私は昔から霊がいて欲しいと思っていました。
霊がいれば死んでも側にいてもらえる気がするし悲しみも少なくなる気がしたからです。
でもいないんだろうなとも思っていました。
多分死んだらそれっきり。無になるんだろうな…と思っていました。何故かと言うと…。
私がまだ中学生の頃、大阪に住んでいた大好きなおばあちゃんが亡くなった日。その日の内に通夜はセレモニーホールで行われました。
子供達はおばあちゃんちに行って寝てろと親から言われ、その晩はおばあちゃんの家に泊まりました。
私は大好きなおばあちゃんが亡くなり、ショックのあまり眠ることができませんでした。そしてオバケでもいいからおばあちゃんに会いたかったのですが、おばあちゃんは出てくる事はありませんでした。
その時に「霊なんていないんだ」と思いました。
霊が存在するなら、あんなに私をかわいがってくれたおばあちゃんが私の前に出てこないはずが無いと思ったからです。
つい先日、6月2日に父が亡くなりました。
父が亡くなった日、いや正確には息を引き取った時、不思議な事が起こりました。
父が今まさに亡くなった直後に、旦那から私の携帯電話に電話がかかってきました。
「こんな時にタイムリーに何よ！」…と思いつつも電話に出ました。
「もしもし？」というと何も返事がありません。
「今ね、お父さんが死…」と言って私は言葉を続けられなくなり号泣してしまいました。
旦那は何も答えません。
そして暫くして何も言わずに電話を切られました。
私は旦那のことだから、今は仕事中だし泣いてしまったら接客業なのでお客さんの手前よくないし…ということで何も話さず電話を切ったのかと思いました。旦那は17歳の頃から父を知っていて20年来の仲です。趣味も二人共同じで、車、バイク、オーディオが大好き。旦那は父を「親父！」と呼ぶほど仲が良かったのです。
なのでもう何も言えなかったんだ、と思いました。言葉を発したら感情が爆発してしまうかも知れないから。…そう思いました。
その日の晩
「親父の最期はどうだった？」と旦那に話を振られました。
私は父の最期を看取れて良かったと言いました。
そして例の電話を思い出し、旦那に
「でもタイミングいいよね、あなたも。あんな瞬間に電話してくるなんて」と言いました。すると不思議そうな顔。「あんな瞬間て？」と旦那が言うので「お父さんが死んだ瞬間に電話してくるなんてさ、しかも無言だし、勝手に電話切るし…泣いちゃいそうだったの？」と言うと「それ俺じゃない」と。
「俺、今日携帯電話持ってくの忘れたんだ」と。
じゃあ、あの着信は何？…ですよね。
旦那は「親父だな」と言っていました。
霊を信じない私は
見間違い？誰と電話してたの？…と、もうアタマがグルグル…。とりあえず自分の携帯電話を持ってきて着信履歴を見るとやはり旦那。しかも話してる。不在になってない。やっぱりあの時旦那の携帯電話で誰かと話したのは事実。
旦那の携帯電話の履歴はというと…帰宅してから私に電話をかけてしまっているので上書きされていてわかりませんでした。
でも、霊を信じていない私は
旦那の職場に設置されている防犯カメラを見てみました。旦那が携帯電話をいじっているふうもなく仕事を普通にしていました。
そもそも
旦那の携帯電話はロックがかかっているので、私と旦那と長女しか暗証番号を知らず、電話をしたくとも普通はロックを解除できません。
コレって携帯電話的に
あり得ることなんでしょうか？
そういや父が亡くなった時
私と母が病室にいたのですが、それまで何日も虚ろだった父の目がカッと見開きました。そしてそのまま固まってしまいました。多分本当の死の苦しみと戦っていたのでしょう。そしてバイタルが一気に下がりました。もう駄目だと思いました。
私と母は今までありがとうと感謝を沢山伝えました。
そして父に死が訪れました。見開いていた目が穏やかになりました。そして父の目から涙が一筋。
厳しかった父が泣いたのを見たのはこれが最初で最後です。
聞こえていたのかなと思いました。
そして例の着信がありました。
もしかしたら…私達の感謝の言葉への返答だったのかも知れません。
あぁ、そういえば。
よくある話ですが父にもお迎えが来ました。
父が亡くなる2日前、父は天井をずっと見ていました。「どうしたの？」というと「あそこに誰かいるわ…」と。「誰？知ってる人？」と聞くと首を傾げて「知らん…」と。
父は養子でした。自分の本当の父と母の顔を知りません。もしかしたら本当の父と母が迎えに来てくれたのかもしれません。
そして
私は父が末期癌だと知らされてから
お墓参りに何度も言ってご先祖様に「父がもうすぐ亡くなるのは理解しています。どうか苦しめないで逝かせてあげて下さい」と伝えました。
そのせいかはわかりませんが父は末期癌で転移しまくりだというのに痛みは全く無かったようです。
霊はいるのでしょうか？
私はわからなくなりました。
いて欲しいです。お父さん。
でも、いたらいたで…
49日過ぎたら本当にいなくなっちゃうのかな？という不安もあります。
お父さん…。
もっとたくさん話したかった…。
反抗期の時のお前はすごいムカついたって言ってたよね…たくさん迷惑もかけたけど…。
今まで私を育ててくれてありがとう。
ありがとう
さようなら
またね