今日は母の手術です。
13時半からなので、
この記事がアップされる頃には、
私は病院で付き添いをしているはず。
母が妹の子を預かっていて転倒し、
肩を骨折したのが１２月半ば。
そこから、ついこの間まで
うちで面倒をみていました。
だって、利き手が使えないのですから・・
私は母とは確執があり、
同じ市内には住んでいますが、
簡単に行き来できないところを選び、
絶縁するわけではないけれど
適度な距離を保っていました。
適度な距離のおかげと、
自分も母親となったことで当時の母の苦労もわかり
最近はうまく付き合えていましたが・・
一緒に長く（といっても実質３週間ほどですが）
過ごしたことで、
やはりいろんな思いが出てきてしまい
最近は起き上がれないくらいに
しんどく感じることも多くて・・
頭ではわかっているんですよ。
いまさら言ってもなんにもなんない。
過去は変えられない。
どう捉えて、これからにどう生かすかが大事だって。
姉妹での扱いの差。
私だけが許されなかったことの多さ。
【いい子】でいなければ居場所をもらえなかった苦しさ。
私の成績や進学先を親せきに自慢する母の電話の声。
【妹のほうがかわいい】【あんたは扱いにくい】
と何度も言われた心の傷。
実際、かわいい顔してますよ、妹は・・
私が寝ていると思って、
同居していた祖母と一緒になって私の悪口を大声で言う母の声。
妹のしでかした悪戯を、【お姉ちゃんがやった】と妹が言い、
私の言い分は聞いてもらえず叩かれたこと。
子どもを連れて実家に帰ってみたら、
【うっとおしい】とみんなから言われたこと。
妹には【こっちに来させないで】と言われたこと。
【大きいんだから我慢しなさい】と言われ続けたこと。
妹には、高校生になっても【あの子はまだ小さいから】と・・
友達と遊びに行くときには、
友達のフルネーム、住所、電話番号を言わなければ
行かせてもらえなかった。
妹は好きにどこにでも行っていた。
成人式にも出させてもらえなかった。
でも、妹の成人式には振袖を来て式に出る手伝いをさせられて。
あーー、書き出すとキリがないですね。
私ってなんで生まれてきたんだろう。
愛されないのは、
私に足りないところがあるから？
ずっとそう思って生きてきました。
実家から逃げるように結婚をして、
子どもを授かり、
子育てをしようと思ったとき・・
自分の苦しさがあふれだして
うまく子どもを愛せませんでした。
苦しさがあふれる理由
子どもをうまく愛せない理由
それを探して心理学に出会い、
自分との向き合いが始まりました。
カウンセリングも受け、
自分の心のコントロールがとれるようになり、
苦しさがありながら子どもと関わる中でわかることもあり
だんだんと癒されていきました。
特に子どもは、
私がこんなにうまく関われない母親であるにも関わらず、
無償の愛をくれました。
私は自分の育ちから、
親の愛が無償だなんてとても思えない。
むしろ、無償なのは子どもからの愛なんですよね。
だって、私も
不当な扱いを受けながらも、
母のことが大好きで愛されたくてたまらなかったから。
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寄り添います。お聴かせください。
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私もそうして、ここまで来れました。
一人で苦しまず、いらしてくださいね。
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