妊娠について、ちょっと(かなり)黒い気持ちが出てきてます。
妊活頑張ってる方、不育症治療中の方など嫌な気持ちになるかもしれないです。
でもこれが今のわたしの気持ち。
抗リン脂質抗体症候群の2回目も陽性になったので、念の為脳のMRと足に血栓がないかのエコーをした結果
これらは異常なしでした
足のエコー中「綺麗な筋肉～
」って足の筋肉を褒められるという初体験をして、ちょっとおもしろかった
なので、抗リン脂質抗体症候群(予備軍)という位置づけは変わりなし。
だけど妊娠したらヘパリン使った方がいいということらしい。
うーん
予備軍というよく分からない状態で、使う必要があるのかと思っちゃうわたし。
自己注射したくないし、してもダメかもしれないしって思っちゃう。
検査が終わったので元の病院へ戻って、いつもの先生に相談しようと思ってました。
で、今日いつもの病院へ行ってTSHの数値がどうなってるかの検査と相談
2週間くらいチラーヂンがなくなって様子見で飲まないでいたら、数値は3.07とまた高くなっちゃってた
どこかでもう大丈夫なんちゃうかな～って思ってたからちょっと残念…
チラーヂン継続
そして「妊娠したらヘパリンした方がいいですか？」って聞いたら「した方がいいねぇ」って
「お腹に自分で注射か…」ってゆうたら
「おしりに注射もできるかもしれないから、それなら旦那さんにしてもらうとかは？お腹より自分では見えないし、少しはボコボコも気にならないかも」
ってゆうてくれました。
そういう方法もあるのか
お腹と交互とかでできるならいいかもね
とかって思ってたけど。
やっぱり怖い。
次の生理予定日が少しでも遅れたら、もう検査薬使っちゃっていいので、陽性になったら電話してと言われ。
その時「陽性なって欲しくないな」って黒い気持ちが生まれてしまった。
だったらタイミング取るなよって話なんですが。
妊活してて陽性になって欲しくないなんて、絶対思ったらあかんことってわかってる。
注射が嫌なのもあるし、やってもダメだったらどうしようって気持ちもある。
なんでそこまでしなきゃいけない体なんだろう。
本当に陽性になったら、気持ちは変わるのかもしれない。
だけど、今は黒い気持ちばっかり出てきてどうしようもない。
「陽性になったらどうしよう」「注射したくない」「またダメかもしれない」
こんなんばっか。
正式には抗リン脂質抗体症候群ではないから、ヘパリンに保険が効かないはず(まだ聞いてないけど)
出費もすごいやろな…
妊娠してから考えればいいと思ってたけど、陽性とわかったらそんなに考える時間はないし、先生にした方がいいと言われたらするんやろな。
先生的にも、前回バイアスピリン飲んでたのにダメだったので、検査結果もふまえて次はヘパリンが必要ということなんだと思う。
なんでこんなことになったんやろう
妊娠したら幸せなはずなのに、いまはそう思えない。
やっと綺麗に桜が咲いたのに、綺麗だと思ってるはずなのに全然テンションが上がらない。
心が黒くなってる気がする。
検査薬を使うまで約2週間。
黒い気持ちが消えますように。