心拍停止が確定して、手術の予定を決めてから約10日。
毎日激痛が来るかも、出血するかもとハラハラしてたけど
何も起きませんでした
いつ痛くなるかわからんから、1人で出かけるのも怖くて（普段から別に出掛けんけど）
ひたすら引きこもってたけど（いつもとあんま変わらんけど）
痛みも出血もなく
ついに明日は手術の日
出来れば自然に出てきて欲しかったんやけどな
胸の張りと痛みは今もあるけど、食べづわりはほぼなくなりました。
夜中に多少気持ち悪くなることはあるけど、ラーメンを食べることはなくなった。
あごにニキビがポツポツできて治らないのは、ホルモンバランスのせいかなぁ…
まだ体は妊娠してると思っているのかもしれない。
お腹がぽっこり出てるのは、夜中に食べてたツケが来てるのかお腹の中で何か起きてるのかよくわかりません。
明日手術が終わったらへこむのかな。
へこまんかったら太ったってことか
スカート履くときもおしりが引っかかるのは、妊娠したからと思いたい。
正直今はもう、寂しいとか辛いという気持ちがなくて。
こんなん言ったらあかんのかもしれんけど、ちょいちょい気持ち悪くなると「何のために気持ち悪いんやろう、もうやめて」って思ってしまう。
お腹の中にいるんやなとは思うけど、いつまでもおってほしいとか、かわいいなとかそういう感情がなくて。
こんなんやからあかんのかな…冷たいな…って自分が嫌になってくる。
稽留流産した人たちのブログ、たくさん読みました。
自然に出た人、手術をした人。
優しい気持ちの人が多くて。
そんな気持ちじゃない私は、こんなんやからお母さんになれないのかもしれんと思ってしまう。
明日また辛いのかもしれんけど、今はパーッとお酒飲みたい！！とか、旅行したい！！とか、何か買いたい！！とか、そんなことしか思えないです。
こんなことしか考えられないと、またごまちゃんが来たいなんて思ってくれへんよね。
妊娠してもまたこんな辛い思いしなあかんのかもって思うと、次の妊活どうしようかなと思ってしまう。
不育症の検査の話もポンポン進んでるけど、必要なのか…
子供を望んでるのか…よくわかりません。
こんな気持ちじゃあかんねやろけど、今はこんな気持ちにしかなれず。
ごめんって思う。
明日手術が終わったら、また気持ちが変わるのかな。
暗くなりました。
今の楽しみはお酒をパーッと飲むこと！！
とりあえず明日頑張ろ