母とは成長期に長く一緒に過ごしてないのもあり
お互いなんともいえない距離感があって
他人のよう🌀
※家族と旅行とか、母と2人で旅行、1度も行ったことないしね
もともと自由に一人でいたい母に
子どもはお荷物でしかない感じ
それを隠さない人なので
慣れるととてもやりやすい✨
私も一人が苦でなく独りの自由が大好きなので
距離感はとてもよい。
入院中、
入院中自分と同じくらいの歳の子や、もっと小さな子が
次の日部屋に遊びに行くといないことがある。
自分が一番入院生活が長くて
どんどんみんな退院していくか亡くなるか。
どのように受け止めて処理すればいいか分からないことが
光景として多くあり
入院中少し精神がおかしくなりかけたものの
やはり
物事を深く長くは考えられない性格
鬱とかになっても結局そこに長くいられず復活するタイプ。
それより
亡くなったお友達の分も楽しんで生きるために
いつ死んでもいいように
やりたいことは今すぐやる🔥に
全力で専念（今も継続中〜🔥）
かといって
死ぬのはよくない！とは全く思わない。
生きてればいいことあるから！とか言う人いるけど
今がすでにどうしようもなく果てしなく辛いのに
いいことなんて想像できない。
見えてこない。
そういう言葉より
具体的なたくさんのいろんな選択肢があることを見せてほしい。
ずーーーっとしぶとく根気強く見せ続けてくれたなら、
自分にも少し希望が見えてくると思うから。
言うのは簡単🌸
だからこそ
まず率先してやってみせてよ。
と思うでしょう。
私もそう思うので
仕事でもプライベートでも
まず自分が先にやらないとー
で動く
話をやんわり戻して〜
私は母との関係性が薄いことを、わりと早い段階で受け入れて
親からの愛情に対する執着はふりきり
そういう境遇だから、よその人達がいつもとても大事にしてくれるんだな、
と早くに悟った。し、そう自分で選んできてるんだな、と。
なので有り難く、貪欲に、どこまでも人からの愛情は受け取ることにした。
母ではなく、他の人達が手間暇かけて育ててくれた。
これまで知り合ってきた友達や彼、その彼の両親達には本当によくしてもらった。
最初はいささか依存？みたいな形ではありつつ
親から脱出し色々な選択肢をたくさんもらい
様々な体験を通して自立する手段をたくさん得てこれた😆✨
親子（肉親）というカテゴリーに惑わされると自滅する♡
ことも
入院中、たくさんの親子関係や自分の経験から学んだ。
自分の人生を悲観的に捉えると悲観的な人生しか創れない。
自分の体験上それはよーく理解してる。
それでも前を向いて生きることだけに専念するには
コツがいる。
そういうのも早い段階で習得🍀✨
親子関係だけでなく
生活環境も周りとちょっと違ってて
たとえば
祖父母の家にいた頃からすでに
給食費が払えないから今日は休みなさい✋
と言われたり
新学期は色々新しいものを揃えなきゃいけなくて
その費用が集められない理由でしばらくお休みしたり
退院して母と2人で暮らすようになってからは
母の給料日前が引き落としとなる
電話〜ガス〜電気が止まる✋
我が家では恒例🌸
その間1週間ほどカセットコンロでお湯を沸かして身体を拭いたり
鍋でご飯を炊いたりしてやり過ごす♨️
※水道は止まらない🚰✨💕
家の中でキャンプをする感じ⛺️
お米をもらいに祖父母の家に行くとか当たり前♡
※そんな祖父母も私が高校1年生の時に他界
※差押られた経験もあるよ😆
学校の友達が当初
お家に電話したんだけど、、、番号変えた😵？？？
と驚いてた
その後は
また繋がらなくなってるから直接持ってきたよー💕
と休んだ分のプリントを家まで届けてくれるように😆✨
そういう生活をずーっとやってきた
そういう自分の生活を
何も不思議に思ったことがなく
（入院生活が長くて世間を知らないのが大きいのか）
よその家と比べることを考えたことがなく
周りもしいて何も言わないから
なーんも思わず日々過ごしてた😂
高校の時のバイトでは
うちは時々電話が止まる時があります💕
