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17Sep
- 幼い頃に帰ってゆくような更年期
  無理が効かなくなった後もう少しの踏ん張りができなくなったどう足掻いても　頑張れなくなった我慢してやれていたものが　一個ずつ　できなくなっていった今は　我慢してやるぞ、と強く決めてもそう動いてくれなくなった身体や心初めは　そんな自分にお母さんなんだから、とか今日の予定はこなさないと、とかずっと　現実の自分自身と戦っていたのですが自分のお尻を叩けば余計に状況は悪化していきました　。、動かないものをどうにかして　動かそうとしてた不調が来た時はそんな自分を何とかしなくてはと焦るけど　思い切って休もうと決めました必要な休みを取って優しいケアをしてあげたほうが不調からの回復が早かったです。いまは更年期は素直になって生きる時が来たよ。って言われている気がしています。🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹こんにちはあみこ。です39歳で初めての出産をしてから私の更年期の症状はやって来ました。どうしても自分のコントロールが効かない娘を妊娠した時から自分自身にとっての色んな変化を体験しました。それまで　私は自分という存在にちゃんと向き合ったことが無かった気がします身体の不調も何とかごまかしが効いた心の不調もがむしゃらに乗り越えることで生きてはこれたでも　産後本当に動けなくなってやっと、私は　44歳になったんだ。身体の中で変化が起きている、と理解して今までが無理してやって来たのかもしれないこれからは　自分の身体や心の声を聴いた生活をしたい、と考えるようになっていました。★ 以前、私の産後の身体と心について書きました。🔷私の産後の身体に効いたもの↓↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12730164008.html『元気になる　方法　　〜自分に　栄養を与えてあげる〜』こんにちはあみーご。　です　今日は　、歯医者さんの　帰りにスターバックスで、　桜のデザインの🌸紙バック、　と　桜のデザインの🌸紙カップ、　を　貰って春を　すご…ameblo.jp↑今は…大豆プロテインと鶏出汁のスープが飽きてしまい身体にキツくなってきて辞めてしまいました。そして、教えて頂いた漢方を飲むようになりましたルイボスティーも日課みたいにして飲んでいたら気持ちの落ち込みも良くなった気がします。産後はわたしも家族も正直、本当に大変でみんなで無理してて凄まじい世界でした、、、きっと　赤ちゃんを育てる時は👶　↓↓☆限界が来る前に助けて欲しいことを伝わるまで、周りに伝えること☆誰かや一般的な理想は気にしない素晴らしいね、でおしまい比べる事には意味がないどこまでも、自分いまの自分に照準を合わせてやるそれで充分☆目の前の人は、自分　敵じゃない　遠慮は辞める、我慢も辞める　自分や周りに　とことん思いやりと赦し☆みんなで、　サボれるだけサボる　この機に、テキトーになる　楽を許可する　一緒に楽になる、　ことが大切だ、、と　反省を込めて思います。相手を思いやる余裕が少しも無い身体かもしれないけれど。あの大変さが少しでも無くなってたくさんのママや家族が新しい命と　ともにこれから　いっぱい幸せになれますように。。( 漢方を飲むことも甘やかしのような気がしてましたハーブティーを飲むととても　嬉しいのに罪悪感がありました。何かのちからを借りるのは甘ったれるな、と　自分が自分を許さなくてでも、本音に従ってやっぱり😳💓助けて貰うことにしました )🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹地元のイオンに行くと友人と　2人通路に置いてあるソファに直ぐに座るようになってました。疲れを実感する日はすこし歩くと　また　直ぐに座ってます一旦　甘いものを食べて休もうと決めてお店に入ると2時間は、お店から動けない( 動かないというより　動けない　笑 )20代くらいの女の子達が隣のテーブルで買ったメイクアイテムを見せ合って楽しそうに話しているのを友人が見つけてそれ、可愛いねどこで買ったの？教えて貰える？といきなり聴きました。女の子達に詳しく教わってお店から出た後2人で、見るだけ。と言って行ってみました。結局好奇心の強い友人は私の分も買ってくれてイオンのおトイレで2人で試してみました。( 20代の頃は買ったら　直ぐにお店のおトイレで試す、とかよくやっていた事を思い出しました。はしゃぐ事も無くなっていたなぁ　。。　 )鏡を見てなんか。。私にはキラキラ　ツヤツヤし過ぎてない？😐私の顔テカテカじゃない？　とつい　言ってしまったのですが言った後　直ぐにキラキラも　ツヤツヤも　( テカテカに感じてた艶感も　)今の　たまに　とても弱くなってしまう身体と心を持ち上げてくれる気がしてきました。寧ろ、今なら　派手だと思ってた色のリップも塗っても良い気がした派手だと感じていた色の服も着てみたい気がしました。たくさん　人目を気にしてきたのに図々しいなとおもう開き直りのような遊び心が湧いてきて好きなものを選んで楽しみたいなぁそんな気持ちが湧いてきました。幼かった頃の自分に戻るような感覚にも似てる気がします🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹8月　しばらく寝込んでその頃から家族にお願いしたりする事が増えました私がやらなくちゃいけない予定も当日になって貧血で動けなくなり当日に変更して頂くお願いをしてご了承頂いた時は心底　ホッと安心しました。実際に　完全に　自分の体調を優先させる事は私には　難しい状況です休む、と決めてはいても娘の状態やその時の状況で時には無理する、は続いています。それでも素直に言えるようになってきてて食べたいものを思い切ってお願いしてみたり行ってみたい場所に連れてって貰ったり身体の今の状態や一旦　休みたいことを周りに伝えてみたり普段なら　自分でできた事をお願いしてみたりほんとは、したかった事を思い切って言ってみたり　。うっかりが増えて前より　もっとちゃんと、ができなくなっていてフォローしてもらった事に気が付いたり更年期中と知っててくれてる娘の保育園の先生にも優しい言葉を頂いたり( 送ってゆくだけで、ママ、ありがとう。と言ってくれる😳 嬉しい。。　← 子供みたいです(//∇//) )勇気を出してお願いしていいよ。と　言ってもらえると涙が出たりしました。こんな事くらいで、と恥ずかしくなったけど楽になりました。🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹【サボり　≠　らくになる　】そして　… きっと　誰もが　ほんとうはサボったっていい　楽してもいいおいしいとこどりでもいいですよね　と、私は思っちゃいます。甘えてもいい弱音吐いてもいい疲れて感情的になってもいいその後　謝れたらいい素直な本当の気持ちを伝えられたらいい楽しんだり　喜んだりする体験を役割があったってしたいときには　個人の自分になってひとりで時間を過ごしたいお願いして　お願いされて甘えられたり　甘えたりしていいですよね。。家族みんなで　労りあって今日もありがとうおつかれさま、ってやってけるのがいいです　、。セッションメニューご先祖様や亡くなった方からのメッセージを代わりにお聴きしてお伝えしています。セッションの詳しい内容は↓↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12793037401.html『New 言霊預かり人あみこ。ご提供メニュー』こちらは　LINE電話　or LINE文字のセッションになります。🔹初回お試し　30分　3300円(ご感想をお願いしています)🔹45分　　5500円【継続…ameblo.jpQ. チャネリングはどんなことをするの？https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12674788758.html『あみこのチャネリングはどんなことをしてるの？』こんにちは　初めまして　言霊預かり人　あみこ。と申しますわたしが亡くなった方をはっきり感じるようになったのは初めの結婚で夫を亡くした時からでした。そ…ameblo.jp各セッションのお申し込み＆お問い合わせは公式 LINEからお願いします↓⭐️ 現在　登録頂いた方に３つの中から選べるプチ鑑定のプレゼント🎁をしています。【あみこ公式LINE 】
15Sep
- 若かりし頃の父の足跡を一緒に歩きました。
  こんにちはあみこ。です今年の夏もとても暑いですね残暑の厳しさに、毎日ひやぁ。。。となっておりますが暑い中の外出や旅は水分を摂っても　摂っても汗になって体から出てゆくし暑さの中で移動するだけでもとてもしんどくてだからか、その後　ずっと　自分の中に残り続ける気がします思い出に残るものがある気がします。今年の夏は父に誘われて父が中学卒業してすぐに、地元の群馬県から天ぷら屋さんの見習いに出た東京の神田に行きました。東京の地下鉄も景色も父が住んでいた頃とは大きく変わっていて父は　微かな記憶と共に案内してくれました。全てが行き当たりばったりな父娘の日帰り旅でした。( 最近、父は昔　ふたりで訪れた場所の話をするようになってます　。。　年齢的なものかな以前の事を思い出す事が増えたのか、急に言い出します。私が学生の頃暑い夏の日に　2人で行った修学院離宮にも秋になったら行かないか、と言っていて桂離宮は素晴らしかったけど完璧過ぎて造られた美過ぎてお父さんは　自然の中に造られた修学院離宮の方がたまらなく良かったまた　ゆっくり　見たい、と。つくづく気質も　好きなものも父の影響を受けているな、と感じます　　思考の癖も　良くないとこもほんとは直した方が良いとこも似ちゃったな全部　ぜんふが似ている、と感じます　)わたしの、父方の祖父の弟さんは地元の学校を終えて東京の天ぷら屋さんに修行に出た方だそうでその後　独り立ちして神田にお店を構えたそうです( 長男だった祖父は地元に残って家業の農家を継ぎました。けれど、それ以前は戦後　親戚が始めた　旅行会社の添乗員となり各地に行っていたそうです　)父は　兄弟で　末っ子で家を継ぐ必要は、その当時は無くて農家には向いてない、と判断した祖父は父の将来を東京で天ぷら屋さんをしている弟さんに託したそうです。東京での父の生活は朝早く　築地に　叔父さんと行ってお昼前に朝ごはん用にと近所のパン屋さんでパンを買うお金を毎日頂いてパンを買ってもお金が残るそれを叔父さんから取っておきなさい、と言ってもらえててそれを貯めて　週末同じく　東京に出て　違うところへ見習いに行っていた　すぐ上の兄(私の叔父)と会った時に使わせて頂いたそうです( 上野の不忍池で東京の自然を感じながら2人で叔父さんから頂いたお金で買ったものを食べながら夕方まで　話して東京の暮らしの心細さを紛らわしていたそうです。)私のお祖父ちゃんの弟さんの天ぷら屋さんにはお相撲さんや、女優さんがお客様でいらして父は　初めて見る煌びやかな世界に毎日　心が躍ったそうです。裕福なご家庭のお子さんが来て目の前で　車海老の天ぷらを残す自分は食べたことのないようなものを自分より　小さなお子さんが残してるそれが羨ましかったそうです。( いつも　お店に立つと厳しい叔父さんがお店が終わった後に秘密で〇〇くん　今日だけだよ。と言って天紙に包んで取っておいてくれた車海老天ぷらを食べさせてくれた。と父は　話していました。　　叔父さんは無駄を嫌う方でお客様にお出しする天ぷらに添える　レモンの皮を取っておいて休みの日に大きなお鍋でそれをマーマレードにして父に食べさせてくれたそうです。叔父さんがたまに作ってくれるものは全部　美味しかった、と何度も話します。その思い出の味がずっと　残っているのか今でも　父は　マーマレードが好きです。　)日本橋の三越の屋上にあの頃　日曜日になるとプロの歌手の人が歌いに来ていて無料で　見せてくれただから　良く観にきてた。東京のパン屋さんは色んなパンが置いてあった柔らかくて　ふわふわしていてものすごく　美味しく感じたでも、叔父さんの家の周りには緑が少なくて自然を求めて　休みの日は歩き回ってたと、　父は東京で私に話してくれました。父は　一年　東京に居て叔父さんの奥さんとうまく行かず自然の中で育った父は東京の環境に馴染めず群馬に戻って来たそうですうまく行かなかったこと、はどこかでずっと　自分の中に残るけれど当時　頑張った事や体験したこと感じてたものは懐かしくていいも　わるいも無いその人の大事な記憶のひとつほんとに過去があるから今があるなぁ。。　と父と汗だくで歩いた　東京で思ってました。父は　2人で東京に行って帰って来てしばらく経って最近叔父さんのとこの暮らしで良かった事も思い出した、と言いました。私が産まれる前に私が知っている祖父や、父の姿とはまた　違う　働き方や生き方をしてた時代があって堅物だった、遊びに行く事なく常に働いてた、と周囲のひとから聴いていた祖父は旅行会社の添乗員で何十年も前に私が　ここ何年か　夢中で訪れた土地に行っていた事がありました。私が知る祖父は地元から　全く出ない人で植木を刈り込むお仕事をお願いされたら隣町まで　自転車で行く、そのくらいしか　遠出はしなかった。なので　きっと　亡くなるまで　ずっと地元だけで生活を送ったのだろう、と思っていました。その祖父に嫁いだ祖母は私が産まれる前に亡くなったのですが父が幼い頃から身体が弱くて布団で寝起きする生活で柔らかいパンを牛乳に浸してやっと食べていた布団の上でハーモニカを吹いたり歌ってたお隣のお家にお茶を飲みに行ったりそのくらいしか　歩けなかった、と良く聴いてました。祖母と言えば病、のイメージだけでした。そして、少し前に　初めて祖母の幼い頃の話を聞きました。祖母の実家には東京に行く途中の田中正造さんが　よく泊まったそうで　雨の日には利根川が渡れないから小さな祖母とよく遊んでくれたそうです。頭を撫でてくれる　優しいおじさんだった、お付きの方がお一人いていつも　その方が竹竿の先に　洗った褌をくっ付けて乾かしながら　歩いて来た、と父に　よく話したそうです。父が忘れていたその話を思い出すタイミングが不思議でした。直接　触れる事ができなかった祖母の幼い日の話を初めて聴いた日はその当時の小さな祖母の様子を想像して彼女に少しだけ近づいたような気持ちになりました。祖父と　祖父の弟さんは2人だけの兄弟でふたりはお母さんが違ったそうでそして　とても仲が良かったそうです。理由はわからないけれど弟さんのお母さんは家を出てしまい　( 出されてしまった？ )父は、叔父さん( 祖父の弟さん )の晩年叔父さんに頼まれて　叔父さんのお母さんのお墓を2人だけで探して見つけてそっと　2人だけでお参りしたそうです。祖父は実は　養子で実のご両親が他にいたようだ、とも聴きました。もしかしたら知らなくてもいいことなのかもしれません知る必要があるわけでも無い　…でも、　知ったことは　偶然では無いような本当の事に拘る必要はきっと　無くて真実なんてどこにあるのかは　曖昧でおひとり、お一人の中に色んな想いや　生きた日々があるだけで。それでも私は　人の一生や　その方の背景を知ることに興味があります好奇心や、興味本位でそこに手を伸ばしたらいけないのかもしれない人にとってとても大切なことだから。知られたく無いことかもしれないしけれどもし　何故か知る事になったら何故か知りたいという気持ちが湧いて来たのなら知る、ことは何か　必要でもあった気がして色んな方が　生前に話してくれた事や今　話してくれる事を受け取りたい、と思っています。多くの命と物語が繋がれて　今が、あるから。ルーツやご先祖様の人生に囚われる必要は無いけれどそれを知る事に　わたし、は意味を感じていますセッションメニューセッションの詳しい内容は↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12793037401.html『New 言霊預かり人あみこ。ご提供メニュー』こちらは　LINE電話　or LINE文字のセッションになります。🔹初回お試し　30分　3300円(ご感想をお願いしています)🔹45分　　5500円【継続…ameblo.jp　Q あみこのチャネリングは　どんなことをするの？？↓↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12674788758.html『あみこのチャネリングはどんなことをしてるの？』こんにちは　初めまして　言霊預かり人　あみこ。と申しますわたしが亡くなった方をはっきり感じるようになったのは初めの結婚で　夫を亡くした時からでした。…ameblo.jp各セッションのご質問＆お申し込みは公式 LINEからお願いします【あみこ公式 LINE 】
