昨日からやっと３人で暮らすこととなった。
とても不安で不安で、今日娘と遊んでるとき涙が溢れて止まらなくなってしまった。
本当の本心は…
結婚したくなかったし、実家で頑張って、なるべく甘えず子育てしたかった。
もうね、何もかもが本当に嫌になってしまって、嫌いとかのレベルじゃない気がしてきたのね。
何だ？
産後クライシスってやつなのか？
にしては長くね？
妊娠中も産後も嫌なことばかりだったので、本当に嫌いになってしまったんだと思った。
旦那に本気で笑えない。
赤ちゃんも
私だけの子！
って言う感覚です。
正直、抱っこしてるの見てるのも本当は嫌。
酷い言葉しかいわれなかったことを思うと、もう心が苦しくなります。
やっぱあの時、旦那からの電話出るんじゃなかったとも思っちゃう。
何かこういうこと考えるって、子供のこと考えてないことになるのかな…
今は私がキレまくって、怖いから少しおとなしくしてるけど、屁理屈と変な発言マジで多い。
そのうちまたモラハラやるんだろうなと、本当に心が許せない。
子供のために、仲のいいとこ見せ付けるべきなんだろうな…
イライラして、旦那に強い言葉ばかり言ってしまいます。
二人であるならそれでもいいし、なんならもう別れてるけど
本当に好きで結婚してる人が羨ましい…
デキ婚なんかやっぱ上手くいきませんがな。
わたし本当にバカだな
バカだったなぁ…
娘に出会えたのは、本当に本当に幸せなんだけどね。
ちょうどこれくらいの時期に気持ち悪くなったような、、、
あの頃はまだつわりだなんて思わなくて
生理今回ちょっと遅いなー位で
何食べてもまずかったのはもう少し後だったかな？
とにかく何食べてもまずかった。
麦茶さえもまずすぎて
雪見だいふくも食べたのだけどまずい。
ウインナーとかとにかく色んなもの試しに食べたなぁ
でも、とにかく何食べても本当にまずくって。
何なら食べれるの！？
私の胃おかしくなった…
って思ってた(^o^;)
あの頃のわたしへ
１年後には４ヶ月の赤ちゃんがいるぜ～
しかもその彼氏はクソだぜ～
でも旦那だぜ～
娘の顔見て泣いてるぜ～
どんま～～～い
しかもあの頃、別れようと思っている時だったからな。
別れようかどうしようか悩む前に、そういう行為になってしまったのだけど。
今まで散々モラハラされてたのに別れなかった私ってバカだなぁ
でも
それでも
心底嫌いだけど
娘ちゃんが出来たのだけは感謝する。
取り敢えず３年みて、やっぱ無理だったら別れます。喧嘩ばっか見てたら娘ちゃんの精神衛生上良くない。
だし、屁理屈娘になってほしくない。
今日いつもの寝かしつけ方法じゃ中々寝なくて参った～
ねます