今現在、少し落ち込んでいるので、ただタラタラ書きたい気分です。

スルーしていただけるとありがたい。

なら書くなよって感じだけど、文字にして落ち着いてるところもあるので、読んだ人がスルーしてくれると助かります(笑)

私がよく感じる、生きづらい。ってこと。

私はいろんなことを考え過ぎなのかな？

うちの父は地方在住の割にはそこそこのお給料も貰っていたし(会社の規模的に)、もう退職しましたが多分退職金は推定2000万💦

世間的に見て、中の上？くらいのランクの暮らしをしていたと思います。

実家の家は祖父が建てたもので…。

今となってははっきり理由は分かりませんが、本当は祖父母が住むために建てた？けど、結局長男である父一家で住むことになり。

父は家を建てたことがないし、家の費用も税金と維持費は払ってるけど大元のお金は払っていないと思われます。

はっきりわかりませんが、祖父母も貧乏ではなく、孫達(私達世代)が車の免許を取ると100万くれました

それで車を買いなさいってことだね。

私は3人姉妹の真ん中で、姉と妹がいます。

多分みんな平等に大切にされてきたと思うし、今となっては一番両親にお世話になっているのは私です

まぁ、何が言いたいかというと、基本的に私は恵まれた環境で過ごしてきたと思っています。

結婚相手にも恵まれたしね、離婚はしたけど(笑)

元旦那だって、県内NO１，２くらいの高校を卒業し、早稲田に進学し、今は出版社で働いていて、ちゃんと養育費を払ってくれています。

元旦那の父、兄、弟は旧帝大卒業で、父と兄は大学院まで出ています。

私は地方の真ん中のランクの高校を出て、簿記系の専門学校を出て、っていう本当に中くらいの、むしろ中の下くらいの学歴です

結婚していた、東京で働いていた時だって私の給与に対して、元旦那の給与は1.5倍くらいあったしね。

元旦那とやり直したいって気持ちは全くないけれども、ちゃんと仕事をする、お給料を全部預けてくれる、食事にも文句を言わない、頼んだことはちゃんとやってくれる人だったので、いい人だったんだなぁっては思っています。

多分、元旦那も本当は優しい人だったし、言いたいことを伝えるのが苦手な人だったなぁっては今さらながら思っています(笑)

そして子供たちが幸せそうにしていなかったら、元旦那と会った時に子供たちが元旦那のところから私のところに帰ってきたくないというような雰囲気を感じ取ったら、多分あの人は私に対してすごく冷徹に、あらゆるコネを使って子供たちを奪いに来ると思っています

いやー、高学歴って味方なうちはいいけど、敵になると怖いからね(笑)

元旦那の高校の時の同級生の集まりが東京で会った時にさ、

『東大〇人、一ツ橋〇人、慶應〇人、早稲田〇人だった』とかね

高学歴ネットワークは先生職にも顔が広いし

いやいや、まぁまぁ、元旦那自慢をしたいわけじゃないんだけど、元旦那も多分いい人だったし、良い遺伝子をいただけたおかげで今のところ子供たちに対して心配なところもない。

ってか、学力は私の手に負えなくなるんだろうなって兆しはたくさん感じているので、私の手元に置いておいたからこうなったって思われないようにしたいっては思っています。

うーん。

だんだんなんかわけわかんなくなってきたけれども、ほんと、私は恵まれた環境で生きてきました。

けどね。

満たされないんです。

良く言ったら、満たされないから進むしかない！って思って行動してるんだけど、

満たされないから、周りの人を羨ましく思うことが多々ある

何を見ても文句付けたくなる時ある

私自身は専業主婦願望なんかないくせに、専業主婦の人が旦那の愚痴を言ってるとイラっとしたりね

でも心の奥底では本当はそんな人のことをバカにしていたり

本当は私の今ってかなり幸せなはず…。

なのにさ、誰かを羨んで、嫌な醜い感情が出てくる。

私が幸せな環境にいるって思えること

・両親が健在

・姉妹仲が良好

・職場の人間関係が良好

・収入面での不安がない

・子供たちが健康で元気に育っている。

・住む所に困っていない

・元旦那、元義実家との関係も良好

何度も、何度でも言うけれども、職場に恵まれたのが一番の幸運。

お昼休憩を含めて約9時間会社にいる。

一日のうちの平日の時間の一番長く過ごす時間を過ごす時間が平和に過ごせるのが大当たりだった

そして私の仕事の時間の間の子供たちの居場所として実家にお世話に慣れてるのでそこもすごく助かってる。

正直、なーんにも困ってないよ。

でも、それでも満たされない

なんなんだろうね。

やっぱり私はどこかが欠けてるんだと思う。

満たされないから上を目指すすごい女！だったら尊敬できるんだけど、他の人を見下して、自分が上になった気分でいるのも、ほんとやな奴で辞めたい

まー、何が言いたいかわけわかんなくなってきたけど…。

私はみんな幸せになろう！っては思ってない

人は人、私は私っては思えなくって…。

自分と、自分に関わる人だけが幸せに過ごせてくれればそれでいい。

私が誰かを幸せにしてあげられることはあるのかな・・・？

自信がないな。

今はちょっとへこたれてます