12Sep
- 子育てで出逢った高校生たちの親切
  こんにちはあみこ。です昨日、とても嬉しい事がありました。むすめと用事を終えて帰宅する電車に乗っていた時に女子高生のおふたりにどこで降りますか？と聞かれて答えると席を譲って頂きました。むすめとふたりで出掛けた時に高校生達に助けられる事がとても多いです。寝てしまった娘を抱っこして駅の階段を上がっている時持ちましょうか、って言って荷物を持ってくれたり駅ビルでうっかり　エスカレーターに乗るタイミングが娘と合わなくてむすめが置き去りみたくなってしまいそこに居て、また　直ぐ　そこに戻ってくるから！！とか叫んで娘も私も焦っていたら一緒に　ママのとこ行こう、と　取り残された💦娘の後ろに居た高校生がむすめの手を握って一緒に乗って降りてくれたりきのうは、むすめと入ったマクドナルドにて(//∇//)ポテトを食べた娘の手をおトイレの洗面所で洗っていた時私が　横から手を出したので避けた娘の指が蛇口を押さえてしまい娘の顔とTシャツに水がビシャーーー！と思い切り掛かってしまいました。床も汚してしまって娘はびしょびしょで急いで　席に戻って　びしょ濡れのむすめをタオルで拭いて店員さんを呼んで　おトイレのこと謝って、と私が　わちゃわちゃしてたらその間、むすめのお世話を女子高生達がしてくれてました。😳🙏✨( おトイレ行く前に遠くからむすめに手を振ってくれてた子達　)可愛がってくれてありがとうむすめがご機嫌でしたむすめと共にいると知らない方に話しかけて頂く事が多いです。むすめと共にいるとどなたかと　あったかいやり取りをさせて頂く事が多いです小さなむすめに優しくして頂いたりあったかい体験させて貰えてありがたい私が高校生の頃は妊婦さんや小さなお子さん3人くらい連れたママさんを見た時1番小さい子が大泣きしてたりして気になってるのに電車で席を譲る、とか自意識過剰かもですが恥ずかしくて出来ませんでした。むすめが赤ちゃんの頃から感じてた。。。。😳今の学生さんは照れないの？私の時代も　やれる人はしてたのか？？みんな　さらっとやれて凄いな娘と出掛ける時に余裕が無いから疲れてる事も多くてその親切が　本当に助かってて有難いです帰りは　むすめもくたびれていて、、ぐずる時はもっと　早くに帰ったら良かった疲れさせちゃったな、とかうまくやれないなぁ、、とか少し　自分責めながら抱っこをせがまれて重い。。と思いながら抱っこしてたりする時に思いがけず　声を掛けられてそういう時え、、なんて　ありがたい😳！！と　驚くほんと　感謝です。娘が龍さん　暑いですねお水を掛けてあげます。　と言っててそうだよね😳、と　気が付きました。私は　今　現在はむすめの前であんまり　チャネリングの事や龍さんの事等話さないようにしてて　でも、むすめが最近　目を瞑ると　ママ　こういうものがみえるこういう形で　こんな色してる、と言うようになってて　少し不安だったのか不思議で訳が分からず納得できなかったのか目をすごく擦るようになってて←目が変になったと思ってるそれが　続いたので( ちらほら気になる発言があっても小さな子だし、、とか夢の話かな？とか空想のお話ししてるのかな、とか今まではあんまり過剰に私が気にしたり反応したり何かしないほうがいい気がしてて様子を見てました　← 話は聞いて何もしない　)何となく　今回は信頼する神社さんに連れて行ってみました🐲　むすめが　何か視えてたとしても見えないものと見える世界と本人が　自分なりの心地よいバランスを取ってなんとか　うまい感じになってゆけるといいな、いい感じで生きていけるように神社さんが少し調節してくれそうな気がして　笑参拝したら　私の不安感が落ち着きました。子どもの事だと心配しない、が　私には難しいですですが、　結局　いつか　何とかなっていて気がつくと　大丈夫にいつもなってきました本人は　楽しそうに踊ってましたこの人のキャラに　安心します笑　あみこのチャネリングは　どんなことしてるの？？　↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12674788758.html『あみこのチャネリングはどんなことをしてるの？』こんにちは　初めまして　言霊預かり人　あみこ。と申しますわたしが亡くなった方をはっきり感じるようになったのは初めの結婚で　夫を亡くした時からでした。…ameblo.jpセッションお申し込みは公式LINEから受け付けております【あみこ公式LINE 】
01Sep
- 姪が見せてくれたその人の感覚が導いてくれる世界
  こんにちはあみこ。です。私が　心屋仁之助さん( 佐伯仁志さん )の創った心屋塾のマスターコースに通いだした頃兄の娘ちゃん( 姪 )も頑張っている時でした。いつだったかLINE電話で　お互いの学びの報告をしていて『あゆみちゃんの仇をとる。』とても柔らかい　おっとりした姪がとても静かに　そう言いました。初めて聴いた　姪の鋭い言葉にいや😳。。　〇〇さん。。私の人生　そんな悲惨に君の目に映っていたのかい？と思いながら彼女の純粋な決意と優しい愛情を受け取って　その時は『そか。。。ありがとね　』とだけ言いました。でも心に引っかかって　残り続けまして… 正直仇とる、なんて　言わせちゃう自分とこれまで、を振り返って　あかん、、これは　なんか　分からないけど　あかん気がする。と　思いました。　私は　これから　姪にどんな姿　見てもらいたいのか？とかその頃から考え始めちゃって…このまんまを見せてきた相手だから見栄を張らなくてもいいだとしてもなんか… やだな。　と。あたしがマスターコースに行ってるのは本当は　何でなんだろう？マスターコースに行ってこの後　何も考えてないけど何かやりたい事があるだろうか？、と考えるようになりました。うちの家系は　自分らしく生きることが特に大切なように思います義務を果たす為に、とか常識的に、とか　を優先してほんとは感じてるものそこに逆らうと　病になったり調子崩して戻らなかったりちょっと　大変な事があったり。。姪と私は　不調もどん詰まりも　同じように経験して途中まで　とても似た道を辿りました。けど不調が続いて　彷徨った頃や行き詰まった時の　本人と周りの行動と選択が、まるで違いました。姪は、無理していたことを一旦全て休んで、好きなことをして自分と向き合ってました。自分との対話をしていた気がしますとりあえず　時間の制限は設けずに自分の時間の流れと一緒に彼女は日々を過ごしていました。その間　身体の声を聴いて色んなサポートを受けていて治療といっても不調にはフォーカスされないで、あなたは何が好き？☺️といつも　聞かれていました。時には　住んでる東京から離れて違う土地に行った彼女のママも好きなことをまた、独身の頃みたいに始めました。2人で夜中のライブも出かけて遊ぶことも　大切にしていました兄も何も言いませんでした。姪は中学生の頃から流行りの歌よりコアな音楽を好む女の子でした岡本太郎さんが好きで素晴らしいねあんな絵が描ける、ってすごいね、と小さな声で　たまに、自分の気持ちを話してくれました。叔母ちゃん、よく　分かんないんだ　笑そういうセンスが無いだよ姪が成長して大きくなってから彼女のママのママ(お婆ちゃん)が着てた古いバーバーリーのコートを現代のプチプラと合わせて幸せそうに着てたりママのお古の長いスカートを幸せそうに着てました。独特のファッションしてました。。。流行りとは逆言ってるような。。私は心屋塾のマスターコースを終えてから東京にコバさん( 小林威之さん)の講座を受けに行きました。姪の住む東京に来たので大チャンス！と思い　講座の後に姪と待ち合わせしてパンケーキ食べたり、お茶して話しました。東京の駅の改札から姪が出てくる時にタイムスリップしたような気持ちがしました。昔に流行った服を着てて私の20代を思い出してしまい現代っ子がすこしノスタルジーな空気纏ってた。。小さな　小さな身体が　こちらに　照れてニコッて笑ってやってくる小さくて静かな我が家の巨人そして　姪は、会うごとに変わってました。少しずつママのものを着なくなって彼女の　本当に好きなものを着て現れるようになりました。小さな頃からママと喧嘩したら言い返さなくて黙って、従わないそれをやらないそこから　動かないそうする事でいつも静かに　自分を貫いてました。高校も、大学もパパに　大反対された時決して譲らなくて多分　姪はなんとなく　分かっていた気がしてそこが　自分に必要だ、って。説明を求められてもそれは　言葉では説明できなくて感覚だから相手を納得させることはできない子でけど自分の感覚がそう言ってるならそれを　曲げることはできない。。( パパとママにそっくりだなぁ　… )パパができなかった事を一つずつ　叶えていってパパが諦めた夢をひとつずつ　叶えていった姪にとってパパはとても頑固親父で理解してくれなくて大変な相手( 大体　何でもOKで兄は人に対してもスゴイゆるい　。。😳自分の娘は　大切すぎて真剣で、変な頑固キャラが出ちゃうのかな　)でも、　家族を守る為に　若い時から働いてきてずっと　働くこと辞めなかったそれ当たり前のようで　😳兄の気質的には　それは、努力だと思います。あれだけ　自由を愛する人が自分に合ったもの( 仕事 )を探し続けて辞めても　先に次を見つけてて生きる糧が途切れないように責任から逃げなかった余裕に見えるけど必死に喰らい付いてたストレスも背負いながら父親の役目を果たしてた。独身だったら世界の有名も無名も全部色んな山に登って世界中の海に潜りたかったそうで本当は思いついたまま　自分の好きに生きたい人だと思いますでも、自分の気に入ったものしか身に付けない、とか　こだわりは　昔から崩さないです。。。どんな時も　好きなものを着る、持つ。。真似できません羨ましかったです兄の持ってるアイテム　全部。。　笑そして　姪が大きくなって今　兄は本当に望んでた環境に職場が移動になって好きな土地に日々通っています　。。職場のものが増えて広い場所に仕事場を移そうとなったそうで決まった場所が兄が好きで　ずっと休日通ってた土地でした家からはかなり遠いけれど交通費出ますし😳✨仕事場のある駅に降りてからバスに乗って行かなくちゃだけどベテランの同僚の方がマイカーで来ていつも待っててくれて職場に送ってくれてるそうですのんびり　お昼ご飯　好きな景色見ながら食べてられてるそうです勤務時間今まででの仕事でいちばん短いお給料　下がってない　早くお家に帰れる言えばすぐ休みが取れる同僚の人が　人生の先輩達で大らかで優しいらしいです若い子が入ってくる度みんな優しいそうです姪が苦しい時も　辛い時もひとつずつ　作ってきた道をずっと見てました姪が産まれた日とても　自分に似てる気がして本当は怖かったです。性格も　見た目も　タイプもまるで違うんだけど運命があるなら似てる気がしてしまって生きることが大変になるんじゃないか、って。感じて怖くて言えませんでした。大きくなった姪は私のことをどんな時も絶対的に好きな人がいるそれを分かってたから、と　私に言いました。じぃじ　ばぁば達パパ　ママ　皆んなの宝物大人たちが苦しんでる時も目を逸らさずに全て見てたまわりの大人たちの失敗も見せられたhttps://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12778433268.html『まだ　言えていない　ありがとうのはなし。』こんにちはあみーご。ですこれで　迷惑をかけたあれも　迷惑をかけた、、、と私は　自分の人生を　ごめんなさい　迷惑をかけていて　ごめんなさい、と　思っていたのです…ameblo.jpその影響を受けながらその中で　一緒に生きてくれた自分の目で見たものをたくさん感じて　育ったどこか冷静で淡々としてるそこ、心配にもなったけど。。🙏🙏今、明るい。。本来の姿になれたのかなパパとママの出会った頃みたい。。良かったうちの家が本当に大変な時にその存在はただ一筋の光のようだった愛らしかったどんな自分も受け入れてくれる場所から飛び立って今　自分の行きたい世界を飛び回り始めたこの先の姪の大冒険を見せて貰えるのが楽しみです遠くても通ってるバイトも自分にとって必要だと感じたんだと思いますきっと姪が欲するもの、したい事、やる事一見　無駄に見える😳でも、　理由がある事知っています。幼い姪に( みんなが無理だと思ったことをやった時に )何で　できたの？分かってたの？できる、って　知ってたの？って聴いた事がありました。そしたら言わなかったけど…何となくできる気がした。って言いました。小さな頃から自分の感覚に嘘をつかないパパと争ってもママに理解されなかった時間も。静かに貫いた　姪の人生( ママとパパにそっくりだ… )たくさんのものを引き寄せた有難いみんな良い方姪に会いに東京のバイト先に行った時あたしも、娘のゆっさんも良くして頂きました。一時、傷ついたとしても周りから　少し遅れたように感じても自分に嘘付かずに選んで生きるならそういう奇跡を起こすのかい。。。と思いました。これからも　溢れるほどの幸あれ、、、　😳🙏✨　小さな時から私の相談役でホッとする相手小さな応援者あったかい癒しで。。この先うちのちび娘が迷い　傷付き、　自分が分からなくなった時があったらどうか頼みますマックで話聞いてあげて。と心の中で　思ったりしてます。その頃　姪は幼い頃から大切に持ち続けてきた夢を叶えている気がして一歩ずつ　進む度に　彼女が見るものや体験して感じたことから働く意味もお金の意味もまた　私とは違う価値観を話してくれそうな気がしてます　セッションメニューご先祖様と繋がるチャネリング　　　あなたを守る存在と繋がるセッションです亡くなったあなたの大切な方ともう一度繋がりませんかチャネリングセッションはこんな事をしています　↓↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12674788758.html『あみこのチャネリングはどんなことをしてるの？』こんにちは　初めまして　言霊預かり人　あみこ。と申しますわたしが亡くなった方をはっきり感じるようになったのは初めの結婚で　夫を亡くした時からでした。…ameblo.jpセッションお申し込みは公式LINEから受付ております🐲
30Aug
- 【募集】ご先祖様と繋がるチャネリングセッション
  こんにちはあみこ。です。明日は、　スーパームーンだそうです。( ブルームーン　魚座満月🌕　)満月は、過去の記憶と感情がうわぁーと溢れ出てきたりそれを　味わった後には自分の内側で、何かが満ちたような感覚を感じたりします。きっと　人は　出会うべき方に出会う行くべき場所へは　必ずゆけるそう導かれている現実を生きることは、一人で頑張っているようで誰もが絶えず　見えない存在に守られ自分で選んでいるようでそうじゃないようなエゴでしかないと感じる事さえそれで良くていつも守られて導かれているちからを抜いても　大丈夫私は　亡くなった方と繋がるセッションをしています。クライアントさんの会いたい亡くなった方と繋がってメッセージを代わりに聴いてお伝えしています。セッションの途中で亡くなった方の言葉を受けて涙を流される方が多いです私は、その時クライアントさんの頑張ってきた人生を感じています。( 涙は、達成。完了の合図こころの解放ご先祖さまに、これまでを労われこれからの祝福を受けてるみたい😳🙏　)亡くなった方とお会いしたい理由は様々で責任感を持って亡くなった方の想いを尊重しながら死後の整理をされたい、と亡くなった方の想いを聞こうとされたり会ったことのないご先祖様にご自身との不思議な　何かを感じて御供養をされる為に繋がりたい、といらっしゃったり家系的に　龍神様や神社⛩やお寺さんに深いご縁があって神社さんや神様とのご縁を日常の中や人生の中で自然に取り入れて暮らしている方( 見えない世界に馴染んで育って来た方 )繋げて頂くご縁に不思議な一期一会を感じています。クライアントさんは現実から目を背けないで寧ろ　向き合い過ぎなほど😳いっぱい抱えて頑張ってる方が多いです。それで、、、真面目に　ちゃんとしようとするクライアントさんに対して私がお会いしてきた亡くなった方は悩んでなくて　苦しんでなくて正直　　楽しそうで　😳もう、囚われるものが無い感じで気楽な空気感でやって来る　。。。初め　自分の感覚にそんなわけない　まさか！！って思っていました…この世界で今を生きている方は真面目に　目の前の事に悩んで　ちゃんと　向き合って。。と苦しんでいらっしゃるかもしれないですが亡くなった方は大体　どなたも所さんみたいに　ちゃんとしてるけど、　ゆるい　…( 生前の時のその方とは違ってると思います )基本　すごく楽そうで　。。わたしは、それに　初め　とても驚きましたそんなわけない　そんなわけがない、と。。　自分の持っていた価値観で　抵抗してました。セッションで見せて頂いたことから大切な方を亡くされて様々な　頑張りをされてるとしたら…楽になって自分の人生を楽しんでください　と、お伝えしたいです。それだけを伝えたくて亡くなった方達は　また会いに来てくれてる　頑張り過ぎないでその愛を受け取って貰えたらなぁ…と感じてます。あみこ。のチャネリングはどんなことしてるの？　↓↓https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12674788758.html『あみこのチャネリングはどんなことをしてるの？』こんにちは　初めまして　言霊預かり人　あみこ。と申します★言霊預かり人(ことだまあずかりにん) とは？私は、クライアントさんのご先祖さまやクライアン…ameblo.jp　そして、、　　ご紹介したいセッションがあります成功の秘訣を教えてくれるコンサルお友達の旦那さまのされてるセッションのご紹介です　↓↓　★ ゲンちゃん先生のブログ ★https://ameblo.jp/toshindaino/entry-12817652539.html『売り上げ(人生)を飛躍させるコツ』どうも～ゲンちゃん先生です！売る事に縁のなかった僕が売るプロになれたコツを簡単に伝えています。元バックパッカー実家住みの年収0円ニートド底辺だった僕がビジネ…ameblo.jp若くして、結婚されて子育ても　ビジネスも2人で共にやってきて人生の豊かさを拡大してきたおふたり。私にとってお二人は可愛くて　お洒落で超現実的な世界で生きる姫さまと王様みたいなイメージです。奥さまの方は見えない世界と繋がる事は幼い頃から　当たり前の環境で見えない世界や神様に対して敬いを持っていらっしゃいます。とにかく可愛いでも　とても本格的な神と繋がる女性深く　見えない世界を知っているだからか、　とても現実を生きている。。😳✨彼女はビジネスに於いて先を見る事のできるセンスを持っていて旦那さまは　それを　形にするのがうまい。。2人のこれまでのストーリーがまた、とても素敵なんです。今　旦那さまのゲンくんの公式LINEに登録するとゲンくんの「無料カウンセリング」をプレゼント中です【その人に最適で必要な成功の為の大切な秘訣を教えてくれます✨】是非、ゲンくんのブログをチェックしてみてください。↑ ↑私はゲンくんのブログを読んでいたら早い段階で😳深い心の底で癒されてゆくのを感じました。成功は　結果だったんだ。。自分や愛する人と向き合ってきたゲンくんの優しさが溢れてるブログです。あみこ。のセッションのお申し込みはこちらの公式LINEからお願いします↓
