初めまして。
「こと」と申します。
妊活歴更新中のアラフォー女です。
不妊の世界線を
抜けるため
ブログ書き始めました。
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こんにちは！
どうも
ことです。
なんかさ
この間旦那に
「ことは出会った頃
もっと自由で
もっと
あっけらかんとした性格
だったよな」
ってさらっと
言われたの。
その言葉の後には
「俺がわがままだから
お前が合わせてくれてるんだよな
なんかごめんw
ありがとうな」
て言葉が
続いたんだけど
私的には
その前の
本来もっと自由で
あっけらかんとした性格
っていうところが
妙に頭に残って
その後の旦那の言葉が
薄まるくらいの衝撃波で。
頭にトンカチが
カッチーーーーーーンな
状況になったの。
「私って昔
どういう性格だったっけ？
確かに
こんな弱気じゃ
なかったよな・・？」
って。
（２回目）
このブログでは
弱音吐きまくり
クリスティーだから
そういう人に見えると
思うんだけど
でも
思い起こしてみれば
地元の友達には
よく
「ことは
ジャングルとかに
急に放されても
生きていけそうだよね」
って
褒め言葉か
よくわからないことを
言われていたの。
他にも
「何考えてるかわからない
宇宙人メンタル」
とも言われてたし
いや、どれも
褒め言葉とは
程遠いんだけど・・・w
でも
少なくとも
ここまでの
メソメソ弱メンタルでは
なかったのきっと。
でもでも
今の私見てよ。
弱音メソメソ
不安爆発しまくり
クリスティーじゃん・・・。
マジで
「全てにおいて
自信ないクリスティー」
これに尽きるんだよ。
私を表す言葉って
本当に
この一文につきるの。
なんか
読んで字の如く
自（分）を信じれないの。
いや、書いてて悲しすぎるw
涙ちょちょぎれ。
でもそうなんだよ。
その原因は
言わずもがな
この
「長年妊活での惨敗」
なんだけど。
これのおかげで
本当に自信が
微塵もクソも
なくなっちゃったんだな私。
悲しいね。
自分なりに
一生懸命がんばってるけど
報われない
ばかりか
性格まで
気弱になっちゃってる。
なんか
シンプルに可哀想すぎw
抱きしめてハグしたい。
でも
さすがだなって
思ったのは
2024年の目標に
「ポジティブへの努力」
を掲げた自分よ。
えらいわ。
そんな自分に
無意識に気づいて
改善しようとしてる。
立派じゃない？
我ながら
健気だなって
感心しちゃった・・・←
だから
何が言いたいんだって
話になってきてるけど
要は
本来の自分とやらに
かえりたいよ
なんなら
本来の自分を
超えたクリスティーに
なりたいよって
話なんです。
もう心から
心の底から
そう思ったんです
クリスティは。
クリスティーって何ぞやって
話は置いとこう？
この際さ。
ありがたいことに
私には
気持ちを吐露する場がある。
そう。
このブログである。
だから
ここで改めて
宣言させて。
＼クリスティーに、俺はなる／
（着地点どこ？）
・・・・と言う感じで
クリスティー話はこれで
終わりですが
ここから
ガラッと話が
変わりますが
とても
びっくりしたので
引き続き書かせてください。
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