こっそりのほほん

おこちゃまできたら嬉しいかも


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昨日は久々にたくさん泣いた。

ホントくだらないことで。

普段私はめったに泣くことはないんだけど。

人前で泣くのは大嫌いだし。


泣いた理由は…

心細かったから。かな。


昨日は職場で激痛。

落ち着くまでその場から動くこともできずに

2時間うずくまった。

少し落ち着いて動けるようになったため帰宅。

旦那に「お腹激痛で帰ってきた。今から寝るね。

夜ご飯どうする?」ってメールして寝た。

そのメールの返事は来なかった。

AM0:20頃、旦那から電話。

「仕事が忙しくて今日は帰れんかも。先にご飯食べて寝て。」と。


そこに「大丈夫?」の言葉はなかった。


それが寂しくて寂しくて。

なぜか涙が止まらなくなっちゃって。

私っておこちゃまだからこの歳になっても

体調の悪い時は心配して欲しいって思ってる自分がいるんだよね。

今でも書きながら涙流れてるし(恥)


あー、恥ずかし(凹)


結局何時だかわかんないけど旦那は帰って来た。

でも話したのは「おかえり」だけだった。



昨日は「不信なとき」を見た。

先週も微妙に途中から見た。

旦那と見るのはちょっと気まずい気がしてたから

昨日はいなくて良かった(笑)

なんで気まずいかって?

それは不妊の話は避けたいから。。。

旦那は私が病院へ行ってるのは知ってるけど

いつ行って何してるかなんて知りもしないし聞きもしない。

触らぬ神にたたりなし状態だ(笑)

笑ってごまかそうと思ったけどホントはそれはちょっと寂しい…。

たまに「なんで私だけ…旦那はなんで何もしないの?」って

思っちゃうことがある。

みんなの旦那様は協力的で羨ましいって思ったり。

でもそれは私に限っては違うんだよね。

私は自分で病院に通いたくて通ってるんだ。

薬だって飲んで体質が改善するならと

自分のために毎日毎日飲んでるんだ。

献血したくてもできないけど、それでも毎日漢方薬を飲むんだ。

通ってることについても薬を飲んでることについても旦那は関係ない。

そう思っててもこうして弱音を吐きたくなこともある。。。

実家に帰りたくなることもある。。。

きっと今日も旦那の帰りは朝方近いんだろうな。。。

明日も家に居たって構ってくれないんだろうな。。。



あーあ、早く大人にならなきゃね。

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