27Aug
- 心が叫びたがってるんだ。
  こんにちはあみこ。です『心が叫びたがってるんだ』　先日秩父市に向かう秩父線の電車の中で秩父を舞台にしたアニメの広告がたくさんありました。映画『心が叫びたがってるんだ。』日本中が泣いた、あの感動を再び　大ヒット作『あの花』スタッフが贈る感動青春群像劇！劇場版完全新作オリジナルアニメーションwww.kokosake.jp心の叫び　。。と　印象に残りました。秩父市にある竜神様の神社さんへ行こうと思っていた私は強めのメッセージに久しぶりに　龍さんを感じていました。もしもその人の中に龍がいるなら心も　龍のように　絶えず　流れて　動いてて自分の中の流れを創り出したら流れを止めて　休んでいたりどんな時も内なる　龍が存在してその人を　常に守り　導いている実は今回　私は　秩父神社さんの本殿前で不思議な体験をしました。偽るな君は　きみだからそのままでいいそれでいい誰も誰かのためには生きられないよ全てが自分の為でいい望んだままでいいそれが　心から　自分の想うことならそれは　自然な流れみんな己の心のままに生きていい引いてはそれぞれがありのままでいることが相手を大切に想うことなのかもしれない愛する人たちを信頼してほんとの感謝の世界を知っとくれ君は　決してひとりでは生きられないように設定してあるこんな自分じゃ、って思うような　自分そのままで相手と自分の愛を知るんだもう　いい嘘つくな相手に嘘つかせるな相手に　本当の事を話して貰える自分であれ愛の世界をみくびるな　お前の愛はほんの　ちっぽけだよ世界の愛はでっかいぞまわりの愛の大きさを思い知るがいいさ🐲そんな言葉が聞こえてきて秩父神社の本殿で今日は　混んでるのに、後ろに　これから参拝される方がいるのにそれ　分かってるのに手を合わせたまま動かなくなって　固まってました。聴こえた気がした声の主は神さまだったのか　　龍の神様だったのか自分なのかはたまた　ご先祖さまだったのかそれとも　存じ上げない見えない世界の方だったか…愛ってなんだろうあげて　受け取ってどちらだけでも　ちょっと　寂しい愛を受け取った先に本当の愛を知るその世界に終わりはなくてその無限の可能性を見る　勇気はあるかい自分や周りと愛の世界を創る　幸せになる勇気はあるかい何で　こんなこと　言うの？って思ったんですわたしは本殿で固まっていました。後ろの方　すみませんメッセージを受け取る、ってそれを、やることだからそれは、一瞬一瞬の決断と行動の積み重ねで私には容易くは無いけれど。実は秩父に向かった日の前日群馬の自宅に帰ろうとして電車を乗り過ごして熊谷駅で、その先に進めなくなってしまいそして　その時にLINEしていた友に　愚痴りましたやっちゃった何してんだろ、、って。そしたら　前の職場で仲良かったお友達さんが　熊谷に　今住んでんだよね一人暮らしだから頼んであげるよ、とゆうことでほぼ　初対面の方に深夜の駅まで迎えに来て頂いてお風呂とお布団とパジャマをお借りしてその間に、ラーメンも作ってくれてその日、疲れていてラーメン頂きながら　眠気に負けてうとうとしてしまい寝ちゃったんです。朝になって駅まで送って頂いて友が送ってくれたスタバのチケットで2人でお茶してどしても　秩父に行きたくなって家に電話しました。本当に　人の有り難みやずっと　人さまにお世話になってきた事しみじみ思ってました。ほんといまさら、何ですが。。秩父で撮った写真コーナー🤳😳💓　アイラブ　ちちぶ　武甲のお山　( ぶこうさん )ヤマトタケル伝説等あり。。サメの化石が出たり古代、海だった場所？？登山すると、難関だけど　素晴らしいお山頂上では、秩父の街が見渡せる。。秩父の象徴、神のお山ははそ、という言葉を今回初めて知りました。秩父神社の森を昔からははその森と呼んでいたそうですははそ。という言葉の意味は母にかけた言葉という意味もあるようです諸説あり秩父　ちちぶ　＆　柞　　ははそ父と、母🤱　。。　　😳✨信州安曇野　穂高神社さんの旧社殿を　譲り受け建てられたお社柞祖霊社さん　( ははそそれいしゃ )秩父神社⛩さん秩父神社www.chichibu-jinja.or.jp秩父今宮神社さんの龍神池武甲山の伏流水が湧き出ているそうです。信州諏訪の一族が秩父に移住してその実力者のひとりが　ここに水神を祀ったと云われているそうです。今宮神社さんホームページより。秩父今宮神社由緒・祭神www.imamiyajinja.jpこちらで、雨宿りさせて頂きました🙏✨アヒルさんたち。。　🐤🐥🐣秩父今宮神社さん龍神木秩父、、ありがとうまた　ゆきます　その時は　また　よろしくです。
25Aug
- リブログ記事”龍繋ぎ　STEP2を　受けました。”
  こんにちはあみこ。です。3年前の今日師匠　龍珠姐さんから龍繋ぎのSTEP2を受けました。そして　今日は久しぶりに群馬県高崎市の高崎神社さんへ参拝しました。3年前　姐さんに連れて来て頂いた日この時に感じたことを3年経っても　感じてますおんなじこと考えていますまさかの　三年しても成長　無し。。。　😳‼︎‼︎‼︎何か　お役に立ちたい、とかお役に立たねば！、　とか神社さんの参拝でも　思っていました。そしてただ　そこの神社さんに行ってただそこの土地に行ってお社の前で手を合わせて土地を歩かせて頂いてそこの空気を感じて色んな事を体験させて貰ってそれだけ。で　いいのかもなぁ。。と思うようになりました。何かをしようとしてた、けれど何にもできなかった　😳笑神社さんに　行って…それでここで　何をするんだろ何をする事が　お役に立つことなんだろか、とゆう考えでいたのでずっと　何のために神社さんに　私は行ってるんだろう、という思考に取り憑かれてしまいました。行きたくて　行ってる、だけ。楽しいから、そんなのは理由になってないのだ、みたいな何でか　自分にダメ出しけれど結局行きたくてそこに、行くそれだけでもいい、のかな。。と少し　変化があったとしたら前より　これで　いいや。。となるのが早くなりましたずっと何でも　理由を必要としてた　私でした。正当性？説明できるもの？それは、正しいという証明？自分を守るためにあかしを　必要としてた本当は　理由なんて　無い行きたいから。　だけ　笑何の理由無く　動く自分それを、ずっと責めていたのかな。。役に立たない　私。と責めてました。役に立ちたい　私。　でした。ずっと役に立つ人になりたかった　私。でした。神社さんまでの道のりを歩くと汗をたくさんかいてポタポタ　雫が落ちてくる程で帰りの道では身体のダルさとちからの抜け具合が凄くて思考が静かになります。私、自分の足で駅から　ここまで歩いてきたんだ。。とふと、自分の身体に意識が行って今　あたし　自分の足で歩いてる私の足ここまで　私を連れて来れたのか、、みたいな自分がした事に気が付いて小さな喜びを感じました。下手でも自分でやれたら、嬉しい体験する　喜びがあります見たり、歩いたり、聴いたり色んなことを感じたりそこに行くまでも　行った先でも楽しい😳広い空を見ながらこの国は　広いなぁ。。と思っていました。3年前の龍繋ぎでの思い出の猿田彦さんに再会しました。こちらは、、、勝手に思っている事を喋らせてしまう猿田彦さんそしてあんなに　話したのにその内容を　不思議と忘れてしまう今日も　爽やかな風が吹いてすごく　守られてるようなあったかい気持ちに包まれました。この世に　なにをしに生まれてきたのだい？そんな風に聴こえたような気がしました。思い出の地　高崎幼い頃から憧れた街お世話になった土地とても　雰囲気が好きな　素敵な街また　いつか　来る時は今日を　懐かしく思い出しているかなこの瞬間を有り難く感じて来ます必ず　いつも　特別な時間はその後　ずっとその瞬間が特別な記憶になります。生きてるのが　幸せだな、と感じる瞬間終わってしまうのが惜しいようなスペシャルな時間姐さんが　龍繋ぎをしてくれた時間特別な時間の記憶は幸福だな、と思いました。また　てけてけ　やってゆこう。。と思えました。
20Aug
- それもこれも問題じゃない世界
  こんにちはあみこ。です。むすめ、ゆっさん現在　4歳自分と、違うと感じるこの目の前の小さな女の子自分の娘なのですがまるっきり　違うので理解できる、共感する、というよりは彼女の考えや、興味のあることを知る度に知らなかった事を知ってゆくような感覚です。いつも　いつも　毎日まるで　違うものを感じています。想像していない所から来る返し、や　願いや怒りにただ、毎日　圧倒されたり目がでっかくなっています。それまで飲めなかったジュースもむすめが欲しがったので買って私にもくれた、ので　美味しさに目覚めました娘のする事や言うことは私の産まれた時から一緒の幼馴染にかなり似ていて自分の食べてるものをはい、っと絶対に口に押し込もうとする、とかほっぺを舐めるとか服を噛むとか逃げると　それに　楽しくなって追っかけてくる、とかわたしの苦手なカエルを捕まえてきて目の前に置き続ける、とか( 幼馴染のお母さん )おばちゃんが辞めなさい！と　怒って止めてくれる、けど何となく笑幼馴染の愛情表現だと感じてる私は嫌だ、と　言いながらそれを　受け入れてるような事をしてました。。私も　自分のしたい事を　思うままそのまま本当は相手にしたいな、と思っていたりしたのかな幼馴染が大好きな私そして、彼女のする事何でもかんでも　OKしたかったのかなそして、自分も　自分を全部OKにして貰うことが愛情感じる未熟さで。ただの　子どものじゃれあい戯れなのですがこんな所にも私の相手への愛情表現が歪んでる😳ような気もする。。。　笑幼馴染も　言いたいだろうなそんな、、いやだよ、くらい　言わせてくれよー、と。😳何でもかんでも相手を受け入れるとかは自分がして欲しくてやったのかなけれど　そこは受け入れるのやだよ。ならただ　それ　嫌だよ。と言えば良かっただけ、、ただ、　それは　辞めてくれよ！と言えば良かっただけ( 私も　それは、嫌だよ。と言われるのを受け入れるだけ )そんなん　我慢するとかしないで良かったのだろうけれど幼さなのか　私の個性なのか我ながら　変なことをしていたかもしれない。。嫌なのに　言えないからただの　相手の行動に　もやもやして自分の中に　とどめ続けてしまった勝手に我慢した気持ちを溜めてもう　耐えられない！となって爆発しました幼馴染が、そうすると、辞めるそんな現実創らなくてもこれ、やだよこうしてほしいよ、とその前に　言えたなら　良かったです。辞めてくれなくても問題無い自分が　言えたなら　良かった( お父さん同士が　職場の同期でお母さん同士が同郷で同い年私と兄はこの幼馴染のお母さんに育てられた期間があります。父と母が新婚生活を送り始めた時に借りたアパートに挨拶に行ったらそこで、　初めて父の仕事の同期入社の親友ご夫婦が　先に住んでた事を知ったそうです。幼馴染と私は顔や身体が似ていて双子ごっこをよくしてました　)むすめは、私よりもこの幼馴染の方に　顔や身体がそっくり何十年も経って幼い頃の幼馴染にまた　会ったような気持ちになります。むすめの発言にどこか注目してたり😳娘というより違う感覚の人間🧑を観察して新しい事を知っていっている気がしてる自分が居ます( 幼馴染に対しても1番近しいけれどいちばん　不思議な人だと感じていましたとても近しい人ほど私は　相手を良く知らないのじゃないか、と考える癖があります家族も親友も　産まれた時からの幼馴染も知ってるつもりで、まったく　分かってなかったんだ、と感じる事が多いですなので、興味深い。。　　)今日は、２人で出かける途中の駅のホームでセミの亡骸に　蟻が集まっていてそれを　見つけた娘はそのセミの死骸を欲しいな。と言いました。私は、　正直それを　聴いて　ギョッとしてこれは　よくない精神状態なのだろうか、とか考え出してしまいでも、取り乱している表情を今　絶対しているだろうからそれを悟られないように、と取り繕ってしまいました。結論から述べさせて頂くと娘の　死への捉え方は幼い子の　まっさらな目で観る価値観も感じさせるもので絵本や、恐竜さんの作品から知った生き物が　生き物を生きる為に　食べる、という行為をそういうものなんだへーーー。そういう事があるんだな。。と事実としての認識をしているようなのです。死んだセミさんはどうなっているんだろう？　蟻さんどんな風に動いてるんだろう？という視点で　じっーーーとじっくり観察してみたかったようです。( その時に　彼女はどんな事を感じてるのかなどんな事が浮かんできてどんな事を考えているのかな私も　娘を観察したり、推測したりしてる笑あれ　同じなのかな？？😳　　)そこに、残酷さや可哀想という　私が抱く感情からの価値観とは　また　違った視点で彼女は　『いのち』を捉えているようでした。私が彼女を通していつも　自分を知ります今日の　出先で何度も　今日の　ゆっさん　すごくわがままだ。と　思った私はほんとは、自分が　ゆっくりと過ごしたり眠っていたかったからでした。娘が　出掛けたくない。と言ってお家で遊んでる姿を可哀想だ、として勝手にどこか　遊びに連れて行ってあげなくちゃと無理をして出かけました。むすめは　出掛けたくないお家で遊ぶーーと　言っていたのに。。勝手に罪悪感を持ってしまった　わたし。出掛けたら、楽しいし、、と。自分を　きっと誤魔化してましたそんなに疲れてるのに遊びに連れてゆく。。罪悪感は　いちばん待たなくていいことだ。。そして体力の余裕が無いので気にならなかった事が　今日は、とても負担になっていました。自分で決めて、自分でやってダウンしてしまいました。。フリースペースの遊び場で置いてある遊具を一人占めした娘にまわりの目が気になってみんなと仲良く遊ほうよ、ゆっさん、と言いなんだかんだ言っても独り占めを　辞めたくない娘を一回　おトイレ休憩に連れ出したりして。ゆっさんを　何とかしなくては！！と今日はとても　思いました。他のお子さんが独り占めしても、　その後に子供たちで　少し言い合いしたりしてママやパパたちがすこし　間に入って　取りなしてその後　自分達で　勝手に　譲って遊び始めてしばらくすると楽しげにしてる仲良くなってたりするそんな光景が、いつもなのに今日は　とても　気になってしまいました。。自分が自分の気持ちを無視して突っ走っちゃったから😳‼︎‼︎‼︎‼︎やってしもた。。。他の人の気持ちも考えられるようになってほしいよ　ゆっさん。とか途中で　ご飯を食べたうどん屋さんでむすめに　言った時にあ、　やったな　私、と　気が付きました。