と先に報告しといた。
はい、わかりました。と言われただけよ。
そういう生活自体なんら苦ではなかったから気にならんかった😆
そこは変な人のDNAゆえかも。。。
電話がなくても別にそんな困らないし
カセットコンロは優秀だった。
超楽天的・楽観的🌸の母に育てられ
それが普通の世間一般の生活〜と思ってたし
深く考えてなかった🙂
社会人生活をだいぶしてから
あんまり普通でないことをやんわり周りが教えてくれた。
えぇー😵そうー😵
と思ったけど
もうそんな今更、、、と思って。
人それぞれみんな違うし。とも思うし。
恥ずかしいとかはまったく思わなかったよ。
自分には当たり前の日常だったから😂
歯を磨くのと同じくらい、当たり前のこと。
そんな私の母は
50歳でいきなり仕事をやめてきたり（その後ずっと無職を貫き通す）
60歳で隠れて車の免許をとって
こそこそ車を買って乗ってたり（自動車税の封筒で発覚）
70歳で英会話に通い始めたり
隠れて何をしてるか昔から謎の人。
あんまり関わってこなかったのでよく分からない。
すんごく嫌いだった頃もあるし
色々本人に伝えたけど、まったく動じないし伝わらなかった。
今はもうそんなのどうでもいいくらいどうでもいい
こんな最低な母なんですぅ〜！と伝えるためにこれを書いてるわけでなく
そういう人も世の中当たり前にいるし
そういう生活をしてる人が当たり前にいるということ
こういうケースは日本のあちこちに当たり前にある話で
何も別に特別なことでも不思議なことでもない。
もっともっと大変な生活を送ってる人がいっぱいいるの。
ということを知ってもらうため。でもなく、
もっともっと大変な生活を送ってる人に対して
けど人生って
どうやっても仕方ないこともあるし
どうしようもないこともあるけど
本気で望めば、そこから脱出することができたりするよ。
と伝えたいから。
これは自分の生きてきた経験上でも分かるし
母を見てきて思う。
ある意味母は人間らしく
だからなのか
運がすこぶるいい。。。
祖父もだったけどね。。。
似てるんだな、あの超楽観的＆楽天的さ。
苦労してるようで実はあまり苦労してない。。。
それで、、、
日本はひっそり隠れるように生きてる人がとても多い。
もっともっと物凄く身近に すぐそばに
実は今日明日生きるのが困難な人がいる。
それを
恥ずかしいことだと思って隠す人が多いし
自分の生い立ちや人生が恥ずかしいと根強く思ってる人が多い。
言ってもしかたないもん。と思う人も多いけど
何事も話して知ってもらうことで初めて助けてもらえる機会を得る。
人生伝えないことには何も始まらない。
それに早く気づいて欲しい。
自分の生い立ちや人生を利用して活かすことや
それを他人のために貢献し、循環させることは必ず誰でもできること。
そしてそれが必ず自分と他人の役に立つ。
私の場合
自分の人生自体が最高の
よりよい実験・研究😆💕
当時はいっぱいいっぱいだったことも
今では全てどうってないただの出来事・通過点
母が亡くなったら少しは何か思うかしら、、、と思ったけど、
まったく何も思わなかった😂
ただ、開放感・解放感は物凄く感じた。
亡くなった母と会話をしたけど、向こうもまた、わりとさらっとしてた。
謝られはしたけど、普通よ普通。
まぁ本当にそんなことなんてどうでもいいしどうだっていい
生きるコツをたくさん学んだだけの話。
それらが仕事に活かされてるし。
※活かせなくてもそこもどうでもいいんだけど
そこにいつまでも焦点を当てて執着さえしなければ
よりよい未来をいくらでも得られる。
創るのは自分だから。
渦中にいると見えにくいことがたくさんあるけど
受け止めたり受け入れたり抱えたりする以上に
表に出していくことに専念して。
悲観的になったまま立ち止まったままにならず
とにかく放出＆進むこと
今後もさらに生きるコツをたくさん提供するぜ😆💕
私の夢は
くじらを目の前で見ること🐳✨
くじらに会いたい♡
まだ見たことないんよね、、、🐳