あなた自身の生きていく道に気づけましたか？
あなた自身が貫くべきことに気づけましたか？
あなた自身の存在に怖れることなく、
次のステージへ越えて行ってください。
あなたの52日間はいかがだったでしょうか？
よかったら、
4月1日からの52日間を振り返ってみてくださいね♡
明日からは、
「変容」の52日間がスタートです！
目まぐるしく起こる出会いや別れ、
たくさんの出来事を楽しみにお過ごしください♡
今日も素敵な一日をお過ごしくださいね！
最後までお読みくださりありがとうございました！
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