自分の気持ちと娘の気持ちを聞かずに無視して遊びに連れ出してくたびれちゃってムカッとなってる　。。ごめん、　ゆっさん。お母さん　今日疲れてたのに勝手に　連れてきて　怒ってるすまん。と言うと娘は、しっかり　上から目線でま、　いいよ。そういうこともあるよ　←やれやれ、という顔笑ママ、　早く　食べちゃいな遊びに行くよ！　←ママ　疲れてるのは分かったよでも、　この後も　遊びは続行ね😀✨というこの　娘のマインドが　わたしは　好きなんですだから、私も　素直な本音を言えるんです遠慮しないでいい相手に出会ったんですでも、、ゆっさんかーちゃん　疲れたから　もう眠いから帰りたい。と　言えるそして、やだよ。　帰らないよママ　まだ　遊ぶよ。ほら！　と　言う　むすめ← この時　何でか　娘がお母さんチックな言い方お母さんと　子どもだけど私だけ　しっかりする、とか娘だけが甘える、とか私がくたびれた時はその関係を　置いといてもう、その時　その時弱ってるほうが　甘えて疲れてるほうが　頼ってやれるほうが　しっかり役を務めますそうして、少し　甘えて充電が　少しできるとまた　お母さんやれるよ！もう　一踏ん張りするか！となれます。今日はUFOキャッチャーで欲しかった金魚のおもちゃが取れなくてまだ、やる！と　言って諦めさせて　帰る時大泣きして、その場から去る事を抵抗する　ゆっさんでも、私は　ゆっさんに愚痴や　本音を言えてると泣かれても　罪悪感が薄くて抱っこして宥める余裕ができて泣いてる顔の可愛さを見て娘の可愛さを感じてたりします。そして、腕が痛くなったので( 重くなって抱っこが長くできない　)下に置いてまた　歩いてもらう時も泣きべそでも　罪悪感が湧かなくなってました。泣きたいよねたまに　いっぱい　泣いたりしたいのかも、とかそんな気持ちになる。色んな事が苦手な私が誰も助けてくれる人は居ない状況を創り出してまわりの助けの手を皆んな振り払ってひとり絶望して、未来を恐れた　妊娠から出産育てるという時間の中で怖くて　怖くて勝手に1人になって誰も助けてくれないとムキになって感謝も感じられないほど必死になってたくさん用意したものはひとつも　使わなかった自分は　できないんだ、と本当の意味で気が付いて今までの　自分を振り返ってもう　いいじゃないかもう　いいよ、と助けてもらう自分になったら、問題じゃない事ばかりでした。本当は　そのままで欠けてないここまでは　出来てこれは　無理だ。と　自分が　実際にやって　試して　何度も諦められない部分は気持ちも大切にしたくてまた　何ども　何度もやってその度に何度も　潰れて泣いて　落ち込んで　動かなくなってまた　やって　また　潰れてできない自分を責めて　責めて　責めてそして、　まわりを責めて　責めて　責めて問題がある、と思うから自分や誰かのせいにして変えられないところに苦しみました。そして　それはできない事に対しての自分の捉え方を　色んな見方をして色んな違う視点に気がつく事で責め、から　これが　私だと　静かに思うようになりました。責めないと周りに　ありのまま　そのままを言えます現状や　自分の事、娘の事をちゃんと　説明する事や素直にお伝えする事で( どんなに大変になるのかと思ったのに )大丈夫だった、ことばかりでした。あれもこれも問題にして、解決しなくてはと頭を使って、疲弊していましたができなくても　いいそれは　困る事だけど　問題ではないと私が　緩まると　目の前で起こる事の見え方が変わって問題を創り出す意識が問題を　たくさん創ってしまった、と思いました。自分に優しい毎日を送って良いのだと感じてきています。今　ここにいる自分に優しく　あったかくしてあげる事でここで　直ぐ　幸せになれる( 家族が笑っています自分が　家族の一員として何したら　みんなが笑うのか縁の中で生きてくならひとりで　すべてを完結させようと思わなくなるかも。。みんなで　何か　ひとつの課題に取り組んでたのかもしれない私は　家族に対していくつも赦せない事があったので自分で　苦しみました家族からも赦されてなかったかな。。でも　今は　もう、過去じゃないので家族の誰もお互いに無理させようとはしてなくて家族のキャラもあるので1人ずつ　想いもあるしスムーズに全てがありがたい流れになるとかは難しくても本当に何回も相手に伝わるまで　諦めなければお互いが　理解を得られる日は来るのじゃないだろうか😳🙏自分が相手との過去を許せずに相手が　反省等してなくて、、とか寧ろ、開き直った発言して苦しいとか、、見えたとしてもそれは　多分相手が自分を責めて後悔を感じてる気がします私に、自分を責めさせてる自分も　相手に責められている時自分が自分をきっと、責めてます相手に対しての怒りが止まない時きっと　相手が自分自身を本当は　赦していないでも、　表に現れる言葉や行動を見たらそこには　何の悔いも感じなかったりする( 目に見えるものだけでは計れない事もあるような気がします　 )反省の表現とか　謝罪の仕方みたいなものに自分の価値観で拘り続けてしまうと永遠にどうせ　相手は。。の世界だけが見えるどうせ　愛されてないし。の世界を体感し続けてしまいます愛されてないと思う現実が起こる度に自分が自分をそのまま　まるごと大切にする時が来てるような気がします何度も　自分が自分に変えようとしないでこのままで愛して。と伝えてるだけなのかもしれません握りしめてるものを自分が　手放せるまで自分の気持ちに寄り添い続けるどこまでも自分に聞いて、知って、寄り添う相手じゃなく　自分何度　戻っても　何度でも　　)多分　娘はできないお母さんにちょくちょく　ガッカリしたりたまに　切なかったり時には　とても惨めとかあるかもしれないですそして、　きっと、それが　分かってて来てくれたお子さんだから良いこともいっぱい受け取れる楽しいことも作って行けるわたしに感じた不足を埋める為に私に感じた　苦しさや悲しみをどうにかする為に自分で　それを何とかしようとする日が来るかもしれませんいつか　大きく反発されたり荒れたりあるかもしれませんが、そしたら　その時　頑張ろうと思います😳今は私がお母さんで産まれてきて( 実際　我慢させちゃってる事が多いのですが )共に　幸せになる力のある女の子だと思えます。　　この後も　私は楽しむことは　大好きだからちょこちょこ2人で　大きなことも　小さなことも一個ずつ冒険みたいに計画して楽しんで行きたいなぁ、、と思います。( そして娘がお腹にやってきた時娘にそっくりな　私の幼馴染に言われた言葉がひとつだけ。子育て、楽しんで！！　でした。。　　)
17Aug
- 幸せの在りか
  こんにちはあみこ。です大学3年の夏休みに大学を辞めた　わたし。その前　　それまで　暮らしていた大学の寮が取り壊される事が決まって急な決定に、困ったけど初めての一人暮らしを始めました。アパートで暮らすことになってそれに伴う生活費が増えてバイトを掛け持ちしたりハードなバイトをして何回も潰れました。何か　わたしが続けられる　稼げるバイトがないか焦って探していた時に偶然　見つけた　貼り紙面接に行ってその日から　お願いしたい。と言われハッピを渡された　居酒屋さんこの　居酒屋さんのバイトにはどんなに　調子が悪くなっても行けててそれでも大学に行くと　もう、だめで。大学を辞めると決めてお世話になってきた居酒屋のマスターにアルバイトを辞めさせていただきたい、とお話に行った時その頃　丁度長くお勤めされてた方が会社を辞めさせられる事が増えてた頃でマスターは、私が大学を辞める理由を言わなかったので群馬のお父さん　リストラになったんやろ、と言いました。それで　学費が払えなくなったんだ、と。。( ほんとは、将来が怖くなって　その時の現実から逃げてしまった。。。)学費は、おかん(居酒屋のおかみさん)と話してうちらが出すから　大学辞めないで続けて、と言ってくれてこの方は、ほんとにありがたい人で誰にでも　損得を考えられないみたいにみんなに　何かくれる損得を考えなくて、　驚く。。。わたしがマスターと愉快な仲間達とこっそり　呼んでいたお仲間がお知り合いを連れてくるとどかどか　サービスしてしまう初めて来た　お客様にもどかどか　サービスしてしまうほかのお店の方がお店を早くに閉めてよく食べにきてました。学生さんに頼まれてアルバイト先を紹介したりお店の人に頼まれてアルバイトさんを紹介したり頼まれごとが多いお店のお料理を新しく考えてそれを常連さんに毎回　サービスしてしまいそれで　お客様がお腹一杯になって売り上げが。。。ここのお店は大丈夫なのかな、、と思うほど出会う人　みんなに何かあげちゃう方でした。ある日夜の営業だけじゃ無く昼のランチ営業も始める、とマスターが言い出して寝る時間　どうするんだろうな？と勝手に心配になったのですが多分　楽しんでいたんだろうなランチには、お客様があんまり来なくてせっかく仕入れたお寿司のネタ達が、余りました。　それで、　深夜2時に営業終わってからみんなで食べる賄いで毎回　お寿司が出てくるようになって私ともう1人のバイトのNさんがバイトなのに　1番良いもの食べてる。。マスターは、損得考えない得、してたのだろうかでも、いつも　笑ってた( 徳は一杯積まれてたのかな。。でも　全然、　徳って言葉を感じさせない。。笑　)直ぐに　サービスでこのお客さんに、生中あげてー、って言いました。マスターは楽しい空間を創ってた本人が　好きなビールを飲んでお仕事してるし、、、そこでは　毎日ご家族で　お夕飯を食べに来るお客様も居て私がとても苦手だった接客業なのにほぼ、毎日のバイトに休まずに行けたのは楽しかったから自由にやらせてくれたから好きなようにやらせてもらえたからです。お客様達が優しかったからお客様達が　皆さん　仲良かったからマスターが　お客様と直ぐに　仲良くなってお店の空気が　安心出来てそこに居ると、楽しかった。バイト代が出るとあ、、、お金貰えるんだった。と思いました。おかみさんが　いつも　お店が始まる前に食べる用に一緒に食べようね、と買いに行ってくれたパン明日の朝に食べて。と言ってお土産の分もくれたスーパーのパンの袋色々入ってる。。すごく嬉しかったこの時間が嬉しくてバイト代以上に頂いてたと思いました。大学行けてなくて病んでいたのでひとの優しさが　余計に沁みてました。。私が気が付いて動くまで何も言われないビールを飲みながらお料理して早くに　できあがっているそうすると何も指示出されない。。。だから、自分で考えて仕事が出来ました。　マスターがどう　動くのか見る余裕があって裏方のあたしは今　何したらいいかな、と考えて自分で動く間がありました。そして　自分で考えて動けてる感覚になっててそこで、働く楽しさがありました。　マスター自体が、リラックスしててぐびぐび飲んでとにかくご機嫌でお客様と話しながらお料理作ってたある日の土曜日お店が始まる時間になってもマスターが　ツーリングに行って帰ってきませんでした。おかみさん( マスターのお母さん )と2人で、　開店の暖簾をお店の外に出そうかどうしようか困り果てて…私たちは　料理は出来ない焼き鳥を焼くだけの担当だったのでお客様が入ってきちゃうと焼き鳥と　ビールだけしかお出しできないそして　結局　開店時間の1時間40分後くらいに　お店の外に　バイクの止まる音がしてマスターが帰ってきました。( 店内は　お客様　2組くらいが居てただ、生中だけ飲んでいる。。　)私は　その日自分のお店の時間に来なくてツーリングする人が居るんだ…とお腹の中で　びっくりしてました。好きなことをしてきていつにも増して　更にご機嫌なマスターといつものお客様たち。。儲け、をあまり考えないマスターにおかみさんがよくボヤかれていたけれど楽しそうに　お仕事してお仕事　少し遅刻しても仲間と好きなことをして遅刻しても怒らないで　待ってるお客さんが居てとにかく我が道を行ってたそれで　いつも　力が抜けててほのかに　幸せオーラが漂ってた。( そう　見えました　)幸せなひとってどんな人だろう両親に　家から離れ遠く京都に出して貰えて良かった、と感謝しているのは初めての一人暮らしや進学でたくさんの挫折を感じる体験の中で出逢った人たちの存在がずっと記憶に残っていて会ったことないタイプの人達でした。私にはいつも　衝撃でした会えたことがとても楽しかったからです。
31Jul
- 幼い頃から願い続けたことの正体
  こんにちはあみこ。ですお前、って　云われるのは好きじゃありませんでも、母が　言いました。あゆみのことお前って　呼ぶひとの　お前には愛情感じるからお母さんは　嫌いじゃなかった耳で聞こえるもの目で見えるもの、だけで計れないものがある気がします。してくれた事にすべてが　現れてるhttps://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12612856885.html『あたしの　メンターは　元ヤンキーの友だち』こんにちは　あゆーんです　。。。　じぶんが　よろこぶと　喜ぶ人がいることを知らなかった　　わたしであります。オーーーーーーイ！…ameblo.jp大学に入って出会った人たちは大学内でも　外でも私の常識から　かけ離れた人が多かったですお前は　ヘタレだヘタレの何が悪い？本気で　ヘタレの何がいけないんだ？、と真剣な顔して言われた事があります。わたしが　問題にしている事を問題にしない人達に出会った絶対に　許せない、と思うことをして私のお腹の中に溜まってる　怒り、本音をどばーーーーーーっと　出させてくれたんじゃないのだろうか…本当に大切な人たちがこれだけは許せん！！って事して怒らせてくれた怒り狂わせてくれただって、　あなたそんな良い人じゃないじゃんかだから、　辞めなよまだ　だいじょうぶ、とか傷ついてない、とか心の底にあるものちゃんと　出して、溜まった悲しみを　出してあーーーーーー、やだった！って言い終えて　それから　また自分を生きてゆくんだ本音も言えないんじゃ共に　居られないあんな　狭い環境の中でみんなも　地元から　ひとりで出てきて知り合いの居ない中みんなも　すべてがわからない中本音がいえなくちゃ共には　生きられなったかったんだよな平気で冬に　京都の阪急百貨店の前で待ち合わせて6時間待たせてごめん急にドレッドにしたくなってしまった。( 歩いてたら　美容室あって…と )携帯を持ってない私を待たせてドレッドヘアーになって現れる友、とかその後　彼女は珍しく←いつもは　絶対に奢らないカプリチョーザのライスコロッケを奢ってくれました。私は学生時代食費を削って暮らしてました、それで　友がお正月　荒巻シャケ　まるごと　一本買って大量に　切り身を作って自分のアパートの冷凍庫に　パンパンに入れて毎食　シャケを使った手作りご飯を食べさせてくれました。でも、彼女もほかの具材は節約のために買わないようにしていてシャケを　主食としてたくさん続けて食べてしまうと良くなかったのか私はからだにアレルギー症状のようなものが出て通院しました、、、( 蓼科高原の保養所のお正月のアルバイトを　私の事も勝手に申し込んで前日に言う友、　とか　。。　粗末に扱ってる、とかじゃない気がしますなんか、　つい。。　なんですょね　。。笑だから知りました何もしてくれないから望んだ事をしてくれないから愛されてない、とかは　極論なんじゃないかな何かされたから愛されてない、も　極端な考えだと思うんです色んなひとがいる、だけ😳自分が愛されてなくて起こってる、より相手の都合、相手のキャラ等で起こってる事が　とても多い気がしますわかっちゃいるけどやっちゃった… とゆう感じとか　。。よかれ、と思って独断でやった事がうわぁ。。って事になった、とかそれを、許せないなら許せない想い自分を尊重しつつ生きました許せないのは悪い事じゃない。。人と人の関わり合いの中で色んなことが起こります許せない事に出会う度器が小さいんだ、と責めますがその時に自分の望みが分かります自分の事が　よく分かります大切に思う事が　よく分かります本音に気づきます私が　京都で出会った友の腹が立つ部分はきっと、　類友でした。私も　禁止してただけでそんな要素は多大にあります　)その人が　そうなのは　きっと　それでいいからだこの世界は　すべてが　そのままで完璧に出来ていてそこに　付随する悲しみも喜びも　別れも出会いも困ったことも　苦しいことも　すべて　受け取ってゆく唯一無二の　物語を　生きていく悪いことばかりじゃない全部　自分のこと受け取って行く望もうと　望まざるとすべてを　曝け出した関係が私に教えた事はそのままでも　存在を受け入れられる場所はあった、という忘れない事実でした。迷う時に遠い記憶が何度も　何度も　ちからになってきっと　ここにいてもいい。とものすごく苦しい時程思い出して存在を守ってくれました私の　心の深くにいるメンターの大学時代の　友彼女は地元では　ヤンキーをされてたそうで急に　進学しようと決めてそこから必死に勉強して大学に入った人でした。よくよく　仲良くなると意外性ばかりだった。初めて会うタイプの人でした。