私の幸せは世界の幸せ。
誰かの得は私の得。
私の損は誰かの損。
「ごめんなさい」は自分を許す。
「ありがとう」は相手を受け入れる。
「生きていること自体」が「幸せ」
多分、私の中にもあるんだろうなぁ。
でも、ちょろっと考えてみたけど出てこない。
ブログに書いてみたら出てくるかなって思ったので
何を書くかも決まってないまま書き出してみます。
そうそう、関係ない話だけどね、
「悲しみ」っていうのが
私にはホント魂レベルで染み付いているみたいで
最近、ずっと「悲しい」んだ。
理由はない。
探そうと思えば原因なんかは出てくるけど。
（虎くんが小学校の池に落ちちゃったとかねｗ）
悲しくて悲しくて悲しくて。
ずーっとそれを感じてた。
悲しかったんだなぁ。って。
今世だけじゃなくて
私はいっぱい傷ついてきた。
けど、それを認めてこなかった。
勝手に我慢して押し込めてた。
だから、今、すぐ泣いてしまうし
すごく感受性が豊か。
押し込めてきたから。
パンパンに膨らんだ風船みたいに
ちょっとの刺激でパンって弾けちゃうんだ。
思い出したけど、
小学生の頃、
友達を泣かせてしまったことがある。
Tちゃん。
転校生の私にも分け隔てなく優しくていい子。
Tちゃんが嫌いな子に話を合わせて
ちょっとした違和感を大げさに言った。
なんだったかな。
「誰にでもいい顔してるよね」
みたいなこと。
（ちょｗｗ
それ私よく言われるやつーｗ）
誰にでも優しかったTちゃん。
八方美人。
それは好きでも嫌いでもなかった。
私に優しいから
別にそれが誰に対しても優しくてもそれでいい。
でも、Tちゃんにはそれがまるまる聞こえてたみたいで。
私に嫌われてると思って泣いていた。
やっちまったー。
って思った。
八方美人だろうがなんだろうが
私はTちゃんが好きだったけど、
Tちゃんは私に悪口を言われたことがショックみたいで
それから疎遠になった。
私は、そういうものなのか、と思った。
あーぁ、友達ってこんな感じで壊れるんだなって思った。
それからときは流れて高校生。
今度は私が悪口を言われる側になった。
変なものまねをされた。
演劇部の友達。
バカにされる側。
めちゃくちゃ傷ついて
不登校になった。
人間不信になった。
でもね、悪口ってただの娯楽なんだよね、って気づいた今。
人間ってめちゃくちゃ面倒くさいなって思ってる。
それが愛しい部分でもあるけれど。
過去の私。
もう会ってしまっていたんだなぁ。
それからね、
違う道に進む人と一緒にいられないことに気がついた。
それが悲しい。
悲しいんだよね。
理由を見つけようとすれば見つかるけど。
まぁ、根本的には
「悲しみ」を開放したがってるってことなんだよね。
魂的にはね。
悲しくて悲しくてたまらない。
過去の私が会いに来る。
人生をまたいで会いに来てくれてるんだなぁ。
怒りの前に悲しみがある。
私は今、ただ悲しい。
理由のない悲しみはただ感じてあげればいい。
きっと過去に傷ついてきたんだ。
（そしてそれは前世かもしれない）
それが会いに来てくれたんだ。
排除しようとしなくていい。
ただ感じてあげればいい。
それすら「幸せ」のうちなのだから。
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