初めて　会ったのは寮のお風呂場で、初めて　会った　瞬間顔を見て言われた事に　びっくりして人の顔に対してこんな失礼な事言う人が居るなんて信じられなかった　スルー出来ず飲み込めなかったこの人　大っ嫌い。と思ったのが始まりでした。最悪の印象から　始まって会いたくなくてでも、何でか　朝　大学に行こうとすると玄関に居る帰ろうとすると、駐輪場に居るやっと　部屋に帰ってくると内線で　電話がかかって来る📞そして　、ある日私が　バイトに行った後　直ぐ私の部屋にやって来たそうで同室の先輩がバイトから　帰った　私に言いました。あゆみちゃんきよちゃんが　来てあゆみちゃんの服　借りていったんだけど新しい服だったと思うの止めたんだけど、、、ごめんね！！え？と思って卒業した先輩が置いていって頂いた小さな　クローゼットを開けたら買ったばかりの　ピカピカの唯一の一張羅が無い( 当時　藤井大丸さんの通りを挟んだ向かいのNICE CLAUPというお店の路面店に飛び込みで入ってみた事があってその日　私はお店で出会った白地に　赤の大きな花と緑の大きな葉が描かれた自分的には　ものすごく派手なデザインででも　ものすごく　心がときめく丈が長めのシャツを一枚　買いました。黒いパンツと合わせてみようか😳とかどきどき　どきどきしながらそれを買った日からいつ　この新品を着てみようかな、と考える事が楽しみでした。 )もしかして、、勝手に借りてった服ってあれ… 😨こういう時　初めにくる感情は驚きで　次に　ショックでそんで　髪の毛逆立ちそうな怒りでしたなにしてくれてんねん‼︎あたしが　やっと　買った初めて買った　大事なものなのにまだ　着てもいないのにそして、内線で電話かけるのもすっ飛ばしてきよの部屋に行きました。部屋のチャイムを押したらきよの部屋の先輩が出てくれて私は　頭を下げると部屋にズカズカ入って怒りに任せて　きよに文句を言いました。そしたらあゆみーー、ありがとなあれ、洗濯して返すから！それだけ。😨　コイツ、自分のしたこと　分かってないななんて　奴だ‼︎と思った　笑とにかく　文句言って　文句言ってそれを　ずっと　先輩が居るのに止まらなくて　でも、　タバコを吸いながら言い訳もしないで　そこに居る　彼女を見てたらなんで　ごめん、って言わないんだ。。と不思議で。結局　2週間くらい許せない、と　もやもや　もやもやして会っても口を聞かなかったのですがその後、この人を見ていてこの人のやる事を見ていてかなりの影響を受けた自分が居ました。あの頃　携帯代ってとても高くて　うっかり長電話したらナン万円もいってしまった時代でした。彼女には大学入学　直ぐからの彼氏さんが居て毎日　電話をしていました。そして　毎月　携帯代が凄くてたまに、私に　借りに来ました。一万円を貸すと必ず　二万円返して来ますいいよ、　二万も貰えないよ。と言うとあんたが　大変なのに一万も貸してくれたとっとけ。と　言います。お金に対しての考え方が私とは違いました。冬に　学生の感覚からしたらものすごく高いコートを買ってでも、　そのお気に入りをずっと　大事に着てました。私の将来の事をある日きよは　言いました。お前　多分　大学残って働くとか　そういうのがいいだからこれ　行ってこい他の大学の講座でナン万円もするからポスターで　チラ見して無理だな、と　思っていたものでした。お金無いし無理だよ。と言うと自分も　がっつり出してくれたけど友人達から少しずつ　お金を集めてくれてお前　行ってこいみんなも　言ってたぞあゆみ　お前　これ、行った方がいいみんな　あゆみは　黙々とひとりでやれる仕事の方が良いんじゃないか、とか企業とか　公務員とかキツいんじゃないか、とか歴史しか好きじゃないし興味示さないし、とか　　😳　笑でも　大学残ってやるのも甘くないからまだ時間あるし何か　道があれば、、と当時話してくれてたそうです　(後日談 )それでそんな　みんな大学生で私の周りは　正直　お金の余裕が無いので毎日　バイトをしてる友人ばっかりだったしそれでもこの時　行かせて貰いました。( 私を見ていて色んな事に向いてない事を知ってるから将来の事　心配してた事を薄々気付いてました。私は　もう　逃げない、と決意してその頃　自分にできない事を無理にやらせて自分を特訓していました　苦手だからこそ接客業しかやらない、と決めてバイトをしたり人前に出るように無理してました。← そして、つぶれる。。。　　)恩を売られる事もなかった頑張ってこいよ、しっかりやってこいよ、も無かった。みんな強いだけじゃ無くて弱さもあってでも　倒れたままじゃ無くていつも　自分で　また立ち上がってた私は　倒れたまま　また　立ち上がる事がいつも　できなかった。群馬に戻って一年後位にちょこ　ちょこと大学の友人達から就職活動が　本当に大変な事が手紙になって　届きました。最終まで　行ったけど落とされた、とか優秀だった　友人も　すごく苦戦してましたこの　辛さや　大変さから私は　逃げたんだよな、、、と手紙を苦しく読みながら思いました。その後みんなが　卒業した後の　京都へ何度か　旅をしました。私が　会いたい　皆んなはそれぞれ地元に帰って　就職した子が殆どであの頃　いつも　歩いた四条の街も　三条京阪の辺りも高島屋さんも　INOBUNもみんなみんな変わらず　そこに　在るのにもう　何も無くなってしまったように思いました。その後　大きな　何かを失う度に京都へ行きました。その度に大学の友人達が　意識せず残した　ご縁が私を　そっと　助けてくれました。彼女達は　知りませんがっつり　人と関わるならとんでもなく　カッコ悪い姿を晒す事になって時にどうしょもない　自分を( 見せたく無い気持ちが　大きい程 )晒す事になってしまって助けられる事になる。知らずに　たくさん　赦されてる相手からしたら多分　許そうなんて気もなく苦しい心に気がついて貰ってもいる私のチンケナプライドは　守られていた　　わたしにとってそれは　チンケナものじゃない。って周りは　分かってたんだ、って　今、分かります。大学3年になって寮が　急に取り壊される事になって年間　11万円の寮費だったのにアパートで暮らすためのお金が必要になりましたそれで、　また　無理をしたら自分の全部が　壊れてしまいました。電話が鳴っても取れずピンポンが　鳴ってもこの姿を見せたくなくてでも　結局　親でも　知らない私を助けるハメになった　友たち何で　言わないんだ？お前　何で　こんなになってんのに言わないんだ？分かるそう言われるの　分かるなのに助けて、が　言えなくて自分の部屋で　倒れている所を見に来てくれた　友人達に助けられてものすごく　荒れ果てた部屋のゴミを　みんなで　片付けてくれて何にも　責められなかった。いちばん　見せたく無かった姿を倒れながらあぁ、　見られてしまった　。。。と思いながらもう　具合の悪さに　何にも出来なかった。何にも　言われなかったきったなくなった　台所を綺麗にしてからあったかい　柔らかいものを作ってくれた人動けない私をタクシー呼んで　病院に連れてった人部屋のゴミを片付けて汚れて　捨てなくちゃなものを処分してくれた人何回も　洗濯機をまわして干せない分は自分の部屋に持ち帰って干してくれた人私の大学の時間割を調べて体調の事を教授達に　連絡してくれた人あのまま困る度に　お願いできたら誰かに　頼めたらたくさん助けて貰ったならもしかして、大学を皆んなと卒業できたかな迷惑をかけてしまう自分に直面する度に毎度　毎度　泣くほど　辛かったけど迷惑をかけたら怖い事が起きる、とずっと　信じていたのかないつも助けて貰うよりそこを辞める事を選んだ　自分きっとひとりで頑張る人ってたくさん　いると思うけれど1番　見られたくない姿を見せられちゃったなら本当に　楽になるそれを　私は　20歳で体験しました。思ってる事　そのまんま喋った話す前に何にも　考えないでバカも　アホも何でもありな　世界迷惑かけてない自分だけで付き合う関係じゃなくてまるごとな自分でそこに　いつも存在できる世界嫌なことは　嫌って言っていつでも喧嘩できる世界それでも　まぁ、だいじょうぶだろう。とお腹の底で　思っている世界偽らざる世界それは私が思う　良いも悪い、もどっちでもない、も　全部　ぜんぶが存在した世界中退してから何度も　京都に行きました。わたしは　あの時に　体験したそのまんまで　生きられた世界に戻りたかったから嫌われても嫌がられても喧嘩しても褒められなくても役に立たなくてもただ　毎日　居る、だけであゆみーー、って呼ばれる世界お前は　ヘタレだ、ってみんなが　知ってる世界いつも　お前はヘタレ、って　言われる世界ヘタレって言われるのが全然嫌じゃない　世界ヘタレ、をだめな事って思って　言っていない事が日々の中で　関わりの中で分かっていたから忘れないです絶対的に　望む世界を体験したなら忘れられないです。
26Jul
- 【18歳初めての1人旅】京都で私が出会ったもの
  こんにちはあみこ。です前回、前々回の高校3年生の夏休みに　初めて1人旅で京都に行った時のはなしの続きになります。京都旅　その1https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12813054777.html『【夏休みの思い出】18才初めての一人旅の記憶』こんにちはあみこ。です暑い日が続きますお身体　体調等崩されていないでしょうかまだまだ　暑さが続きそうですねどうぞ　ご自愛ください高校3年生の時の夏休みを思い出…ameblo.jp京都旅　その2https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12813282385.html『【夏休みの思い出】18歳初めての1人旅の記憶　その2』こんにちはあみこ。です前回の　初めてのひとり旅の思い出の続きになります　。。前回のブログ　https://ameblo.jp/kumonagareru/ent…ameblo.jpお宿のおかみさんにご挨拶してお部屋に案内して頂いて荷物を部屋に置いたらお夕飯はそとで　食べてきてね、と　ゆうような事をおかみさんから言われました。お店の名前と手書きの絵地図、それと　電話番号が書かれた紙を頂いてまったく　知らない　夜の京都の町の中へ。。もう　辺りは真っ暗でした。( 夜の町の灯りが綺麗でした田んぼに囲まれた場所で育った　私。夜の京都が　醸し出す空気にとても華やいだ気持ちになりました。)おかみさんが予約してくれていたお店は　お好み焼き家さんも兼ねてる居酒屋さんでした。( この時が居酒屋に行った　初めて。周りでは　大人たちがお酒を飲んでました場違いなんじゃ無いのだろうか…とそわそわして落ち着かなかった　)着いたら　今　ちょうど焼けたよー、と言ってもらってソースがこってり塗ってある美味しいお好み焼きを食べて食べてる間にまた　作って頂いたとん平焼き風なものも頂いてまた　来た道を帰りました。お宿に帰るとお風呂を　勧めて頂いてドキドキしながら自宅のお風呂とも違うし幼い頃から一緒のいつも泊まる幼馴染の家のお風呂とも違う知らない土地の知らない方のお家のお風呂ですが意外なことにこちらのお風呂場は　すごく　ホッとしました。こちらに　泊めていただいてる間　ずっと　ここのお風呂が　旅から帰ると　リセット場みたいで心地良くなっちゃいました。。この旅で最大の出会いは　KちゃんでしたKちゃんに出会ったのは京都に着いた　翌日に行った　大原のバス停でした。京都に着いた　翌朝朝ごはんを　一緒に頂きながらおかみさんからおおはら　に行ったらええ。と言われその日　行くことにしました。でも、　この時私は　おおはら　とは　何かを知らずおかみさんに聞けず　それは　お寺なのか　神社なのかお店なのか町の名前なのか、分からなくてそれで　お宿を出て　バス停から　バスに乗って京都駅に戻る間におおはら　とは　何かを知る為に何をしたら　それが分かるのか、考えてました。結局、京都駅に着いて　直ぐバスを降りて　聴きやすそうな方を探しておおはら　へ行きたいのですが、、、と尋ねてみました。おおはら行きのバスが出てるから、と聞けて結局　おおはら、がなんだか聞けないまま大原行きのバスを見つけてそれに乗りました。　三千院さんのホームページよりお写真お借りしました。🙏寂光院さんのホームページからお写真お借りしました🙏　大原のバス停に着いて大原の景色を見ながら　歩いて看板か何かで　知って三千院と寂光院に行きました。寂光院が平家が　滅びた後に平清盛の娘で　高倉天皇の后だった建礼門院徳子さんの隠棲のお寺だと現地で知りました。三千院ではお部屋の一室に展示されていた小さなお子様が遊んだ木馬を見つけてまだまだ幼く　小さいのに天皇様にならない宮様がこちらに入る光景を想像して可哀想になってしまった　。。。寂光院は　とても　静かで小さな敷地でここの暮らしの中でささやかなお喜びが　日々の中で何か　おありだったかな、、、と私は建礼門院さまの生活を想像していました。とても　静かな気持ちになってまた　大原のバス停まで戻って来た私そして大原のバス停で今日の京都駅行きのバスが終わってる事を知った　私…この時の絶望は言葉になりません　　笑京都駅からかなりの時間　バスに揺られてやってきた大原バスが無い　…これ　帰れない。っていう状況じゃ　ほんとのほんとにまずい状況にしてしまったのか‼︎と、　もう　大原から宿へ戻る方法は無い。と思った私は　その場で呆けてしまいました。( けれど…まだ　明るかったので私が　バスが　もう無い‼︎と早とちりして間違えてしまったのじゃないのだろうか　)そしたら『こんにちは　』、と　明るいスポーティな雰囲気の女子に話しかけられたんです。あれ？ずっと　誰も居なかったのにどこから　来たんだろう！？と　驚いてしまい恐る恐る　こんにちは、と返すとつい　わたしは　その子に京都駅行きのバスが無くなっちゃってどうしたらいいのか　困ってるんです。と堰を切ったように言ってしまいました。( 彼女が　Kちゃんです Kちゃんの名前は私が産まれる前に母が決めていた名前でしたですが、父が　出生日の朝　新聞を見て急に変えたそうです。　　　)Kちゃんは私の言葉に　何て言ったんだったかな私　この後　北山の教会と鞍馬寺に行くんですけど一緒に行きませんか？予定が　他にありますか？とそんなような事を言ってくれたんです。それで、どこをどうして　行ったのか。。。確か　初めにノーザンチャーチ北山教会へ行ってKちゃんと　教会の中を少し見学させて頂けて神父様みたいな男性に教会の前で　2人で写真を撮っていただき北山の町を歩いた後叡山電鉄に乗って鞍馬寺を目指しました。駅からの　坂を歩いて鞍馬寺に着きました。鞍馬寺の　↓ここに立った時うわぁ。。。と身体がなって不思議な場所もあるもんだなぁ、と思いました。鞍馬寺のホームページからお写真お借りしました。🙏鞍馬寺の森にKちゃんと入って源義経と天狗の話をしたらあゆみちゃん　歴史好きなんだね。と言われた事だけ　よく覚えています。帰りは四条大宮の駅に出てそこから　歩いてどこまでも　真っ直ぐ　八坂神社まで歩いて帰って来ました。Kちゃんの泊まっていたユースホステルが　偶然にも私がお世話になったお宿と近くて次の日から　2日間朝食を食べた後に　八坂神社で待ち合わせして清水寺や、三十三間堂、琵琶湖等を一緒に連れて行って貰って案内してくれました。八坂神社さんのホームページからお写真お借りしました🙏京都の街を歩いている時に街中の信号機の　烏丸、という漢字を見てとりまる？と、読んだ　私にからすま　って読むみたいだよ。と教えてくれた　Kちゃん私が　出会った時は　高校2年生で、服装や　持ち物からも旅慣れてるように見えました京都が好きで中学3年生の時から　ひとりで来ていたそうです。高校を卒業したら進学したい学校もその先にやりたい事もハッキリ決まっている　Kちゃん。( 当時　スゴすぎる😳と思いました )将来のことを　話してくれる時に叶わないかも、みたいな話し方は一切無くこれして、　その後、こうしたいの。って見えているかの様に話してた。私はその姿にガツンときてましたこの時の気持ちはすぐに　忘れてしまったと思っていたのですがこの旅の何ヶ月も後また　　私のピンチがやってきてhttps://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12726815660.html『ほかに　道が　用意されてることがある』こんにちはあみーご。ですどうしても、　行きたい道に行けないときにしょうがなく　行った道で　最高に出会う事があります。高校3年生の時の　進路で成績が悪すぎて　行…ameblo.jpきっと　私は　　どうするんだ？と　先生に進路を聞かれる度に京都で一緒に過ごした間のKちゃんのことを思い出してました。　　京都から　帰って来てKちゃんと電話したり、　誕生日プレゼントを送りあったり交流は続いてました。これも　あれも　無理何なら　できるのか、を考える私とあゆみちゃんは　何が好きなんだろね何を　したい？と真っ直ぐに　私自身のやりたい事を聞く　Kちゃん自分で　決めていい、という事を知った気がしました。でも、　知った。だけ　。。。彼女の堂々とした　迷いない姿に同じにはなれない、と思いましたですが　絶対にできないと感じるから強烈に真似したいなぁ、と　あの時に思った気がします。すごく　うらやましかったJR東海さんのホームページと( この後のお写真も　)おでかけネットからお写真お借りしました🙏その後　京都に進学して( 途中で　辞めてしまった　)京都で出会った人たちはとにかく　自分で決める人たちでした。だから　私にもよく聴きました。 ( 私が何かに悩むと　必ず ) 『お前は　どうしたいんだ？』『あゆみは　どれがいいん？』 ( なにがいいだろう？と言った私に　) 『は？自分が　きめーや』『何で　分からへんの？自分のことやろ？　』『なんでもいい、言うのが良いと思っとるやろあのなぁ、そんなん違うからな　』　　( キツイなぁと正直思いました　　そして、段々と　慣れてくると　　　　ハッキリしてるんだな、に　　変わってゆく。。　笑　) 『あほ　自分の飲みたい物くらいあるやろあんたが　きめー。』この言葉達を　当たり前に言う人たちに囲まれて　鍛えられみんなは　いつも自分で　考えて　決めてるしたい事も　はっきり決まってる人が多かった思い切り　やりたい事の為にバイトを頑張ったりおない年なのに自分は　すごく　未熟に感じました。隠そうとする私とは　真反対すべてを　ひらいてくる　みんなにあの時　ついて行けなかった女子だけど　なんか、、、　男前な人たちあんたが　好きなものをあげるよあんたが　したい事を　助けるよだからゆうてみい、というでっかい器に見守られ愛を貰ってた、とはその時の私は思えず責められているように感じてました　『ぐだぐだ　うるさいそれは　どーでもいい　あんたは　どうしたい？』( 言い訳を本音と思ってひたすら　いつも一生懸命自分なりに話しましたでもそんなものは　あんたの本音じゃないよあんたは　いつも誰かのはなし。をしてる誰かに教わった　はなし。してるだけあゆみは　逃げられなくても逃げる逃げないで　考えてみなそんなような事もいつも言われてましたでも　私が弱くてそこ　逃げたらいけないだろ、とゆう時も決められないし責任を持てないし現実に向き合えない事を何度も　逃げる私を見て　分かってどんどん調子を崩す私に少しずつ　頑張れちょっとずつで　ええやん休んでもいいから　止まってもいいからゆっくり　また　少しずつ　頑張れいつか　逃げないで　頑張れ、と　言うようになってました。本音という言葉は知っていても私は　それがずっと　掴めてない自分を幼い頃からずっと　感じてました。)あんたは　どないしたい？それを　何度も何度も聞かれたあの時も高3の時と同じように自分の未来を決める時が大学3年になって再び　やって来て現実と自分に向き合えずに全部　放り出して　逃げてしまった。群馬に　逃げ帰って来ましたそれから　10年以上京都に帰りたくて　大後悔しました。どうしたいのか、より恐れで　一杯で　この先の事を考えてもわかんないもう、やめて!!!!! と逃げたくなったし逃げたけれど京都で出会った人たちはほんとに大切な事だから自分が　どうしたいのか。を決めるんだよずっと　　そうやって私に言い続けてたんだ。と20年経って分かります。( もしかして　　私が　言わせてた　…… ? 😳 )
23Jul
- 【夏休みの思い出】18歳初めての1人旅の記憶　その2
  こんにちはあみこ。です前回の　初めてのひとり旅の思い出の続きになります　。。前回のブログ　https://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12813054777.html『【夏休みの思い出】18才初めての一人旅の記憶』こんにちはあみこ。です暑い日が続きますお身体　体調等崩されていないでしょうかまだまだ　暑さが続きそうですねどうぞ　ご自愛ください高校3年生の時の夏休みを思い出…ameblo.jp地元のJRの駅員さんに京都駅までの電車について聴いてそこから　新幹線に乗るために東京駅を目指しました🚉当時　埼玉県の大宮駅から　先はほぼ　ほぼ　行ったことのない　私。( 東京駅。。。　って　ほんとに広いですね　大迷路のように感じます。この旅の　ずーーっとあとに何度か　利用させて頂いた後も分かってなくて人の流れについて行き感覚で　何となく　こっちが　新幹線乗り場に行くだろうくらいの感じで　毎回　歩いてました。)( そしてこの後　今度は京都駅の広さに泣かされる事になります　。。。あの時は　京都駅が怖くなりました　　　)そうして東京駅に到着して何度か色んな方に教わって新幹線乗り場が　ここなのか、と分かって新幹線の切符を買ったのですがこの後その切符を　どう使うのかどうやって乗るのか、が分かりません　2枚の切符🎫に　？2枚重ねて改札を通る、こともこの時　教えて頂いて知りました2枚重ねて機械に通るのがスゴイと思いました。すぐ　そこの改札もスルーしてしまうあの時は　未知の世界　右も左も分からないまた、みどりの窓口の方に教えて貰いに行ってやっと　何とか乗れた新幹線🚄けれど、　新幹線には自由席と　指定席とかがある事を知らなくて空いてる席に座って良いのだ、と勝手に思い　座っていたら発車寸前にお叱りを受けました。でも、　初め何を言われているのか、が分からなくて謝って　席を立ったのは　いいんだけどさて、　この後どうしたらいいのか。。。まわりの方には聞きづらくなってしまった。。そして忘れもしないですがめっちゃ綺麗な方が東京すごい、と思いましたいい香りがして笑ってくれたから　ほっと緩んでしまった笑切符あります？と言ってくれてサッと見てくれてこの席は　○号車のＡの○席ですねここから　二つ車両を過ぎた　○号車にお席取ってあるみたいです。と窓の上にある番号を指してあちらに　ずっと歩いて行ってください、とゆく方向を教えてくださりやっと　買った切符の意味を知りました。乗車している間は　とにかく落ち着かない。。( 京都駅とは　どこにあるのか、が　分からないのでずっと　起きていて　アナウンスを聞き逃さないようにしないと降りるところの検討が全く付かないのでずっと　神経は　ピリピリ　)東京駅に着いた後に心細くなって公衆電話を探して友に電話したんです今から　京都に行ってくるねひとりなんだすごい怖いんだけど、行かなくちゃ、って。友は　何で　京都行くの？！ダメだよ　迷子になるよあみ、帰っておいで。〇〇さん( 母の名前 )に　一緒に言ってあげるよ　危ないよ、と　そんなような事を言いました。でも、　行かなくちゃ、と変に　真面目に言われたことはやらねば。と考えてる私は行ってこないと自宅に入れてはもらえないな、と何となく　分かって行くしかなかった。笑迷子になったらすぐ電話して　番号色んなものに書いといてね！と、　言ってくれて迷子になったら電話しよう。とすこし　ホッとしました。結局　何度も迷子になりましたでも　公衆電話を見つけられないほど焦ってて人にお聴きしたり、勘で　動いて何とか　毎日　お宿に帰って来ました。そして、京都駅に到着してホームに降りたのは　いいんですがそこから、　駅が　とても広くてどこに向かえばいいのか、が分からない駅をどうやって　出るのか、が分からなくて2時間くらい　ウロウロして出られる所 (改札口という名称を知らなかった)を探しました。2時間　迷った事はよく覚えてるのですがその時は　何で　早く人に聞かなかったのかな旅で　何度も発動する　人見知り。。えいやっ！と　また　再び　ひとに聴く勇気を出すまでがあの頃は　特に　すごく大変でしたそしてやっと　京都駅の改札を出て予約してもらった　宿に行くぞ、と思って。。。けど、何を使うのかどうやって　行けばいいのか分からない　タクシーには多分乗ったことが無かったのか利用しようと浮かばなかったです深く考えないでよく　知らないまま自宅を出てきた事に　深く　後悔。。。それで、お宿の住所をお伝えして　見てもらって何人かの方に　行き方を教わったのですが分からないと　仰る方がいっぱい笑話しかけてくれた女の人に　住所をお見せしたら降りるバス停を教えてくれてでも、今度は　バス乗り場がどこなのか分からない( なかなか　進まない　旅　)やっと　バス乗り場に行ったら今度は　乗り場が　いくつもあって分からなくなってまた　そこでも　バスを待ってる方にお聴きして(聴いた方も　分からない事もあるし)何回も聴く。チャレンジが　ここでも　成される。。。やっと目的のバスに乗ってお宿のバス停と教わった所に降りて( かなり　暗くなってました自宅の最寄り駅を始発で出てきたのに。。)感動でした。やっと　何とか　辿り着いた安堵よりその時の感動は京都を良く知らなかった私の目の前には如何にも　京都、な景色が広がってたからです。そこで　来てよかった‼︎ にいきなり　変わりました　。。　、笑この後また　何度も　怖気付いて何で　来ちゃったのか、と思ったけれど😳初めての1人旅お世話になった京都のお宿は　女性がお一人でされててご自宅に泊めて貰えるお宿でした。この後こちらのおかみさんにも　たくさん　ミッションを出して頂く。。。ことになりましたそこは知恩院の近く、青蓮院門跡の近くで知恩院の公式ホームページからお借りしました🙏( それから　そのふたつの史跡が私には特別になって大好きになって　その後何度も行ってその度に　癒されてました。)JR東海さんのホームページからお借りしました🙏続きます　。。。
22Jul
- 【夏休みの思い出】18才初めての一人旅の記憶
  こんにちはあみこ。です暑い日が続きますお身体　体調等崩されていないでしょうかまだまだ　暑さが続きそうですねどうぞ　ご自愛ください高校3年生の時の夏休みを思い出します高3の春頃から将来が不安で　不安で大人になる事が漠然と怖くて心と身体の調子を崩しました。受験生だし少しでも　早く回復してクラスに戻りたい他のみんなと同じ生活に戻りたい、と焦っているからか心も身体も　更に　しんどくなってまた　ひどく落ち込みました。　保健室登校したり途中から　自分の教室に参加したり途中で　早退したり休んだりしながら( 当時　しんどくて逃げたくて正直　退学を考える程でした。私は　逃げ癖があって　いつか　逃げないでいたいとその後　ずっと　思ってきました。　)何とか夏休みに入ってでも、　今度は　体重が　ガクンと落ちてきて鬱になって動けなくなりました。先が見えなくなってしまったように感じて　不安が募っていました。ある日　母が　私を居間に座らせて『明日から　一人で京都に行って来なさい』と、言いました『何かを得るまで帰って来るんじゃない　お金が無くなったら　働く場所を紹介してください、って　お願いしなさい　』これから生きて行く自信を失くしている私に荒療治ですがひとり旅に出して何かを1人でやれた、という体験をさせたかったようです。その時家の中を歩くことも殆ど　できていなかったし無理　絶対出来ない、と　思いっきり抵抗したのですが母は　獅子の子落とし。と何度も言って　この頃は　お互い　思いつめてピシピシと神経が張り詰めていたような気がしますもう　絶対に行かせることを決めている。ようでした。　その日の夜あの感じでは　もう無理だ何を言っても　無理だ、とどこかで　悟り　笑何を持って行くのか分からないまま荷造りをして次の日　朝　自宅から、追い出されるようにして出発しました。私は　新幹線というものはどこの駅から　乗るのか、等旅は　どうしたらいいのか色んなことを知らなかったのでまず自宅から1番近くのJRの駅に行ってそこの　みどりの窓口の駅員さんに京都まで行く行き方を教わりました。この旅では　聴いたら　すぐ　すべてメモ　。。　体調は　体力がとても落ちていてふらふらでしたが　笑自分だけというプレッシャーからか気が張っていて　何とか動けました。【分からないことはひとに聞きなさい　】京都へ行って来なさいと私に言った後にこの　母の言った一言と【玄関を出たら　冒険の始まり。】と出発前まで　抵抗する私に母が最後に言った一言に　少しの希望を感じてその　ふたつの言葉を旅のあいだ　何度も思い出してました。　( 先日、帰省した兄があの日のお母さん、めちゃくちゃだったねーあゆみ　もう、全然動けなくなってたのに、と言っていました。あの時　　必死だったなぁと兄と笑いました後から笑い話になる事もきっと　たくさんありますね　。、そしてあゆみさんが追い出された後お母さんなんか　ずっと　祈ってたよ。と初めて聴きました、母は、京都で　私が女の人に会ってその人が助けてくれる気がするだから　お願いして祈ってる。と言ったそうです兄は　そんなの思い込みだよ思い込みが激しい、旅に出すと決めた　母の思いつきもあたまが　おかしくなったんか、と思ったそうですが　笑そして、やはり　私は　案の定　京都で　ピンチになりました。。。笑そして　周りに誰もいなくてひとりで焦って困り果てていた時偶然　声を掛けてくれた夏休みに　京都に1人旅に来ていた17歳の女の子に出会ってそこから　一緒に　彼女が旅をしてくれてその子に　京都の事や　旅の事を教わって初めてのひとり旅を何とか終えて帰ってこれました。　　)夏の京都は　とても暑いですがその　ものすごい暑さでも夏の京都、　いいなぁと思います。高3の夏に　初めて行った　ひとり旅が忘れ難い思い出になっているからでしょうか夏の京都の空気や暑い陽射し八坂神社さんや祇園祭や　　ものすごく暑い中1日中　歩いた後に　夕暮れ刻三条大橋から鴨川を見る景色等すごく　いいなぁと　思い出します。大人になって学校に　毎日行ってやっときた　わくわくの夏休み、はもう　無くなってしまったけれど我が家のちびの4歳の娘の保育園の夏休みが始まって、彼女を観てると彼女の　これからの未来を想像してしまいあの頃を思い出しました。続きます。。。　　
21Jul
- リブログ記事”夏の東京へ行ってきました。③”
  こんにちはあみこ。です北海道に住んでる　ちはるちゃん。　四月　鎌倉小町通りで。　　由美ちゃん　・　ちはるちゃん　・　　わたし少し前に東京にいらして居たそうで　😳💓滞在中、ちはるちゃんが神社さんへ参拝をされた時夏風邪を引いていた私と娘の事もお願いしてくれてそれを　知らなかったのですがその日　朝から　なんだか　調子良くて久しぶりに自分でご飯を作れました。どなたかにお祈りして頂くと効くなぁ、と　感じてます。ちはるちゃんと直接お会いしたのはことしの4月でした。カードリーダーの由美ちゃんと3人で　鎌倉で会えて　本当に楽しかった😳💓　💙カードリーダー由美ちゃんのブログhttps://ameblo.jp/yumi06291001/entry-12812427951.html『2023/07/18 カードからのメッセージ』オラクルカードと、タロットカードを使って自分自身と向き合うキッカケを作りたい！ナチュラルセラピスト由美です。私が、カードから受け取ったメッセージを、お伝えしま…ameblo.jp由美ちゃんのオンラインカードセッションNewメニューhttps://ameblo.jp/yumi06291001/entry-12809674411.html『【募集】新メニュー　オンラインカードセッション』カードリーダー由美です7月から募集の新メニューのご案内です。一人でモヤモヤ悩んで抜け出せない方、行動をしたいけど、一歩踏み出すのにためらっている方、とにか…ameblo.jp現在募集中〜ゆみちゃん＆はまーるちゃんコラボ〜　　8/10 カードリーディング体験会 https://ameblo.jp/yumi06291001/entry-12812588688.html『【募集中】8月10日カードリーディング体験会のご案内』ご案内カードセラピスト☆はまーるちゃんと、カードリーディング体験会を開催します。カードセラピスト☆はまーる☆さんのプロフィールページ初めまして♪はまーると申…ameblo.jp　💙鎌倉で会った日のブログですhttps://ameblo.jp/kumonagareru/entry-12798955957.html『鎌倉でカワイイとおいしいを受け取った日』こんにちはあゆーん。です自分にとって良きルートを選ぶ時に道標となるのは自分の内側の感覚。選択する時は　内側で感じている事をキャッチするそれを、選ぼうとしてるじ…ameblo.jpちはるちゃんの旅のお話を私は　楽しみにしてて　鎌倉で会った時も東京滞在中の出来事を直接　聴くのがすごく　面白かったです。ちはるちゃんが以前旦那様と四国を旅された時のブログも更新を楽しみにしてて読みながら勝手に　ちはるちゃんが体験した四国の街や海、食べ物を想像してました。( 空想好き。。。　)遠い街に住む方に出逢えて一緒に　鎌倉で会って鎌倉の街を歩いて　お茶して色んなお話して何でかよく　知ってる気がしたりそれが　どこか　当たり前な感覚がある事に気が付いてよくよく考えるとなんて不思議な世界にいるんだろうこれは　当たり前じゃ無い私の数年前には　考えられない世界を体験している、と思います。過去と比べると毎日の日常でもひとつ　ひとつ奇跡を生きてる気がします
12Jul
- 月の満ち欠け
  こんにちはあみこ。です腹八分目が　健康にはいいよ。と良く　聴きました。　でも大好きなものはできたら　いつでもお腹いっぱい食べたくて…そして常に　好きなものでお腹いっぱいじゃ無いとダメ、とか　いやなのだ、と信じて食べられない時には自分は不幸な気がしてしまいました。私の現実はお腹いっぱい好きなものを食べられる日もあるけどそれは　珍しいです。あんまり　好きじゃないものや適当なもの食べたくなかったものを食べて　お腹を満たす日がたくさんあります。それは　あんまり良く無い事だと信じて　不満を持ちました。ですがもしかしたら…あれ　この状態こそ　完璧という状態やこれが世界の完全なカタチなんじゃないだろか。。と感じ出してそれで　いいんだ、と思った時私は　すごく幸せでした。( 自分が願っていたのは求めていたのは得体の知れない　自分の中にある　怖さの正体を知って私を安心の世界に連れてゆく事だったのかもしれませんまだ　よく　わかってない笑1番に　恐れてることいちばんに　自分が怖いこといちばんしたくない事をしないと本当には私は　苦しいから逃げきれなかったその　いちばん怖い事も見誤る　見誤る。。。　これだ、と思ってもなんだか　ズレや　違和感を感じてもっと　もっと　もっと奥底にあるのかな海底の鍵が掛かった　宝箱みたい本当の　ほんとのほんとの　ほんとの心の声は　中々　掴めないんじゃないんだろうかどうしても　もう、自分が安心を自分あげたかったそのくらい　私の中は混沌としてました自分が　もう　何とかしたかった　)常に満ちていないといけないそれは　常に完璧で無くてはいけないにいつのまにか　わたしの中で変換され常に　望んだ通りでないと不幸その不幸な感覚は感じたらいけない常に　望まれたことしないといけないヘマしたらいけない迷惑かけたらいけない失礼があったらいけないみたいないつも　自分の中が満タンに満ちた状態や自分への完全な姿を求め続ける事が　辞められなかった時とても　辛かったです。これが　私は　すごい不幸に思ってました。私の体調や気力が落ちてる時もあって家の事情や突発的に　結構　大変な事も起こる時もあって普段から　完璧とは程遠いし気持ちも揺れるし身体も気持ちも　ガタガタしてる　　迷惑かけたく無いけれど結果　とちったり忘れてしまったりした。月の満ち欠けもひと月の中で満月は　月に一度しかなくて満月じゃ無い日が満月のまわりを囲んでてそれで　月の満ち欠けが完全なる姿。しょぼいぞ　自分。。と感じるような日は　自分の中が欠けててその欠けた部分を取り返さなくちゃと思ったり失敗した日は本当に　辛くなりました。常に満ちる生活にしよう、とか常に　完璧に、とか自分の事を満たしてあげなくちゃとか、相手の要望になるべく　完璧にお答えしなくては、とかになっていて望みを叶えて　不満を消さなくちゃ、と満足した日を送らなくてはとそこに執着してました。だから疲れた時も無理をして自分をルールで縛ってしまい叶わない日にはなんだか　ガクン、と気持ちが落ちました。月の満ち欠けは自然な事で世界は　満ちたり　欠けたりして動いてるわたしの時間も満ち足り　欠けたり、で完璧だ。と感じてそれはいつも　あるがままでいいと感じ不足を感じる日も何も　問題は無く望まないような瞬間がある時にも無理やりに自分やまわりを変えようとしなくても良い気がしました。不足を感じたらいけない、とか私は　必要以上に拘っていたので不足があってもなんら　問題は無くそれでも　いいんだよ。と一見すると欠けてると思っても本当は　いつも大きな意味では満ちている気がしてしまった。自分のなかの想いや自分の気持ちが自分に繋がって届いていたら現実に　イマイチな日もそれが問題じゃなくなって不幸でも無くなって欠けてて良くて不足で良くて欠けてることも不足も悪いことじゃなくて不足のままその瞬間を受け取って味わってそれが　幸せにも感じました。足りなくてもいいよ無くてもいいよそんな声が内側から聴こえて来ました。自分の中に　不満や不足を探そうとしてもあんまり　無いのかも、、と思えたり…理想を求めてる事はきっと　良いことで、願いを切望するのもきっと　良いこと。完璧は素敵ですでも　完璧主義に囚われて自分を責めてた私はしんどかったです　　満ちてる100点満点をいつも目指さないと、って思い込んでたから。無理をしてそれを続けてたから。望んだ事が常に叶わなくても100%を目指さなくても10０点満点を目指さなくてもなんだか　良い気がしました。その日のその瞬間の産まれて持ってきた自分のまま　ただの　自分、で　世界に存在する今日も　あしたも。。読んで頂いて　ありがとうございました。
08Jul
- わがままでいい
  こんにちはあみこ。です　わがままが　本来の姿ならわがままでいいそれに　伴うすべてと一緒に　生きてくだけだ　滝の音が急に流れます　( 大きいです )急に画面がズームでアップになるところがあります。目がびっくりしてしまったらごめんなさい　🙏数日間むすめと　熱を出していますむすめは　今までは一晩熱を出した後はケロッと　良くなりました。でも今回は昼間は元気でも午後3時くらいから　ぐったりしだしてその後40度近くの熱を何日も出し続けています。私から見たら　強気な怖いもの無さそうな😳むすめが熱冷ましの薬を飲むのを怖がっています。目薬もとても怖がったし彼女は　怖がりさん病院の診察室に入れなかったり昔は　体温計も怖くて熱が測れなかったりひじょーーーーーーーーーーーに困っております。でも本当に困ってるけどどうしても　嫌な事は　嫌だ！！！！！って絶対に　譲らないところは　すごいな、、、と。あれだけ　頼んだって話したって言ったって嫌だ、と言って口を絶対に開きませんぜっっっったいに　熱冷ましを飲まない娘に、わたしは立場的には　困ってもそれで　いい。と　思えてしまうそして自分も　本当は怖かったことがむすめと同じで沢山あってでもそれを　言わないで無視してきたのかもしれないと思いました。熱冷ましの薬も目薬も診察室も病院も初めてだから　分からないし怖い　怖いどうしても　怖い、と言い続ける娘に気持ちが言えて良かったと安心したんです。あれだけ　意志が強い事は悪い事ではない気がしたんです私が幼い頃飲みなさい、と言われれば飲んでやりなさい、と言われたらやって急ぎなさい、と言われたら急いでそこに　自分が感じた気持ちは( ほっといて　置き去りにして　)考えることもなかった。自分の気持ちを置き去りにして本当は　ゆっくりじゃないと　しんどいよ、とか本当はそれは　嫌だよ、とか自分の気持ち無視してるから苦しいなんて気づいたのは、何十年も後でした何よりも　母に怒られたくないその気持ちが　1番強かった　むすめは、　ちゃんとばぁばと　大喧嘩して嫌なら　いや！！！！！！！！！！！！と言いますそこではい、　わかりました。なんて思ってないのに　やったならきっと　良くないから。半日とか3日間とか頼んでも　お願いしても　怒っても嫌だ、と　言い簡単には　やってはくれない嫌なら　嫌テコでも動きません。もう、あと　1分後には投げ出したい、と思いながらずっと　共に　隣に居て待ってると　結局　今日熱冷ましを飲んでくれた　むすめにどんなに　周りに説得されてもどんな　尤もそうな理由を言われても私の気持ちは嫌❗️なんだ。と　言い切れる　むすめにほんとうに困るけど天晴れとも　思うあれだけ　頼まれたらすぐに　飲んじゃったよ　かーちゃんはだけども本当は　いや、だったから後から　ムカムカが湧いてきてばーちゃんのせいにしたりした。飲まされた、とかさ。きみは　自分で　納得できるまで気持ちを　言い続けてなんども　何度も　何度も　嫌なら　断るそして、　本当に時間をかけて　それを　する。のを　決めるんだよねそれで　いいと思うかーちゃん　それに　共にやるのいつも　死にそうだけど今度から　もういい人しないでブチ切れながらでもそんな君と　共に　やりたいばーちゃんが　隣で文句言うから　言わずに済んでる後　この年齢でどこか　生きてるからこんな事体験してる、できるんだよな、と感じてる　笑ばぁの文句のレパートリーは漫画みたいで　ママ最近は　なんか　笑ってしまう( 母は、ゆっさんが　病院で出されたお薬飲まなくてドラッグストアに電話して子どもさんの風邪薬ないか聴いて　買ってきてくれました )そんなに　悪ぶらなくてもいいのにね😳あの人は　口が悪いだけハートが良いのに　なんか… もったいない😳結局　かーちゃんが　物分かりのいいいい人やり切れなくてダウンしてその後　君を　看病するのはばーちゃんだキャパはかーちゃんとそれほど変わらないだから文句言いながらやり続けてくれてるんだろういい人やらない本当のいい人なんだろなかーちゃんそれ分からない時に彼女を　悪者にしたそんな　言い方しないでそんな扱い方しないで。って。私の接し方が　正しい、って。そんな事　あるわけないねとんでもなく　酷い事をされて無いならどんな育てられ方も間違いなんか無いね可愛い、っていう気持ちはみんなが　持ってるって気が付いた表面の一瞬の　物言い、行動だけを自分のやり方と違うその接し方だけは辞めて、って思った現実はわたしの中の偏りなだけだった。それを悪いと感じる私の中に傷があるだけだった人質取られてるみたいに安心できなかったけど　もう　身体が動かなくなって頼むしか無くなって分かったゆっさんは　嫌なら嫌って言えてる本当に　相手を恐れてるなら言えない本音を言える関係がばぁと出来てるんだよね私とやり方は違うそれでも　伝え方は違っても大切に思ってるのは同じそしてじーちゃんが　そんないつもの一連の流れを　サポートしてるねじいは　いつも　大体　間違っててとても　大変な時に焦って　何かしちゃって二度手間になってばぁばはいつも　それに　はっきりもぅーーーーーーー！！！とかさなんで　それしたの前にも言ったじゃないこうやって！って　言ったのに。とか文句言うねそれが　文句じゃないって最近　よく分かった私にはばぁが　怒ってるように見える時文句言ってるように見える時私の父親を馬鹿にするな、とか思って　幼い頃から聴くのが耐えられなかった嫌だったの。でもばぁは　じぃを馬鹿にしてないから何度　じぃがそうしてくれなくても諦められないんだよねじぃを信じてるんだね頼りにしてる何十年も　毎日ずっとこういう風にして欲しい、ってはっきり言い続けてるそれは　嫌だ。ってわたしはこうして欲しいんだ、って。ママは　諦めてた。じぃに　お願いする事や助けてもらう事違うなんか　怖かったんだ。お父さんはそれはできないんだよ頑張ってるんだから私のお父さんを責めないで。って母親に対して思ってたけどそれは　私自身の事だった　自分と父親を重ねてたのかな　　…ばぁは自分に甘えて　信頼し切ってるからこうやって　自分にだけは本音を言う、って知ってるからじぃは文句とも思ってなくて嫌じゃないのだ、と気が付いたよ。自分と生きるためにこの人は大変を引き受けてる、ってじいは　ばぁからの自分への愛も受け取ってるんだよね完全なるママの一人芝居だったばぁのじぃへの言葉は本当に　遠慮が無いあれだけ言葉ではすごいこと言われてムカッときてるでも　受け取り方が違うんだねじぃは私に　よく言った俺を馬鹿にしてる。ってしてないできなくても間違っても　大好きだ、って伝えたかったでもきっと　本当は困ってる事を助けて、って言えたら良かっただから　今じぃに　言ってる疲れてそうでも、　年齢を心配になって苦しいけどごめんなさいって　苦しいけど勇気出してママ　自分が本当に疲れてたら　言ってるママはいつも　学ぶよ今の家族の形から。。今日は　ゆっさんが熱冷ましの薬飲んでくれた時本当に　感動したもはや　何に　感動してるのかわかんない言ったことやってくれたから褒める、とか　違うと思うでも　あれだけ　怖い事を超えて頑張った姿に　感動するこれを　これからも数え切れないほど　一緒にやるんだろうねなんて　しんどいんだ可愛くなくちゃ　やれないだよ　。。ありがとう途中から話が逸れて私の娘への手紙になってしまい色んなところへ　話が行ってしまいました。まとまらない文を読んで頂いて　ありがとうございました。今日も　お疲れさまでした😳🙏
03Jul
- 怖れと　赦し
  こんにちはあみこ。ですしたいと思ってしてると思っていた日常の行動の中で怖れでしている行動の多さにハッと気が付いてうわぁ、、と感じました。純粋に喜びの為の行動って　少ないです( 怖れでしてる事が私は　ほとんど、かもしれない )ほかの誰かに　赦されてないのでは無いそのまんまでは　わたしが自分を赦せないこんな自分って　自分で責めているこんな自分はだめだと私が思っているこうじゃなきゃ自分が自分を愛せない私が私に条件をつけているこうじゃなきゃ　愛さない、って。私自身が自分で自分に課した事が出来ないと責めているたくさん　責める声が身体中に聴こえて　暮らしていたそれ　身体全部に　纏ってた重たい。。。　もう　耐えられないもう重い鎖を　付けたまま　動くしかなくなった止まり続けてても更に　しんどくなった　止まってても苦しい動くのも怖いにっちもさっちもいかなくなってしまったどうしたらいいんだもう悩むなら　動くしかないこうじゃなくちゃ　赦さないって声を　聴きながらそれ　一生懸命　無視していまは　でも　やってみたいです望みを無視できず目の前の怖れで　それ　できず身体も心も死んだようになってなら、　きっともう　自分責めを辞める合図責めを辞めてやりたい事を　自分の責任の元やる合図( 仕事で　ゆっさんと離れる時の不安をゆっさんに嫌われそうで怖いゆっさんと絆が切れそうで怖いお母さん　忘れちゃわないで家族の仲間外れになりそうで怖い　寂しい　、と4歳のむすめに　だらだらと泣きながら呟いてむすめは恐竜さんで遊びながら行っちゃうの　やだやだ　　やだ、と　淡々と言いました。1時間のぎゅーの後にママ、　その荷物しょってくの？軽くしてきなよ。と　言ってくれてそれでも　不安な私はばぁばと　お風呂に入ろうとしてる娘の後ろをついて行ってどうして欲しいんだ？？むすめは、　困ってました。( 私は　むすめに何を　許して貰おうとしてるんだ、と考えてましたゆっちゃんに　代わりに何を言って欲しいんだろう何を　求めてるんだろう弱いな　わたしは、って　。情けない自分にも泣けました　)言い訳でしかない　言葉を言いながら裸んぼの娘に　ぎゅーをねだってむすめは　優しいですちゅーまでしてくれました書いてたら気が付きますコントでしかありませんむすめはあったかくて何のだか分からない涙が出てきました。めんどくさい　母でしか無くて泣きながら出掛ける　自分に　全く　変われない　自分を感じてましたどうしようもない母でしかないのだ、といつも　思いますそれが　自分なんだ　　　　)むすめのゆっさんと　私の間を繋いでくれようとしてわたしの愛情をゆっさんに　伝え続けてくれている母の言葉に　最近気が付きます。責めだと思っていた父の言葉を心配だったんだ、と　知りました。たくさんの思い込みをしてる自分に気が付きます。ちくっとした言葉も言われるのも仕方ない、って構えててもそんなに　重たく考えないで行ってきなさい、と　言ってくれるようになった　母になんとも言えない気持ちを感じます。自分の未熟さを何とかしたいと思うのならそれは　私が　私とやってゆくだけなんだでも　どうしたって何をしたってどうしても　変えられない自分ならさぁ　どうする？何か　してあげたいならなにを　してあげられるのか考えろ　考えろ大事なら　考えろ自分を　調節して。わたしが4歳の頃母が　毎日　仕事で居なくて同じアパートに住む友達の家に預けられていました。とても良くしてくれたでも　すごく　寂しくて幼馴染　( その家の次女＆三女　)とおばちゃんに100円を貰って毎日　母の働くお店に会いに行ってしまっていたむすめに　あの寂しさを味合わせる自分になるのが　嫌だった怖かったゲスいなぁ。。　自分。『わたしのような子になったらどうしよう』私が　心の底で恐れていたことです。むすめがお腹に来てからずっと　私の中にあった怖れが表に出てくる　出てくるそれと　一緒にむすめに向き合う事は　自分に向き合う事に直結しててその時の自分との関係がダイレクトに　彼女に出てしまいますきっと　苦しく感じてもこうして彼女が　私をどんどん　自由にしてますむすめ・ゆっさんは　無意識です　ゆっさんに　伝えるものが嫌われたくない為の行動や言葉はもう　嫌だからただ　ゆっさんの存在に感謝してるありがとうを伝えたいから赦されて赦されてゆるされて　ゆるされて　ゆるされてゆるされて赦されまくった果てにいつか　わたしに　届く　不安と生きるのはしんどいですこの混沌を　生きる自分の事しか考えてないから怖くなる、と教わった言葉が今　とても　痛いけど　分かります。自分の事しか考えられない自分をはっきり知って　恐ろしくなったそんな自分を自分が　受け入れる時そして自分の事しか考えていないから怖くなる失うと思って守ろうとするから　怖くなってる無いと思うから　しがみついてしまうもう　赦されてるずっと　赦されてるその存在を　赦されてる不安は　自分には無いと思っているからそれは　まぼろし恐れは　自分は失ってしまう、と思うからそれは　まぼろし不安が　まぼろしもし、　もう　何も　失わずもう　この先　なんの不安も無いのだとしたらその頑張りは　要らないとしたらただ　自分を許すだけ自分が　自分を愛するだけ、だとしたら…そとに求めてたら何度でも　また　戻ってきたいです自分のなかにあるものに気が付きたいです自分から　出せる自分の中から　与えられる、って思えたらまた　歩き出せます
27Jun
- 自分が握りしめているものを手離す
  こんにちはあみこ。です怖れを感じないでもいい、と暮らしていると無理し過ぎだった自分が疲れたから変わってもらおうお願いします、と言える少し　お出かけしたい。としたい事を　素直に言える休む時も、限界を超えてからじゃなくその手前で　お願いできるようになりました。わたしが、わたしが、わたしが　やらなくちゃ、とゆうものを今も　握りしめているけれど自分の体調や　こころもひとの手を借りて休めたり、癒してもらったりして　いい。と今までもして貰っていた事を自分が　それを　ありがたく受け取ろう。と感じた瞬間に私が　やっと　私を　をらくにしました…目の前の人に頼むことやできない事を　できないと伝える事自分自身を超えた事をする事を辞めてひとりで生きなくなった自分の世界に人に関わって貰って動かすようになった抵抗や怖れ拗ねを感じなくなってきたできてもできなくても　責められてない、と分かってきたできなくても私らしいと　思うようになってきたそこに　問題を感じなくなってきたまず自分に　意識を向ける事は罪みたいにも感じていたけれど私は　罪悪感から愛されていないという意識から意識を　役割や義務や　責任に拘り過ぎて内側の　自分の気持ちより( 自分が生きるのは　ただ　一人　自分という人間なのに　)自分を超えて責任を果たそうとして無理をしてるから私しか　できない私自身の責任　( 私の心、健康、幸せ　)を相手に求めてしまいがちでしたそんな　自分が嫌でした。外側に　求めるのは　いいと思ってて　😳でもそもそもの　自分自身の自分への赦し( このままの自分でいい)関心や愛がかなり　枯渇している状態ではやらなくちゃ、証明しなくちゃ、と私を超えた事を　常にやらなくてはここに　存在していてもいいと私が思えていないだから私の喜び　そのものの大切にしたい目の前の存在、大切なものむすめ元パートナー親お仕事生きること、に　対して常に　無理をして常に　苦しい状況に自分を追い込んでしまっていた自分の中にあるエネルギーをほぼ　すべて目の前の人に注ぐから自由であるべき目の前の人にただ　そうである、だけの( 問題は無い )目の前の出来事に時に　思い通りにならないと思い不安になり　　思っていない反応ならば愛されていない理由にしてしまい相手の反応に拘って相手に愛される理由を　探し出した自分じゃ　どうにもならないしどうにもしちゃいけないものにそして相手を　まるで　信じていないような事を繰り返した自分ではないものへと自分を委ねてしまっていた目の前の人に尽くして生きることでわたしが欲しい安心の世界の為に私の願うようなものを返してと求めて私が求めるような態度、姿勢で居てくれるように、と無意識に　コントロールをしていたそこに　自分が持つエネルギーを使っていたそして　時には被害者と証明できるようなもっともそうな現実が起きたり( 恐れから必死にやってる自分だと時にその必死のエネルギーを相手に渡して( ぶつけているから )しまい相手も　必死にこちらに受け取ったものを　返してくる(それも　愛で。　自分の愛を証明しようとして自分の事をわかって貰えない悲しみで。分かって貰いたいからこんなにしなくてはいけない、と相手も自分と同じように無理をして愛が大きければ大きいほど虚しくなるまだ　分かって貰えない。とそれが悲しみになって怒りの二次感情が起きて　現実では　暴力となったりするかもしれないそれに　また傷ついているのは　相手も同じだと思う　)そして一般的にはそれは　明らかに愛されてないという証の現実を目の前に創り出す外側に　答えを確認するなら望む現実の時は安心して望まない現実ならやっぱり　そうだ私は　愛されない、と　確認したい愛されていない自分を体験し続ける何かされた、とか奪われた、とか分かって貰えない、とかお互いで　始まってしまう。でも瞬間、　瞬間　自分が　感じていたことに嘘は　つけない常に　粗末にされていた？何も受け取っていない？それを　自分に聴けば真実は、ハッキリと分かるそこには　自分が　嘘をつけない記憶に　嘘をつけない人によって外への出し方は違う表現は　違う近ければ　近いほど同じだと　錯覚してしまうけど見えるものだけに　囚われると見えないけれどいちばん大切なものはあるのに途端に見えなくなるから。こうだから愛されてます、とかこうだから愛されていない、とか自分の価値観でだけ見て愛の証明に　躍起になってしまい1番　大切な自分は　何を願うのか　、が疎かになってしまうそれ　きっと　私が自信が無いからでで　自信が無いってきっと　自分の思うことを信じて来なかったから。自分が信じてやった事に自分が　抱えきれない後悔があるから。あげたいから　あげたそれだけ、で　本当はいいはずででも　無い。と信じ込んで探しまわってまた　無いを自分で創り出してあるのに、　無い世界を自分の中に　創り続けて目の前に　毎日　あっても受け取っていない、でまた　無いと思い込んで幸せや安心を　探し出したそんな時は私が私に戻ってくる時だった。外に　探しに行った自分がもう　自分に戻る時だった今　なにを感じてる？私のいまの願いは？望みは、何？と聴いてそれ　もう　叶っているよここに、　もう　あるよ。　って気がつくだけだった。私の内側がホッとしないと本当の意味での平和も安心も私の中には訪れない内側が　外側に現れる　この世界内側が　外側に現れてるだけ、だからつい自分から　自分の人生の手を離して何かされたから、というこれが　起きたから、とか他人軸な外側に理由を置きたくなるけど同じ出来事を体験しても感じ方は　人によって異なる事に気が付いてそれは自分の中に責めがある人の内側で起こる反応と責めが無い人の内側で起こっている反応がまるで違う世界を体験してるから見えてるものが　まるで違うだけ受け取っていることが　真逆になってるだけ何かあるから、不安になる。のではなくそれに　不安感それに　反応する自分の内側に癒えていない傷や自分を責める過去の体験が存在してるだけだった( 他の誰かじゃなく　自分が自分を責めてる直ぐに　責めは　辞めちゃおうと思いました　)どこまでも　自分なのだ、と感じて誰かのせいにしないで自分がどうしたいのか自分はどうしたい？それに、素直になりたい、といつも　思います。外側に反応する度にほんとの願いに気が付けるのかもしれない分かってもらう事をまるごと　誰かに求めないで1番に理解してあげるのは　自分与えてあげられるものは自分に　与えてあげる自分への愛を放棄しないで誰かに委ねないで　いたいもう　既に　現実では平和な世界になっていたりする自分が過去に怯えているだけだったりするその　恐れや不安をゆっくりとでも　時間が掛かっても自分の為に手放せるか　どうか拗らせてしまってるだけ、だった何度　言われても　分からなかった見えなかったけど。それを　握りしめている内は新しいもの( 心から望む幸せ　)は自分が手に入れられないようにしてしまってた怖れでまた受け取る事を拒絶するから誰かの為じゃなく自分を心から大切に思い自分を幸せにしたいと願うなら幸せになりたいなら自分の為にその過去や恐れや恨みを捨てるそれが　できるか、やれるか全部　自分が決めるだから　いつでも　すべて　愛なのかもしれなかった願う通りにできるとしたら自分だけ操縦するのは自分の事だけ、だったでも、自分事をしているなら繋がっているから外側にも連動してゆく自分にしてる事は外側に　してる事だった自分を責めても、何も産まれなかった悲しみや苦しみ　そこに　留まるだけだった本当に願っていることは何なのかぶれたら立ち返る練習しています自分が決めて、するこれが　しんどく感じるけれど自分だけを変える事ができる自分だけは　変えてもいいその自分で　自分以外の人と手を繋ぎたいです
23Jun
- 心の底にあった不安とお金さんのはなし。
  こんにちはあみこです宇都宮二荒山神社さんへ参拝して来ました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・私のお金の問題は私の中の　不安感と　安心感と　深く繋がっていた気がしました。お金の事を不安に思うとき過去に安心できなかった体験が今も　まだ　自分を不安にさせている自分は　存在していていいのだろうかみたいな結構　深い悲しみがそこには　隠れていたかもしれないです。安心して、日々　生きること安心して　暮らすこと安心して、ここに　今　存在することそれはひとを信じることそして自分を信じること目の前の人を　信じられない体験をした自分がまだ　不安を抱えていたことに気がついてあげるだけでも　いい自分が　自分を信じてあげないでいつか　傷つけた事があったのかもしれないひとを信じること、とお金さん他の人を信じることは自分を　信じること自分を信じること、とお金さん深い繋がりを感じます目の前のお金の問題をどうにかしようと思う時もしかしたら自分は　ずっと　大きな根本的な不安を抱えて生きているのではないか、と考えてあげてみてもいい気がします。そして　そのあと実際の今の　自分の置かれている現実をなるべく　フラットに見てみる今　自分は　どんな環境に身を置いてどんな風に暮らしているのか考えてみるいま　目の前の人を信じる事ができているのか自分に問いかけてみるいま　自分が自分のこと　自分の感じている事考えている事を信じてそれに沿ったように生きているのか考えてみる自分が自分を信じる事ができるか問いかけてみる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・安心を感じたい、という自分の自分への愛情の示し方が正解か、不正解を探していた気がしますコケて　失敗して、　悲しみたくないあの、感じたくない感情を( 不安 )避けて　私を守ってた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・でも安心を感じるには自分が思った事をまず　1番にしてあげるその後に来るものをいつも　自分が自分と共に経験してあげるそんな今までと　逆のことが私には　必要だった気がし始めてそれが自分が自分を信じる、ということなのかもしれない、と思い始めました。自分の思うことや、したい事それが　正解なのか　間違いなのか合っているのかあっていないのか、は　分からない正解や不正解は本当は無いのかもしれないそしてこう、思う　こう、感じる。という事ならいつも　必ず　存在してる外側へ行きがちな意識や　目線を私へと戻して一緒に自分とやってゆくその　ひとつ　ひとつの　積み重ねの体験が自分が自分の事を聴いてくれた安心になってゆく気がしますそして安心を欲しいからこその完璧を　目の前の人や自分に求めてしまってはいたけれど完璧なものなんて無いんだ、って　自分を改めて知ってあげてそれで　納得しました間違うことを　わたしに赦した　弱いことを　わたしに赦した間違ったら　やり直せる間違った自分を　すぐ　叱らないでそんな自分もわかってあげるのも　　わたしのお役目感じてきた不安はそれに　気が付いてもすぐに　消えてしまわないかもしれないけれど不安になる度に　目の前の　いまを　自分が見てもう、　大丈夫なのかもしれない。と何となく　安心を感じる自分の心の声自分の想い、　自分が　そう　思うこと、を無視してしまっていないか振り返ってみるその　繰り返しの作業　この世界は　すべて　繋がっているからひとも　自分も　お金も　愛もそこにいて　いいよもちろん　いいよここにいて　いいよ　安心して　暮らしてねホッとしても大丈夫だよ、と( わたしが　あなたの心に安心をあげるね、と自分に　伝える😳 なにか　できた時に褒めるとか　だけじゃなくできなくてもやったことに　褒める　みたいに結果も　損得もなにも　いれないでいつも　何かしら実は頑張っているであろう　自分に気がつくそして、　頑張りや　生きてること自体をそっと　褒める　😳どんな風でも　自分が　自分の存在を　まるごと赦して、　労って　、励まして　、応援し続ける完璧じゃなくていい完璧は　無理　　　🔹完璧を目指したい自分のこと分かってあげる　もう　少しも　不安になりたくない、と感じてるのかもしれない絶対的に安心できるものを知らず知らずに　求めていたのかもしれない心から　安心したいのかもしれないそんな想いを強く持つ体験をしたのかもしれないしただ　まるごと　自分を知るどんな感情も　痛みも　願いもすべて　その人だけののオリジナル唯一のもの　← レア😳⭐️自分から　産み出される想い、考えを知る事は改まって　やってみると　興味深いです自分ごと、なのにどこか　ちがう人の事を見ているような感覚責めは　いらない、と　腑に落ちるような感覚自分の事を　よく　知らなかった事に気が付いて同時に　自分の内側だけじゃなく色んな事に　興味を持ち始めました　　)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今も　不安を感じながら生きている自分に自分が　寄り添って　声を掛けてあげる安心のサポートをする完全を求めすぎないで過去を　いまも怯えている自分を責めないで傷を恥じないで痛みを感じても自分を叱らないでただ　いつも自分を　見てあげて内側の声を　丁寧に聴いてあげて自分から　出てきたものは大切に一つずつ　自分が分かってあげるそんな作業の繰り返しをしてます。私は安心を自分に作ってあげられたら、と思っています。
20Jun
- 子育てとご神事　
  こんにちはあみこ。ですむすめのお世話の時間は神さまに　お仕えするみたいな御神事のような　そんな気持ちになる事があります神さまに　お食事をお供えして神さまのお身体を禊させて頂いて　( おふろ　)神さまの　お世話をさせて頂いてる神さまはやらせようとは　されないだろうでも　大切にされるのは嬉しいのだろうただ　ただ愛されるのは　お好きかもしれない愛を注がれるのも　お好きかと思う勝手な想像だけど…こどもさんの　お世話日常の　動作の繰り返しは御神事のように、　淡々と日々　繰り返されてうちの　童神さまは　そこに居て静かに　お世話されてないからまるで　むすめは荒御魂のような姿なのかな良き　在り方とかすべてが　ひとつであるとかとは　また　異なるそのままの　荒削りな造られていない本来のお姿のようなものをいつも毎日　目の前で見ているような気がしますそれも　また　美しい😳それで　いいんだと見せてくれているような気がします大人の年齢になって分別を持つことやまわりの事も気にしようとかすこし　生き方を複雑にしてしまったかな荒御魂の美しさはありのまま目の前でいつも　その　ありのままが私に　色んな事を　感じさせてくれます和御魂と　荒御魂ふたつの　自分異なるようで同じものを　示されているのかもしれない動きまわり我慢なさらず次から次へと思いつくままに　過ごされてすべてが　スムーズに　ただ、終わらないけどむすめの姿は清々しいです。嘘偽りなくて　気持ち良いです。日々の御神事は自分の在り方も相手の　そのままの姿も色んな事を映し出していて良く感じる事もあまり　そうでないものを自分に見つけてもすべてが貴いことな気がして生きてるだけで１００点な気がしてきます。うちの童神さまが　たくさん遊んであれをしてこれをして、と　言っておやつを　ばくばく　食べてこぼしながら　夢中でその日の話をして他のことはあまり　目に入れないでその時　その時夢中になる　お姿はキラキラしてます。その時、を　そのままの姿でいつも　生きてる食べこぼしテーブルの汚れを拭く汚れた服を手洗いしながら子どもさんのことをしてる、けどこれは　させて貰ってもあるようなたまに　そんな変なこと感じ出して不思議な感覚になります。ただ　甘えて笑ってぎゅーして、　お昼寝されるお姿は可愛く、愛らしく大変な時間のなかにこれは　何か　わたしに　必要なことで時に修行みたいであり時に　ご褒美のようないくつもの時間を　過ごさせて貰ってるそんな気もします。朝がきて夜、眠るまで　繰り返されるルーティーンうちの娘が　大きくなったらこの　御神事は　終わってしまう勝手な母は、寂しくなり寝てるむすめに　たまに、手を合わせます。子育ては　苦手な事しかないと教えてくれたのに日々、　色んなやり方を工夫してくれているわたしの母にも凄い、と感じます。弱みを　伝えたら母は、　母になってただ　多くを語らず助けてくれています。我が家の女性たちのわちゃわちゃを　いつも　そこで黙ってみて淡々と　粛々とひとり　ひとりの　やる事とやりたい事の　助けを当たり前にしてくれてる　父にもありがとう　、と感じるようになりました。